Jeg lette etter kjærlighet i flere år, men fant det ikke før jeg lærte å være lykkelig alene

Å leve det enkle livet kan være vanskelig - det var definitivt for meg. Jeg ønsket å finne kjærlighet fordi jeg trodde det var det jeg trengte for å gjøre meg glad. Det jeg ikke skjønte at min egen ulykke faktisk lukket meg av kjærlighet - her er hvorfor:

Å ha en kjæreste ville ikke ha gjort livet mitt bedre. Det ville nettopp ha gitt meg enda mer å bekymre seg for. Inntil jeg skjønte mitt eget liv, la jeg til en annen prioritet til listen ville bare gjøre livet mitt vanskeligere. Hvis jeg var ulykkelig for å være singel, ville den følelsen ikke gå bort bare fordi en mann kom inn i mitt liv. Enda verre, da en manns nærvær ikke fikset ting, måtte jeg også bekymre seg for hans lykke også.

Jeg burde ikke trenge en mann. Jeg skulle bare ønske en. Da jeg var ulykkelig, var jeg desperat etter en mann jeg kunne stole på. Jeg trengte noen, og det betydde å søke kjærlighet for alle de feilte grunnene. Da jeg endelig fant lykke på egen hånd, sluttet jeg å være desperat. Jeg trengte ikke en mann å gjøre livet mitt komplett - jeg ville bare at noen skulle dele mitt allerede fantastiske liv med.

Min lykke kan ikke være avhengig av min relasjonsstatus. Jeg kunne ikke få noen andre til å være min kilde til lys i verden. Hvis mørket gjemte seg bak ham, ville skyene til slutt dekke opp solen. Min ulykke ville alltid være truende under overflaten. Det er et helvete av mye mer til livet enn å ha en kjæreste - ingen kunne noen gang redde kampen mitt med ulykke.

Unhappiness fremmer en lav følelse av selvtillit. Det som bare ikke fungerer i dating spillet vurderer å finne kjærlighet handler om å ha tillit. Jeg var ikke fornøyd med livet mitt, og det gjorde meg ikke annerledes. Jeg begynte å lete etter aksept gjennom menn fordi jeg ikke aksepterte meg selv. Ingen ønsker å være en kvinnes eneste kilde til selvtillit, og det var ikke før jeg endelig fikk tillit til at jeg skjønte at.

Jeg trengte å innse hvilken type mann jeg fortjente. Inntil jeg gjorde det, fortsatte jeg bare å falle for de gale gutta - de som ikke hadde anelse om hvordan å behandle en kvinne rett. Jeg fortjente ekte kjærlighet, men alt jeg noensinne gjorde var å bosette seg. Jeg trodde at jeg skulle være glad bare å finne en fyr jeg likte, selv om han ikke behandlet meg riktig. Jeg trodde ikke jeg fortjente en Prins Sjarmerende, så jeg fortsatte å bosette seg for jesterne.

Jeg visste egentlig ikke hvem jeg var. Hvordan kunne jeg da jeg ikke kunne akseptere meg selv? Ingen mann kunne noen gang virkelig kjenne meg om jeg ikke kjente meg selv. Jeg gikk rundt i sirkler, bare spilder tid fordi jeg ventet på at en mann skulle definere meg. Før jeg virkelig kunne være åpen for kjærlighet, måtte jeg definere og godta meg selv.

Jeg skjønte endelig at et forhold ikke ville løse mine problemer. Jeg trengte å få meg til å handle sammen alene. Jeg kan fortsette å håpe på Prince Charming å komme inn og redde denne damselen i nød, men det skjer bare i eventyrene. Jeg må være min egen heltinne fordi ingen mennesker kan fikse mine problemer. Til slutt må jeg redde meg selv.

Jeg trengte å kunne stå på mine egne to føtter. Jeg trengte å være glad alt på egen hånd og finne ekte uavhengighet. Jeg kunne ikke bruke livet mitt, avhengig av en mann. Da jeg endelig ble fornøyd med mitt enslige liv, da var jeg endelig klar til å legge til en partner i blandingen.

Jeg ble stadig på utkikk etter problemer i mine relasjoner. Jeg fant problemer som egentlig ikke eksisterte. Hvorfor? Fordi jeg var så redd for å miste en kjærlighet at jeg faktisk kjørte den bort. Jeg testet mennene i mitt liv for å se hvor langt jeg kunne presse dem og bevise for meg selv om og om igjen at jeg bare var for vanskelig å elske. Jeg selvsaboterte fordi jeg var ulykkelig, og ingen mengde romantisk kjærlighet kunne forandre det.

Elske noen andre spilte ingenting før jeg lærte å elske meg selv. Hvordan kunne jeg riktig elske og bli elsket da jeg ikke hadde kjærlighet til meg selv? Å bli kjærlighet fra en mann skulle ikke gjøre meg glad, fordi jeg var utilfreds med deg, jeg var. Selv i et forhold, lider jeg fortsatt av tilstedeværelsen av meg. Jeg skulle aldri være klar for en manns kjærlighet til jeg endelig lærte meg å elske meg selv. Det er kliché, men det er sant.