Jeg blir umiddelbart festet til gutta jeg dato og jeg vet ikke hvordan du stopper

Når jeg faller for noen, faller jeg HARD. Det er ikke den verste vanen i verden å ha, men det er definitivt problematisk når det kommer til gutta som ikke akkurat føles på samme måte om meg. Jeg blir noen ganger ødelagt når jeg lar meg komme inn over hodet mitt for tidlig, og jeg vet at jeg må bryte denne syklusen, men det er mye lettere sagt enn gjort.

Jeg vil alltid være i et forhold. Jeg pleier å tenke at for å være glad må jeg være med noen. Jeg forteller meg at det er ok å være alene, men dypt ned, tror jeg ikke alltid på det. Jeg liker å være en partner, slik at jeg stadig søker etter det. Jeg vet at jeg må være OK med meg selv for alltid å opprettholde et meningsfylt forhold, så jeg tror det første skrittet ville være å sørge for at jeg er god med meg selv før jeg hopper inn i noe igjen.

Jeg har oppgivelsesproblemer. Mye clinginess kommer fra det faktum at jeg har blitt dumpet mye. Jeg vil selv være villig til å si at den går litt lenger. Oppvokst, jeg flyttet litt rundt og mistet gode venner i prosessen, og jeg synes å ha utviklet denne mentaliteten som alle forlater i slutten, så hvorfor plager? Jeg vil nedsenke meg selv i noen før de har muligheten til å forlate meg også, og jeg vet at det ikke er sunt i det hele tatt. Jeg kan ikke forandre fortiden min, men jeg må virkelig akseptere at ikke alle skal forlate, og hvis de gjør det, er det ikke på meg.

Min lykke blir ofte diktert av andre. Når jeg stopper og la den tanken synke inn, føler jeg meg veldig flau på det. Jeg har ingen anelse om hvor dette kom fra, men det faktum at jeg føler meg mitt nivå av lykke er basert på hvordan partneren min behandler meg, er latterlig, men jeg lar det fortsette å skje! Jeg kan gjøre meg glad, men jeg velger ofte å vente på at noen andre skal gjøre det for meg. Jeg må bryte denne tankegangen og faktisk legge fram et forsøk på å ta vare på meg selv før jeg kan være med noen.

Jeg reagerer følelsesmessig hele tiden. Jeg er plakatbarnet for å reagere før jeg tenker, og jeg vet at dette må stoppe. Hvis en fyr blåser meg av, tar jeg det med det samme og lurer ut på ham. Jeg vet at det er ikke kult å slå en dato, men noen ganger er det en legitim grunn bak det - og selv om det ikke er, trenger jeg ikke å fly av håndtaket. Jeg kan velge hvordan jeg reagerer hvis jeg bare vil stoppe og tenke før jeg sier eller gjør noe. Jeg må sørge for at jeg pause i disse situasjonene. Det vil spare meg mye sorg fremover.

Jeg forventer at bryllupsreisefasen skal vare for alltid. I begynnelsen av de fleste forhold er alt perfekt. Jeg føler sommerfuglene, jeg blir fortolket med oppmerksomhet, og da vi fortsetter å se hverandre, blir disse tingene falle og virkeligheten setter seg inn. Dette er helt normalt, selvfølgelig, men jeg synes aldri å forstå det før det er for sent. Jeg må aktivt huske at jo lenger jeg er med noen, jo mer sannsynlig er det for oss å utvikle en rutine, og det er faktisk en positiv ting.

Jeg er super mødre. Jeg aner ikke hvor dette trekket kom fra, men jeg er kjent som moren til min vennegruppe. Jeg liker å ta vare på folk. For det meste tror jeg at det er mitt behov for kjærlighet basert på mine ovennevnte oppgivelsesproblemer, men generelt, jeg liker virkelig å sørge for at folk i mitt liv vet at de bryr seg om og blir behandlet som sådan. Jeg kan virkelig overkompensere for dette til tider, spesielt hvis jeg føler trengende eller sender fyren jeg er dating drar bort. Flertallet av tiden dette har fått tilbake og det gjør at de vil trekke seg bort enda mer. Det må være en balanse for meg. Jeg ønsker ikke å komme bort som omsorg, det er faktisk en kvalitet jeg elsker om meg selv, men jeg må sørge for at jeg finner en midtbane og blir der.

Jeg tror aldri folk vil like meg for meg. Jeg vet at det stammer fra min egen usikkerhet, men jeg prøver å manifestere seg i hva personen jeg ser behov eller ønsker. Hvis jeg vet at en fyr har blitt brent av en flaky jente i fortiden, vil jeg sørge for at jeg er den minst flakete personen de kjenner. Jeg sjelden la folkene jeg daterer bli kjent med den virkelige meg fordi jeg er for opptatt av å prøve å være den som det er, de vil ønske å danse på lang sikt. Det kan bli utmattende raskt, og jeg tror det vil være mye mer givende hvis jeg bare kan være meg selv. Den rette fyren vil like meg, han vil ikke at jeg skal være noen jeg ikke er, og jeg fortjener å holde fast på det.

Jeg trenger egentlig bare å slappe av. Jo mer tid jeg tilbringer å tenke på hvordan man ikke blir altfor festet til gutta, jo mer skjønner jeg at jeg bare trenger å ta noe av presset av dating. Jeg tror det alene vil hjelpe meg å bli mer komfortabel med meg selv og forstå mine sanne ønsker og behov i stedet for de som jeg lure meg til å tenke er gyldige. Jeg er så opptatt at jeg bare synes å slappe av alene, vil gjøre meg til en god verden. Jeg vil bare være i et godt forhold og behagelig og når jeg aksepterer det, vil det ta tid jeg tror som den håpløse romantiske jeg er at det kommer til meg når det skal.