Jeg Ofte Feil Infatuation For Love & It Ruining Dating For Me

Infatuasjon er kortvarig og veldig intens; kjærlighet er jordet og kan fortsatt være intens, men ikke på samme måte. Dessverre er det den første som vanligvis tar over og leder meg til folk som ikke er gode for meg hver eneste gang. Jeg fortsetter å tenke at kanskje denne gangen min lyst er kjærlighet, men det er det ikke, og det skraper meg virkelig.

Jeg blir veldig spent når det er fysisk kjemi. Fysisk kjemi kan være så nydelig at den er blendende. Det kan føle seg latterlig godt, slik at jeg vil ha mer og mer uansett hva kilden er. Jeg vil tilbringe hele tiden med denne personen, og jeg ønsker dem fordi jeg nyter det høye som den fysiske kjemi gir meg. Dette er når jeg begynner å forvirre forelskelse med kjærlighet.

Lysten føles som kjærlighet til meg. Den høye som kommer fra å være lustful or infatuated føles som lik følelsen av kjærlighet. Forskjellen er at mens kjærligheten er mer jordet, er forvirringens energi gal. Jeg kan rettferdiggjøre lysten og si at det er definitivt kjærlighet. Jeg finner meg selv overbevisende om at jeg vet hva jeg føler er sant. Enten føler de seg for lik eller jeg er veldig god til å lyve for meg selv.

Det gjør meg blind til røde flagg. Jeg er så spent på ideen om en person at jeg helt ikke kan se de røde flaggene foran meg. Det er forferdelse fordi personen generelt ikke er bra for meg. Jeg overser det faktum at de er ganske følelsesmessig utilgjengelige fordi jeg er så opptatt i gnistene. Jeg gjør også unnskyldninger for advarselsskiltene hvis jeg klarer å se dem i det hele tatt. De røde flaggene er ingenting når jeg har rosenbriller på.

Jeg gjør dårlige valg. Jeg befinner meg i forhold til utilgjengelige mennesker og de som bare ikke er gode for meg. Fordi jeg jager etter denne følelsen, er jeg litt blind for det jeg burde se. Da lurer jeg på hvorfor jeg får mitt hjerte ødelagt. Mine venner er på utsiden og sier: "Duh, jeg sa det!" Mens jeg lurer på hvorfor alt har kollapset ned på hodet mitt.

Jeg søker virkelig etter kjærlighet. Den triste tingen er at forelskelsen er ikke det jeg leter etter. Det jeg egentlig ser etter er ekte kjærlighet med en annen person. Jeg leter etter groundedness, engasjement og vennlighet. Det er egentlig ikke hva jeg fortsetter å komme meg inn i, skjønt. I stedet finner jeg meg selv i kaos. Mitt håp er at etter hvert begynner jeg å se på de riktige stedene, og jeg finner den kjærligheten jeg har latt etter.

Jeg ender opp med å tenke at alle kunne være "Den." Når jeg er misforståelse for kjærlighet, er det lettere å tro at en person er super viktig. Jeg tror at de er den ene for meg, så jeg blir båret med det tankegangen. Jeg lager for mye plass i mitt liv for dem, og jeg begynner å bli obsessiv. Dette er infatuation tar over meg, noe som gjør meg helt ubrukelig. Jeg vil ikke finne den rette personen for meg fra å jakte høyder.

Jeg er avhengig av den høye. Jeg elsker absolutt når jeg har kjemi med noen, enten fysisk eller emosjonell. Jeg er avhengig av følelsen. Jeg av og til jage det selv når det ikke er i min beste interesse. Det føles bare så bra, selv om det i siste instans ikke er det jeg leter etter. Den høye kan være morsom i øyeblikket, men det ender opp med å skade i det lange løp, mye som narkotika i årene mine.

Logisk vet jeg forskjellen, men det er vanskelig i praksis. Jeg er ikke en dum person, jeg vet at det er forskjell mellom forelskelse og kjærlighet. Jeg har til og med en ide om hvordan de begge ser ut. Men i praksis har jeg en tendens til å miste all logikk. Det glir bort når jeg begynner å føle gnistene med et annet menneske. Ingenting annet betyr noe, men den følelsen når den blir sparket inn. Jeg blir litt kjærlig og full av dumhet.

Denne måten betyr mye hjertesorg når det slutter. Jeg får meg selv til å jobbe i en frenesi over denne personen, så når det slutter, blir jeg ødelagt selv om vi bare var sammen i kort tid. Smerten er veldig ekte og det suger mye. Hva suger enda mer er at den andre personen generelt ikke lider så mye som jeg er, så jeg føler meg dum. Jeg vet at jeg ikke er dum, men over den øverste såret får meg til å føle den måten.

Det holder meg fra et ekte forhold. Jeg fortsetter å gå etter folk som også er følelsesmessig utilgjengelige. De leter bare etter forelskelse, og de har ikke kapasitet til å elske noen for øyeblikket. Dette mønsteret hindrer meg fra å finne den kjærligheten jeg virkelig ønsker.