Jeg vil ha kjærlighet, men det skremmer egentlig helvete ut av meg
I de siste årene har jeg ventet, ønsket, håpet og søkt etter den rette fyren for å bringe ekte kjærlighet inn i livet mitt, men jeg har alltid kommet opp kort. Det har vært lenge siden jeg virkelig har vært forelsket i noen eller har hatt noen virkelig elsket meg, og jeg er faktisk ikke sikker på hvordan jeg ville takle vekten av disse følelsene. Det er ikke at jeg har glemt hva kjærligheten er, det skremmer bare helvete ut av meg.
Jeg er bekymret for at jeg ikke vil være god i det. Jeg er i en alder nå hvor kjærlighet og relasjoner er en spilleskifter. Folk blir gift, kjøper hus sammen og starter ekte liv med intensjonene til evig tid. Jeg vet hvordan jeg skal vokse alene, men å kaste noen andre inn i den blandingen mens jeg gir dem hjertet mitt i prosessen, er skummelt AF. Hva om det ikke fungerer? Hva om jeg skruer det hele opp? Hva om jeg må starte om igjen?
Hva om jeg ikke gjenkjenner ekte kjærlighet lenger? Det har vært så lenge siden jeg har gitt nok av en drøm om noen til å virkelig elske dem hele veien, at jeg ikke er sikker på om jeg selv vil kjenne den riktige mannen hvis han stirrer meg direkte i ansiktet. Jeg er så vant til å miste gutta, skuffelse og gutta som vil si hva de bare kan for å få meg til sengs at jeg ikke engang er sikker på hva som er ekte.
Jeg vil ikke skru opp det ved å være redd. Jeg er bekymret for at jeg bærer så mye frykt for å finne den riktige fyren og ber om at han ikke ender som resten, at jeg vil selvsabotere enhver sjanse jeg har med ekte lykke. Det er aldri min hensikt å handle fullstendig bevoktet og å lukke meg helt av, men noen ganger kan jeg bare ikke hjelpe, men føler seg stagnert av mine erfaringer. Det er som om jeg er så vant til å leve i en konstant følelse av frustrasjon fra mitt datingliv som jeg med rette frykter det neste steget i reisen.
Jeg er redd for at jeg blir skadet igjen. Jeg er redd for at jeg endelig vil finne en fyr til å elske hvem som vil elske meg med en gang tilbake, bare for å våkne en dag til den harde virkeligheten at han har falt ut av det og går ut døra slik mange andre har. Jeg vet at jeg må være sårbar, men det er bare så vanskelig noen ganger. Når den riktige mannen endelig kommer inn i livet mitt, håper jeg bare at frykten vil falle bort og at det som er ment å skje, vil utfolde seg på en serendipitøs måte.
Jeg er bekymret for at jeg ikke tror på kjærlighet på samme måte som jeg pleide å. Jeg er ikke totalt kyniker, men det var tider hvor jeg trodde at kjærlighet fra en fyr var bunnlinjen jeg trengte å jage. På vei mot å finne det, har jeg funnet meg selv og bygget et fantastisk liv som jeg er helt forelsket i. Hva om kjærligheten jeg har håpet på, er ikke nok til å matche det?
Jeg lurer på om kjærlighet er selv ment for meg. Noen ganger tenker jeg på ideen om at jeg kunne ende opp uten kjærlighet - jeg ville ikke være den første personen. Selv om kjærligheten egentlig skremmer meg på mange måter, er jeg like så redd for at dette galne oppdraget for å finne det kunne forlade meg med ingenting. Hvorfor må denne crap være så komplisert?
Å gi opp livsstilen min for å få plass til to er forferdelig akkurat nå. Jeg er så vant til å være alene og uten et forhold i mitt liv som jeg nesten lurer på om jeg selv kunne håndtere vekten av den. Utsikten til å ha en partner, elsker ham og inviterer ham til min galne verden hvor jeg er så inn i min rutine, virker umulig til tider. Så igjen, antar jeg at en dyp del av meg også vet at hvis det virkelig er ment å være slags kjærlighet, ville disse justeringene komme naturlig - i hvert fall det er håp.
Jeg vil være sårbar, men det er bare så verst. Jeg vil ha kjærlighet, og jeg vil være sårbar, men det er ikke lett når du har blitt så vant til å være alene og bli fanget i en endeløs krets av tapere og skuffelse. Jeg prøver å være positiv, men når det virkelig koker ned til det, er jeg faktisk ganske redd for kjærlighet.
