Jeg vet at jeg ikke bør bosette seg, men jeg er ikke sikker på om jeg er sterk nok

Det er helt mulig at jeg møter mannen jeg vil ha i mitt liv, men det er også mulig jeg vil ikke. Jeg vil gjerne tenke at jeg vil holde ut evig og være ok med enslige liv hvis jeg aldri møter ham. Realistisk, skjønt, vil jeg kunne håndtere det? Jeg er bekymret for at ensomheten kan bli bedre av meg, og jeg vil bosette meg for å ikke være alene.

Det er veldig mulig Jeg vil likevel ikke finne "The One". Jeg ønsker ikke å høres negativt, men det er sant. Jeg vet at mange mennesker som nektet å bosette seg, ble singel og har det bra med den beslutningen. Det var viktigere for dem å holde sine standarder intakt enn å finne noen mann å ha rundt. Hvis jeg ikke finner den rette fyren skjønner jeg ikke om jeg skal være så sterk.

Jeg er optimistisk om kjærlighet ... men jeg er også realistisk. Jeg elsker å være singel. Jeg elsker også ideen om å ha en partner i mitt liv, så lenge det er riktig partner og vi gjør hverandre lykkelige. Jeg er optimistisk, men jeg vet også at jeg kanskje ikke finner ham. Det er noen ganger skummelt å tenke at jeg kunne ende opp med å være alene. På den annen side er det også skummelt å tenke på å gi opp all denne friheten og uavhengigheten.

Jeg er ganske fast bestemt på å holde fast i mine våpen ... men jeg er bare menneskelig. Fra nå er det greit å holde ut for en fantastisk fyr. Jeg er lykkelig nok med livet mitt, og jeg har vært singel mindre enn to år. Savner jeg noen av fordelene med partnerskap? Selvfølgelig. Savner jeg sex? Helt sikkert. Elsker jeg å ha tid og rom og uavhengighet til å jobbe med meg selv og oppdage hvem jeg er? Absolutt. Fordi jeg er god til å være alene, har jeg det bra så langt. Jeg håper bare det vil alltid være tilfelle.

Jo lenger jeg er alene, jo mer lengter jeg etter følgesvenn. Selvfølgelig, jo lengre jeg er singel, jo mindre begeistret kan jeg bli om det. Det blir gammelt, aldri å ha noen til å holde eller kose. Jeg skulle ønske jeg kunne ha en fyr rundt for å ha sex med og kose med og snakke med hvem som ville da gå bort da jeg var over det, men det ville selvfølgelig ikke være rettferdig. Jeg er sikker på at jeg ikke ville føle den måten - hvis jeg fant den rette personen. Jeg vet at jeg til slutt vil lengte etter noen som kan være min partner i kriminalitet.

Jeg kan bare bli lei av å vente. Min største frykt er at jeg blir utålmodig og bare går for hvilken mann som helst betaler meg oppmerksomhet, uansett om han har feil for meg eller ikke. Jeg har grunn til å bekymre deg. Jeg har en historie med å gjøre dette. Jeg er singel for en stund - veldig, veldig singel - og jeg blir lei av å være alene. Jeg blir lei av at ingen tar hensyn til meg. Jeg begynner å føle meg veldig dårlig om meg selv, til tross for all min nybygde selvtillit. Jeg hopper så til den neste mannen som behandler meg godt.

Jeg vil ikke være jenta som bosetter seg, men jeg vil heller ikke dø alene. Se, jeg vil gjerne bare gå om min virksomhet, bygge meg som en person, og finne den rette fyren når jeg er klar til å ha et sunt forhold. Det er det jeg virkelig håper skjer. Jeg vil ikke ha noe mer. Jeg regner med viljestyrken min og løser slik at jeg ikke blir utålmodig for fort og ender i et annet dårlig forhold. Jeg trenger å være sterk slik at jeg ikke gjør meg og savner hva som kan være.

Men ... aldri si aldri. Jeg kjenner meg selv, så jeg vil prøve min skrekkeste å holde meg til målene mine. Likevel er jeg bare menneskelig, og jeg blir ensom. Jeg krever menneskelig kontakt og berøring og kjærlighet og beundring. Hvem ønsker ikke å bli elsket? Ja, jeg vet at jeg er elsket av mange andre, men det er annerledes. Romantisk kjærlighet er sin egen ting helt og holdent. Jeg tror vi alle vet det. Det er en veldig spesiell følelse når du bryr deg om noen nye. Jeg savner den følelsen noen ganger. Jeg håper det ikke er min fortryllelse.

Kanskje mine standarder vil endre seg. Jeg vil ikke si at jeg vil senke dem - la oss gå med ideen om at jeg kan justere dem. Folk endrer seg, og jeg har definitivt justert mine standarder fra hva de var tidligere. Jeg har ikke tenkt å senke dem en bit - om noe, kan de bli høyere - men de kan også endres på en måte som gjør det lettere for meg å finne den rette personen. Hvem vet.

Alle mine venner er koblet sammen - jeg vil også være . Jeg går gjennom perioder når jeg har det bra med å være alene og andre ganger når det føles uutholdelig. Det virker ikke så ille akkurat nå, men jeg vet at det vil forandre seg. Noen ganger savner jeg virkelig å ha en fyr i livet mitt; noen ganger er jeg veldig takknemlig for at jeg ikke gjør det. Det kommer an på. Jeg må bare være sterk i de svakhetens øyeblikk, og husk hva jeg vil og hva jeg fortjener.

Jeg vil ikke slå meg på igjen for noe som gjør meg ulykkelig - i hvert fall vil jeg prøve å ikke. Jeg tror dette kan hindre meg fra å bosette seg i det hele tatt! Jeg er den typen person som kjenner i magen min når noe ikke er riktig. Jeg kommer ikke lenger til å ignorere den tarmfølelsen bare fordi jeg allerede er involvert i noe. Jeg er fast bestemt på å lære å si nei tidlig og ikke bry deg om å skrive inn et forhold som ikke gjør meg glad. Jeg skal i stedet jobbe med å være så veldig glad for meg selv at jeg aldri ville ta mindre fra en mann. Jeg tror og håper at dette vil holde meg fra å bosette seg, periode!