Jeg vil oppleve kjærlighet, men angsten min kommer i veien

Jeg tror ideen om å finne noen som virkelig bryr seg om deg, er en vakker og mektig ting, men jeg har aldri vært komfortabel nok med noen til å tillate meg å være i en så sårbar stilling. Min angst holder meg fra å oppleve kjærlighet og det suger.

Jeg har ikke et nært forhold til familien min. Jeg skulle ønske jeg var nærmere foreldrene mine og resten av familien min. De fleste av mine familiemedlemmer bor i Haiti, og jeg har ikke sett dem siden jeg var fem år gammel, så alle mine slektninger er fremmede for meg. Jeg føler at det er vanskelig å bygge forbindelser med andre når jeg kobles fra folkene jeg burde være nærmest til.

Jeg har hatt for mange dårlige erfaringer med mennesker. Jeg vokste opp, jeg ble mobbet for min hudfarge av andre barn. Jeg husker en forekomst i grunnskolen da en jente fortalte meg at jeg var skummel ute fordi jeg hadde mørkere hud enn alle andre i klassen. Etter det følte jeg bare at folk alltid skulle se meg som dette monsteret basert på min hudfarge alene. Jeg har hatt måte verre sagt til meg, men den situasjonen fikk meg til å se hvor forferdelige folk kan være, og jeg vil aldri oppleve noe sånn igjen. Jeg føler meg hele tiden urolig rundt folk på grunn av det.

Jeg liker hvem jeg er, men jeg kan ikke forestille meg andre som finner meg attraktiv. Jeg har bygget nok tillit til å være komfortabel i min egen hud, men jeg har fortsatt den ideen om at folk finner meg skummelt og ser på meg i hodet mitt. Det er alltid en overraskelse for meg når jeg møter folk som er tiltrukket av meg, så jeg antar at det betyr at jeg ikke er så selvsikker som jeg liker å tro. Jeg har fortsatt en lang vei å gå før jeg er helt sikker med hvem jeg er.

Jeg er bekymret for at jeg blir mer usikker hvis jeg kommer inn i et forhold. Jeg klemmer opp når jeg er rundt folk, noen ganger selv rundt mine egne venner. Jeg har ikke blitt klinisk diagnostisert med angst, men jeg føler meg nervøs og engstelig når jeg er ute i offentligheten foran et publikum. Det er noe som har holdt meg i å bygge sterke band med folk, og jeg er ikke sikker på om jeg vil overvinne det. Når jeg er alene, det er da jeg er i mitt element og når jeg er mest innhold. Jeg er redd for at hvis jeg velger å være forpliktet til noen, vil jeg ende opp med å føle seg mer selvbevisst fordi jeg hovedsakelig ville være fokusert på å være god nok til den personen.

Alle jeg kjenner synes å være ulykkelig i forholdet deres. Det er svært få mennesker i mitt liv som har stabile relasjoner. Fra venner til kolleger til familiemedlemmer synes ingen å være lykkelige. De tolererer bare deres giftige forhold på grunn av sin egen frykt for å være alene. Jeg forstår virkelig ikke dette. Hvis du er i et forhold hvor du stadig blir mishandlet, er du ikke teknisk alene? Å se hvor trist vennene mine og familien er, gjør at jeg ikke vil være med noen. Jeg vet at det er gode mennesker i denne verden som ikke vil forstyrre meg, men de er vanskelig å finne.

Jeg vil ikke tilfeldigvis tillate et monster i livet mitt. En av mine største frykt gjør at fienden kommer inn i min private sirkel. Jeg er veldig selektiv om hvem jeg omgir meg med, fordi jeg vil ha så mye kontroll over livet mitt som mulig. Jeg tror ikke jeg kunne sove om natten hvis jeg hadde en kjæreste; Jeg ville være for bekymret for at han skrudde meg over. Forhold er jokertegn - du vet ikke hva utfallet vil være, og jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil være klar til å ta den risikoen.

Forhold kan være en slik byrde. Det er mye som går inn i et forhold. Når du er med noen, må du jobbe med dem, og jeg foretrekker å jobbe alene - jeg har aldri vært en lagspiller. Det er for mange grenser som du ikke kan krysse når du deler noen. Det er som om du må tippe når du er rundt dem, og det er irriterende.

Romantikk er ikke ment for alle, og det er ikke en dårlig ting. Jeg tror ikke det er nødvendigvis en dårlig ting å være alene. Du kan fortsatt ha folk rundt deg som bryr seg for deg - du trenger ikke å være i et romantisk forhold for å føle deg elsket. Jeg liker å fortelle meg selv dette fordi det får meg til å føle meg bedre. Det får meg til å føle at jeg ikke trenger å overvinne min angst.

Jeg er bare fokusert på å være fornøyd med hvem jeg er. Jeg har fortsatt mye arbeid å gjøre på meg selv. Det er lettere å være komfortabel når du er alene, men jeg må sette meg der ute fordi jeg ikke kan skjule meg fra verden for alltid. En del av meg ønsker å være i et forhold, men før jeg selv kan ta denne avgjørelsen, må jeg være den lykkeligste jeg kan være om jeg er alene eller i en mengde mennesker. Jeg vil ikke la min frykt og ubehag hindre meg fra å leve mitt beste liv.