Jeg bruker for mye tid på datingapplikasjoner, og det gir meg livet mitt
Jeg tror jeg er avhengig av datingapps. Jeg tilbringer timer om dagen på dem, og jeg føler at vanen min blir så ukontrollert at den negativt påvirker livet mitt på mange måter.
Jeg bruker mer tid på dem enn jeg gjør på de fleste andre ting. Min gjennomsnittlig tid brukt på apper om dagen er sannsynligvis to eller tre timer, som jeg er flau for å innrømme. Jeg tilbringer latterlige mengder tid ved å hoppe gjennom potensielle kamper og noen snakker med folk også. Jeg er limt til telefonen min, desperat etter å finne noen jeg kunne få en ekte sammenheng med. Det er et alvorlig problem, men jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe.
Det drenerer meg følelsesmessig. Dating apps er ikke egentlig dårlig, og dette er ikke en moral ting hvor jeg tror jeg ville være bedre uten dem. I stedet handler det om hvordan jeg føler meg inni, og hvordan jeg føler er drenert. Min avhengighet er definitivt suger det følelsesmessige livet ut av meg og forlater meg med svært lite energi for mitt daglige liv. Jeg antar at en bedre måte å gå om det ville være å gjøre det i mindre stints med mindre intensitet, men det er lettere sagt enn gjort.
Jeg holder meg altfor sent på kvelden. Min sengetid er flyttet fra en solid 10:30 p.m. til et sted nærmere midnatt fordi jeg er for opptatt av å bla gjennom datingapps. Jeg forteller meg selv, "Bare fem minutter å snakke med denne personen!" Og neste ting jeg vet, en time har gått. Disse vilde nettene gjør det vanskeligere å stå opp om morgenen og gjør meg sliten hele dagen. Det er som om jeg er hungover fra en natt i Tindering.
Det føles som en jobb. Jeg vet at dating skal være morsomt, men det føles mye mer som en jobb uten fordelene. Prosessen med konstant sveiping og tilkobling føles slem, sannsynligvis fordi mine forhåpninger er så lave. Obnoxious folk irritere meg enda mer enn de normalt ville, og jeg blir ganske opprørt når det ikke trener med noen jeg er interessert i. Min intensitet er utenfor diagrammene.
Jeg sjekker telefonen min når jeg ikke burde være. Enten jeg er ute med venner eller i et møte, finner jeg meg selv å rive telefonen min ut av vesken min for å sjekke om varsler. Jeg vil til og med trekke den ut helt for å svare hvis noen har meldt meg. Det går ut av kontroll og gjør det veldig vanskelig å være til stede i mitt liv. Det er ikke rettferdig mot dem rundt meg fordi jeg er så fokusert på telefonen min.
Jeg bruker mindre tid med vennene mine. Jeg er flau for å innrømme at jeg har latt folk jeg ikke engang vet om apps, ha forrang i forhold til mine virkelige relasjoner med vennene mine. Jeg har hengt ut med dem mindre fordi jeg heller vil sveipe bort. Jeg har definitivt ikke gjort det med vilje, jeg har nettopp lagt merke til at livet mitt er fylt med litt mindre venntid enn vanlig.
Jeg gjør færre av mine hobbyer. Dette er en av de tristeste bivirkningene av min dating appavhengighet. Spesielt leser og mediterer jeg mindre enn jeg pleide å før jeg begynte å lete etter kjærlighet på nettet, særlig fordi jeg tilbringer en time eller to før sengetid snu bort. Jeg vet at mine vaner er uhåndterlige når jeg lar dem forstyrre de tingene jeg finner mest tilfredsstillende i livet.
Jeg knytter selvverdigheten til utfallet av mine online-interaksjoner. Når noen avviser meg eller bare ikke stemmer overens med meg, lurer jeg på hva de synes er feil med meg. Jeg knytter min verdi til en ekstern kilde, som alltid vil føre til skuffelse.
Jeg føler at jeg ikke kunne date uten appene. Mitt datingliv føles super avhengig av Tinder, OkCupid og Bumble. Jeg vet egentlig ikke hvordan jeg skal snakke med folk i det virkelige liv på en måte som ville lande meg en date. Dette er ikke nødvendigvis en dårlig ting - jeg mener det er alderen vi lever i - men det ville være fint å kunne flørte med mennesker i person. I stedet er jeg fast med ikke bare upsides av disse nettstedene, men også downfalls.
Det er veldig vanskelig å finne en balanse. Se, jeg er ikke en total loser-jeg har et liv og jeg er ikke på disse appene bokstavelig talt hele dagen hver dag. Det er bare at jeg synes det er veldig vanskelig å bruke dem i moderasjon for å holde balansen i livet mitt. I stedet finner jeg meg selv når jeg skal hengende med venner eller tenke på det når jeg skal skrive. Det er vanskelig å slå den balansen i min dag.
