Jeg begynner å virkelig liker noen og min bagasje er sabotere meg

Alle har bagasje, men jeg føler meg som når jeg blir involvert romantisk, sparker meg i stor grad. Omsorg for en fyr skremmer meg så mye at jeg må jobbe veldig hardt for å undertrykke de gamle, dysfunksjonelle oppfordringene som kommer opp. Det er derfor kampen er så ekte.

Det har vært lang tid siden jeg har følt slikt. Jeg har ikke likt noen som faktisk liker meg på lang tid. Det er som å lære å fungere hele tiden igjen. Jeg hadde nesten glemt at det er mulig å få mine følelser for noen gjengjeldt! Jeg er så overrasket over at tvil fortsatt truer med å krype inn.

Det føles for lett. Jeg liker ham og han liker meg. Jeg er opptatt, men han sørger for å tilbringe tid med meg. Jeg kan ikke henge til sent på kvelden, så han holder seg til de fine timene hvis det er nødvendig. Jeg har ikke vært så mye av en prioritet til noen i all evighet. Det må være en fangst, rett?

Det er så naturlig at jeg andre gjetter det. Jeg føler at vi slo oss så lett at det ikke kan være for ekte. Jeg har alltid hørt at dette er hvordan det skal være, men jeg har aldri opplevd det fullt ut. Jeg føler meg som om meg selv, og dessverre, det skremmer meg fordi jeg er mer sannsynlig å bli skadet.

Det er veldig normalt og det skremmer meg. Vi henger ut og går og ser et ballspill, sitter ved havet og snakker, eller lytter til musikk og kose. Vi trenger ikke å gjøre noe grand og gal for å ha det gøy. Det er nok å være sammen. Jeg elsker det, men jeg er redd for at fordi det fungerer så bra, vil noe gå drastisk feil.

Det er vanskelig å la min vakt ned. Hvis jeg begynner å gå dit, skjønner jeg hva som skjer, og jeg lukker igjen. Min frykt blir det beste av meg og jeg trekker tilbake. Jeg har aldri hatt en fyr imot meg på pålydende måte på denne måten. Han er helt villig til å lytte til hva jeg må si, og jeg prøver mitt beste for å gi ham den åpenheten han fortjener.

Det er ikke i det hele tatt det jeg forventet. Jeg visste ikke hva jeg kunne forvente da jeg byttet byer og begynte å danse forskjellige typer menn. Fyren jeg endte med å velge, er snill, hensynsfull og proaktiv. Han er ekte og morsom. Dessverre betyr det at innsatsene er enda høyere hvis det ikke trener.

Det virker som om han er for god til å være sann. Frykten og tvilene begynner definitivt å krype inn. Jeg tenker over alt som det er, og jeg er redd for å ha hjertet mitt trampet. Jeg forteller meg selv å lene meg tilbake, slappe av og nyte det. Det er ikke så enkelt som det burde være.

Det er vanskelig å slappe av. Jeg har det vanskelig å slappe av i det hele tatt. Jeg har aldri vært en å laze rundt, og jeg er forferdelig når jeg tar nedetid. Når det er så vanskelig i utgangspunktet, er det dobbelt utfordrende å ta et nytt forhold som det kommer. Jeg gjør mye meditasjon og yoga for å berolige stemmen i hodet mitt.

Det er en fin linje mellom selvtillit og dumhet. Jeg har blitt mye bedre på å lytte til magen min, men da begynner nervene å slå inn og jeg kan ikke fortelle hva det sier. Noen ganger er det ganske vanskelig å skille mellom min frykt, mine sanne følelser og mine instinkter. Jeg vil fortsette med rolig forsikring, men sørg for at jeg ikke er i fare på siden av blindhet.

Det vekker min indre kyniker. Jeg kommer ikke til å lyve, jeg bruker mye tid på å fortelle min forferdelige, fryktede hjerne å holde kjeft. Hvis jeg ikke er forsiktig, vil det ødelegge en veldig god ting. Jeg blir fordømt hvis jeg la det skje. Dette går for godt til å la mine tidligere situasjoner og interne problemer rote med hodet mitt.

Det minner meg om alle mine mangler. Det er mye lettere å presse ned mine usikkerheter når jeg er singel. Når alt kommer til alt, la jeg vanligvis ikke noen nær nok til å takle dem. Noen ganger tror jeg at jeg er komfortabel med mine feil, før jeg skjønner at jeg må avsløre dem til en ny person. Da lurer jeg på om jeg har gjort noen fremskritt i det hele tatt.

Det skremmer meg at han kanskje ikke blir. Jeg har oppgivelsesproblemer fra barndommen min. Jeg er godt klar over dem, men det hindrer dem ikke fra å flakke opp når jeg har sterke følelser for en ny person. Jeg vet at livet handler om å elske uten vedlegg, men det er lettere sagt enn gjort.

Det virker lettere å selvsabotere enn å få det til å lykkes senere. Jeg liker også å prøve å kontrollere hva som skjer i mitt liv, selv når det ikke er mulig. Jeg må fortelle meg selv å gi slipp på og ikke bekymre meg så mye. Hva som skjer skjer og alt jeg kan gjøre er å kontrollere mine handlinger og reaksjoner.