Jeg vet at det er usannsynlig, men jeg er redd for å dø alene
Frykten for å dø alene lyder så dramatisk at det er nesten latterlig. Likevel er det en veldig ekte frykt jeg har som noen ganger sitter i førersetet og tar meg til en vill emosjonell tur. Logisk vet jeg at det er en liten sjanse, jeg vil dø alene, men jeg snakker fortsatt om det.
Dette mønsteret løper dypt. Denne frykten kom ikke opp fra ingensteds. Det kommer fra forsømmelse og misbruk i barndommen som forlot meg med en forferdelig frykt for at begge ble forlatt og dø alene. Som et resultat av at frykten blir formulert i barndommen, er det en veldig gripende en som ikke har vært lett å bli kvitt.
Denne frykten er vedvarende av løgnen at et forhold vil fikse alt. Det er en del av meg som tror at jeg bare finner det perfekte forholdet, så blir det bra. Jeg tror det vil fikse meg, og hvis jeg dør, kan jeg gjøre det i fred. Logisk vet jeg at dette er totalt BS, og livet mitt er komplett med eller uten en partner, men jeg forstår det ikke helt i beinene mine ennå.
Hollywood hjelper ikke min eksisterende frykt. På mange måter fortsetter Hollywood ideen om at det aller verste som kan skje med deg, er å dø alene. Det puter nedover våre halser bilder av perfekte par som har funnet kjærlighet tross alt, og alt er bedre. Det er totalt skit, men det forverrer min allerede irrasjonelle frykt. Jeg tenker på figurer i filmer som er perfekte for hverandre, og lurer på hvorfor dunken er alene.
Glade par kan kaste meg inn i en virvelvind når jeg står fast i denne frykten. Noen ganger har jeg dager som er mer følsomme enn andre der jeg er sikker på at jeg bare skal dø alene. På disse dager, ser glade par i offentlig at jeg vil kaste ting. Det sender meg ut i en tailspin og lurer på hvorfor det er den eneste jeg ikke kan finne en partner. Jeg vet at dette ikke er sant, men det er en irrasjonell frykt!
Denne frykten har potensial til å føre meg inn i ulykkelige forhold. Når jeg kommer inn i en frenesi rundt denne frykten, ender jeg opp med datoer med folk som jeg vet at jeg ikke engang er forenlig med. Hvis jeg la det, kan frykten gjøre meg til å være med folk som ikke engang er en god form, bare fordi jeg er redd for alternativet. Heldigvis har dette ikke skjedd på en stund, men jeg er definitivt ikke fritatt for muligheten jeg lar frykt ta førersetet.
En del av meg bekymrer meg for at jeg er ødelagt.Igjen, jeg vet logisk at dette ikke er sannheten, men det er en forskjell mellom å kjenne det på et intellektuelt nivå og å vite det i mitt hjerte. Spesielt på de vanskelige dagene hvor jeg føler meg veldig følsom, er jeg bekymret for at jeg er alene fordi det er noe dypt feil med meg. Av en eller annen grunn, det er hva hjernen min går til når jeg tror at alle er glade, men meg.
Jeg er redd jeg er bare bestemt til å være alene for alltid. Hva er i min logiske hjerne og det som er i hjertet mitt, stemmer ikke alltid overens. I min logiske hjerne vet jeg at det er nesten umulig at jeg vil være alene for alltid uten å ha en sjanse til å finne en spesiell person. Sjansene for det er så slanke, men mitt hjerte skriker fordi det er så redd for muligheten.
Jeg er redd jeg vil aldri oppleve ekte kjærlighet. Selv når jeg forventer med meg selv at det er en veldig god sjanse for at jeg kommer i et nydelig forhold igjen i fremtiden, begynner jeg å bekymre meg for at jeg aldri vil finne "Den En." Dette er når frykten for å dø alene kommer spiral inn i tankene mine fordi jeg ser en rekke ufredsstillende forhold, men aldri sann kjærlighet. Phew, jeg kan være veldig ganske dramatisk.
Jeg har bare virkelig opplevd relasjoner som ikke trener. Jeg antar at når jeg blir lei seg over det (gjort opp) faktum at jeg kan dø alene, er jeg laserfokusert på alle de mislykkede forholdene i fortiden min. Jeg klamrer seg på at jeg aldri har fått det riktig. Ikke desto mindre virker det ikke noe forhold til en som gjør det, ikke sant? Pluss, jeg er tidlig på 20-årene, og jeg gjorde mange feil jeg har lært av. Jeg har god tid i fremtiden.
Jeg er en flott person, jeg har nettopp ikke hatt flaks med å møte den rette personen. Etter alt dette snakkes om min fryktelige frykt for å dø alene, må jeg si at jeg har min viten om meg. Jeg er ikke helt fortapt for ideen om at jeg er dømt til singlehood for alltid og en dag - helt til jeg dør. I stedet har jeg en veldig god følelse av at jeg er en kickass kvinne som har mye å tilby til en annen person. Jeg vet logisk at en dag vil jeg finne noen som jeg bare elsker (og de elsker meg), men til da kan denne frykten faktisk føre meg opp en vegg.
