Hvis jeg ikke har minst en fyr som jager meg, begynner jeg å tvile meg selv
Hvorfor oh hvorfor trenger jeg en fyrs oppmerksomhet til å føle at jeg er verdig? Jeg får stadig meg til å bli usikker og deprimert når jeg ikke har minst en fyr jage meg, og jeg har kommet for å innse hvor feil det er. Dessverre vet jeg ikke hvordan jeg skal stoppe.
Jeg burde være trygg på meg selv nå. Jeg føler meg som å basere min egenverd på en manns mening ville være greit hvis jeg var i videregående skole, men ikke når jeg er midt i 20-årene! Jeg trodde at jeg ville være komfortabel med meg selv nå, men jeg antar at det fortsatt er litt tenåringsangst igjen i meg, og jeg tror ikke det er sunt.
Jeg vil ikke alltid være avhengig av ekstern validering for min indre lykke. Først når jeg kan fylle tomrummet i min sjel med selvlskelse, vil jeg aldri være fri. Jeg synes å jage utenfor ting som godkjenning fra en fyr, penger, suksess, et forhold alle slik at jeg vil føle meg "ok" med meg selv. Hva om alle tingene ble tatt bort? Hvis og når det skjer, kommer jeg til å bli følt tom og verdiløs inne fordi jeg brukte alt dette utenfor skit for å gjøre meg glad.
Jeg bruker teknisk på gutter til å fôre mitt ego, noe som er litt gal av meg. Disse gutta gjør ikke noe galt, det er meg som legger så mye vekt på dem. Jeg ønsker ikke engang forhold til de fleste gutta som jager meg - jeg er rett opp med å få dem til å føle meg tryggere og jo mer jeg tenker på det, jo mer urettferdig synes det å være for dem.
Jeg ønsker ikke å bli definert av hva en mann tenker på meg. Hva skjedde med å ikke gi en skit om hva folk tenker på meg? Jeg liker å tenke at jeg ikke bryr meg om hvordan gutta ser meg og at jeg bare klær og bærer sminke for meg selv, men sannheten er at jeg bokstavelig talt definerer meg selv etter hva menn synes å tenke på meg. Alt som trengs, er at en fyr skal fortelle meg hvor vakkert jeg er og jeg er bra for, som en uke. Jeg hater hvor mye jeg trenger den godkjenningen, spesielt fra tilfeldige gutter som ikke engang kjenner meg.
Jeg skulle ønske jeg kunne bare gi den typen godkjenning til meg selv. Ville det ikke vært fint om jeg egentlig elsket meg riktig? Kanskje da ville jeg ikke bli kastet av mitt sentrum så ofte. Tider i mitt liv som jeg følte meg lykkeligste, hadde vært da jeg var i et forhold eller ble jaget av en fyr. Er det trist? Jeg føler at det kan være. Jeg burde være glad fordi jeg bestemmer meg for å være og elsk meg selv betingelsesløst bare fordi jeg er meg.
Å ha minst en fyr interessert i meg, gjør at jeg føler at jeg er helt ufattelig. Det andre jeg har ingen utsikt til forhold, føler meg som livet mitt er over. Jeg slår rundt i byen og tenker at jeg er stygg, verdiløs og fortjener å være alene for alltid. Alt som trengs er en fyr som kommer opp til meg og ber om nummeret mitt og jeg er tilbake, baby. Jeg ser umiddelbart meg som en total dronning, og at jeg fortjener oppmerksomheten til hver fyr i rommet. Hvorfor kan jeg ikke føle den måten hele tiden?!
Jeg liker å tro at jeg er en uavhengig kvinne. Jeg elsker idé å være en uavhengig kvinne, men sjelden noen gang opptrer på den måten. Tenk på det - hvis jeg virkelig var uavhengig, ville jeg ikke gi en rotte-røv om hva fyren liker meg og hva han tenker på meg. Jeg ville være for opptatt med å leve mitt livs hensikt og være helt fantastisk til å ta vare på. Dessverre er jeg ikke der ennå.
De fleste av dem sannsynligvis bare jager meg for sex uansett. Jeg prøver å huske at de fleste av disse gutta bare vil komme i buksene mine og at de egentlig ikke tror jeg er den mest fantastiske tingen som noen gang har graced denne jorden. Det betyr fortsatt så mye for meg selv om de til og med gir meg et nytt blikk, og jeg ønsker at jeg bare kunne komme til mine sanser og se dem som de slemme gutta som de sannsynligvis er.
Jeg trodde jeg var feminist. En feminist ville aldri måle hennes selvverdighet mot en manns godkjennelse, men her gjør jeg bare det. Vår verden vil aldri gå videre med feministiske problemer hvis vi ikke går inn i vår makt ... men seriøst er det mye vanskeligere enn det ser ut.
Det er bare fordi jeg aldri får mye mannlig oppmerksomhet. Kanskje hvis jeg var supermodell varm eller hadde en magnetisk personlighet, ville jeg bli lei av å få noen form for mannlig oppmerksomhet og ville ikke måle meg selv om hvor mye de liker meg. Men siden jeg er overveldende gjennomsnittlig, føles det fortsatt som en veldig stor sak for meg at noen fyr selv snakker til meg, og når den blir tatt bort, gjør det vondt fordi jeg ikke vet når jeg får det igjen. Uh, en dag vil jeg komme over dette.
