Jeg vil ha et forhold, men når tiden kommer til å starte en, freaker jeg ut

Jeg er som en walking, snakkende paradoks når det gjelder nye relasjoner. Jeg sier at jeg vil være i en, men den andre muligheten presenterer seg, begynner jeg umiddelbart å tvile og kjøre toppfart i den andre retningen. Hvorfor gjør jeg dette?!

En del av meg er redd for å bli skadet igjen. Å bryte opp er vanskelig, men det er enda vanskeligere å komme seg inn i et annet forhold etter å få hjertet ditt knust. Hodet mitt kan tenke det er en god ide, men mitt hjerte sier nei til det. Jeg antar jeg bare ikke vil risikere vondt som kommer med forhold som slutter. Jeg antar det derfor jeg freaker ut litt når et nytt forhold presenterer seg for meg.

Jeg føler nesten at kroppen min har en allergisk reaksjon på den. Jeg føler meg bokstavelig talt kramme bort når en fyr prøver å få meg til å bli kjæresten sin. Jeg skal ganske enkelt bare lukke meg av fysisk til ham. Det er bare så klart at jeg er redd. Jeg mener, det er skrevet over hele kroppsspråket.

Jeg begynner å tenke, "Hva om han ikke er" The One "?" Jeg har en tendens til å ha en helt eller ingenting holdning når det gjelder forhold, og hvis jeg får en inkling at han ikke er den absolutt perfekt fyr så begynner jeg å bli nervøs. Jeg vil bare ikke stikke fast med noen, vet du? Da må jeg avslutte det og muligens skade hans følelser. Ingen liker å bli dumpet eller å være dumperen.

Jeg har aldri hatt et forhold som ikke avsluttet dårlig. Jeg har ikke mange gode breakup-erfaringer, så jeg kan bare anta at når endorfinene slites av, vil det hele gå opp i flammer på den mest dramatiske måten. Jeg tror til meg selv, vil jeg virkelig gå gjennom det igjen? Definitivt ikke. Det er ikke rart at jeg er så bekymret for hver ny romantisk situasjon jeg befinner meg i.

Jeg har problemer med pappa, så det er greit fornuftig. Jeg har ikke de beste referansene når det gjelder mannlige figurer i mitt liv, spesielt når jeg vurderer den viktigste og fremtredende: min pappa. Han var aldri der for meg, så jeg har denne automatiske, nesten underbevisste reaksjonen på menn der jeg antar at de slipper meg. Jeg pleier å automatisk tenke det verste av dem, men det er egentlig ikke min feil. Det var akkurat slik jeg ble reist.

Jeg tror at jeg kanskje ikke er god nok til ham. Når en fyr vil at jeg skal være kjæresten sin, er det ikke en enkel prosess. Jeg tviler på meg selv og det ser ganske ut som om jeg unngår ham eller prøver å gjøre det til en uformell ting når vi begge vet at det kommer til å ende opp som noe mer seriøst. Under min utvendige eksteriør er det kaldt lavt selvtillit. Jeg tror aldri jeg er god nok til å være noen kjæreste, og kanskje derfor er jeg så redd for forhold.

Jeg blir mistenksom at han bare vil ha meg for sex. Jeg har blitt lurt et par ganger av gutter som handlet som om de var forelsket i meg, men bare endte opp med å ha sex. Det er noe som alle kvinner har å håndtere og er grunnlaget for stort sett hver dating klage kommer fra det kvinnelige kjønn. Jeg lurer bare på om jeg virkelig kan stole på at han ikke kommer til å slippe meg helt når sexet spenning begynner å slites av siden det synes å være måten så mange menn fungerer i disse dager.

Jeg prøver å kjøpe meg så mye tid som mulig før jeg gjør forpliktelsen. Jeg er en veldig ubesluttsom person, så når det gjelder et nytt forhold, kan du satse på at jeg unngår "The Talk" så lenge som mulig, så jeg kan finne ut om jeg egentlig vil være med dette person. Jeg trenger tid til å bestemme, men det ser ofte ut som om jeg handler som om jeg ikke trenger et forhold når jeg egentlig bare er redd ut av tankene mine om å ta feil beslutning.

Hva om jeg gjør en stor feil? Tenk på det - dette forholdet kan være den som ødelegger livet mitt for alltid. Jeg mener, vi har alle hørt om de historiene hvor par kommer sammen, blir forelsket, og så blir en av dem fornærmende eller en juks på den andre. Jeg tror ikke jeg kunne håndtere noe stort slik. Jeg har behandlet min rettferdige andel av drama i relasjoner, men hvem vet hvor ille denne kan få?

Jeg føler aldri at jeg er "klar" for å være i et forhold. Ærlig, uansett hvor mye tid jeg tar for å tenke på om jeg skal gå for det, er jeg aldri helt 100 prosent sikker på det. Kanskje det er umulig å være, men jeg tror ikke det er normalt å alltid føle at du ofrer en stor del av deg selv for å komme inn i et forhold. Jeg har kommet til å innse at jeg gjør en måte større avtale ut av det enn jeg burde.

Jeg tror noen ganger at det er for godt å være sant. De intense følelsene av kjærlighet som kommer med relasjoner, får meg til å tenke, wow, er dette dette virkelige livet? Jeg er ikke vant til å være så glad, og av en eller annen grunn skremmer det meg. Jeg begynner med å gjette meg selv og begynner å anta at jeg skal skru opp den. Jeg antar at hovedspørsmålet å spørre meg selv ville være, tror jeg selv at jeg fortjener dette? Kanskje jeg ikke, og det er egentlig mitt problem.