Jeg synes bare å være tiltrukket av forferdelige gutter, og det er et problem

Jeg tror ikke en kvinne der ute, ser aktivt ut til å være i dag i stedet for kvalitetsgutter, men mange av oss kommer til å ende opp med jerks uansett. Sunn fornuft vil fortelle deg å løpe langt og fort i det øyeblikket du skjønte at din forelskelse faktisk var en forferdelig person, men i datingverdenen, har logikk og grunn ikke alltid seire. Selv om jeg hater meg selv for det, må jeg være ærlig med meg selv og innrømme at dette er grunnen til at jeg ikke engang kan gjøre noe når jeg føler meg faller for en fyr som ikke fortjener meg:

Jeg er avhengig av jakten. Jeg vil alltid ha fyren som bare er utenfor rekkevidde. Hvis han leder meg på, men egentlig ikke vil ha noe seriøst med meg, skal jeg bli tilkoblet uansett hvor hardt jeg prøver å holde seg borte. Hvis jeg kjenner fyren jeg er gal på, snakker trolig med fem andre kvinner, alt jeg kan se er et mål som jeg må skaffe i stedet for en douchebag som jeg bør unngå for enhver pris.

Jeg kjeder meg lett. Å dele en fyr som knuser med hodet mitt, er ikke akkurat min ide om moro, men min dumme hjerne foretrekker fortsatt å danse en mann som gjør alt for lett. Logisk vet jeg at jeg burde ha en fyr som behandler meg som gull og er grei om hva han vil med meg, men i stedet er jeg alltid trukket til mannen som får meg til å hoppe gjennom hoops bare for å vinne sin kjærlighet.

Jeg føler behovet for å "fikse" gutta. Det er uendelig sunnere til dato en mann som allerede har sin handling sammen og vet hvordan man skal behandle en kvinne på riktig måte. Men uansett grunn, utvikler jeg alltid latterlige knusninger på gutta som har et vaskerom med problemer. Kanskje det er perfeksjonisten i meg, men jeg blir alltid sugd inn når jeg møter en fyr som kunne være flott hvis jeg bare kunne hjelpe polere ham litt. Det er fryktelig, men jeg kan ikke hjelpe det.

Jeg har for mye tro på folk. Selv etter at en fyr benker meg, ligger i ansiktet mitt, og treffer på andre kvinner bak ryggen, oppfordrer mitt hjerte meg til å fokusere på de gode delene av ham. Jeg overbeviser meg selv om at positive oppveier negativene, og at han kanskje bare trenger litt tid til å komme seg rundt. Min hjerne vet jo bedre, selvfølgelig, men når det gjelder datinglivet mitt, er mitt hjerte vanligvis det som er på rattet.

Mine standarder er langt lavere enn de burde være. Når du er vant til en fyr som behandler deg som skit, føles det som det beste i verden, at det ser ut som du er i godhet. Jeg får et så uhell av å bli behandlet som et menneske som jeg ikke engang innser når mine forventninger til denne mannen har sunket til skuffende dybder. Alt jeg kan fokusere på er hvor bra det føles når han endelig bestemmer seg for å gi meg den kjærlighet jeg har håpet på.

Jeg trenger noen som står opp til meg. Jeg kan være en smerte i rumpen noen ganger, og jeg vet at hvis jeg daterer en fyr som er for hyggelig med meg, vil jeg ende opp med å gå over ham. Snarere enn å bare lete etter en fyr som ikke er en dørmatte, skjønner jeg imidlertid for de andre ekstreme og dato-guttene som er straight-up jerks. Sikkert, de kan behandle meg som jeg er menneskelig søppel noen ganger, men i det minste har de ikke noe problem å ringe meg ut når jeg er den som er en dårlig partner. Jeg vet at jeg skal se etter et lykkelig medium, men alt jeg noen gang synes å finne er gutter i den ene enden av spekteret eller den andre.

Jeg er ubehagelig når det ikke er noen konflikt. På dette punktet har jeg lidd gjennom så mange dårlige relasjoner at jeg føler at noe mangler når jeg kommer perfekt sammen med min partner. De fleste av mine relasjoner har bestått av mye argumenter, så det er blitt min nye normale. Det er irriterende og en rettferdig forferdelig idé å danse en mann som velger å kjempe over alt, men for meg synes det å fylle et merkelig hull som er tomt når jeg går ut med menn som foretrekker å holde ting lykkelige og fredelige.

Jeg trenger alltid en grunn til å forlate. Jeg er selvsagt litt engasjert, og jeg er redd for å være fanget i et forhold. Jeg vet at jeg teknisk kan gå når jeg vil, uansett grunn jeg vil, men når jeg er med en fyr som gjør alt riktig, vet jeg alltid at jeg ville føle seg skyldig dersom jeg dumpet ham. I hvert fall hvis jeg deler en rykk, bruker jeg en av hans mange feil som en perfekt unnskyldning for hvorfor jeg vil løpe.

Jeg vil ha det jeg ikke kan ha. Jo mer han forteller meg at han hater etiketter, jo mer vil jeg at han skal være kjæresten min. Jo mer han forteller meg at han vil plukke den andre kvinnen over meg, desto mer vil jeg bevise at han er den virkelige fangsten. Jo mer han forteller meg at han ikke ser meg som noe mer enn en hookup-kompis, desto mer prøver jeg å vise ham hvilken god partner jeg ville være. Jeg har et sterkt behov for å overvinne utfordringer, og hvis en fyr innebærer at jeg ikke kan gjøre noe, kan du være sikker på at jeg skal gjøre alt jeg kan for å bevise ham feil. Det faktum at han er en douchecanoe som ikke fortjener en unse innsats fra meg, er vanligvis irrelevant i mine øyne.

Det skjer om jeg vil ha det eller ikke. Selv når jeg gjør alt i min makt for å ignorere mine selvdestruktive instinkter og finne en fyr som faktisk er verdt min tid og kjærlighet, slutter jeg likevel å få hjertet mitt knust av noe rykk i stedet. Noen ganger føler jeg meg som om jeg har en jerkmagnet knyttet til meg, og jeg kan ikke finne ut hvordan jeg får det av. Jeg håper at flaks vil være på min side en dag, men til da virker det som om jeg bare må suge det opp og takle douchebags som kommer inn i mitt liv om jeg vil at de skal eller ikke.