Jeg vil ikke være singel, men jeg fortsetter å ødelegge mine sjanser til å finne kjærlighet

Jeg har fløyet solo i to år nå, og mens jeg ikke hater å være singel, å være alene for så lenge, suger det ganske godt. Jeg befinner meg hele tiden i en intern kamp mellom det jeg vil ha og hva jeg ikke vil la meg ha på grunn av smerten jeg har møtt tidligere. Jeg er ganske sikker på at det er derfor jeg sabotere alle mine potensielle forhold.

Jeg knytter kjærlighet til smerte. Fordi jeg bare en gang har hatt en alvorlig kjæreste, hadde jeg ingen tidligere romantisk opplevelse for å sammenligne forholdet mitt til. Jeg forvirret manipulasjon med lidenskap og la ham dra nytte av meg. Nå kan jeg ikke tenke på å bli forelsket igjen uten å gjenoppleve vondt som fulgte disse følelsene. Ideen om å være i et forhold virker ikke så fristende når du likner tilbedelse med hjertesorg.

Jeg blir redd når noen prøver å komme nær meg. Mine venner har fortalt meg at jeg har usynlige stunpistoler og zap noen hvis de kommer for nært. Selv om de sjokkerer, kan jeg ikke si at jeg er uenig med dem. Et annet mislykket forhold ødelegger meg så mye at når noen vil ta neste skritt, lukker jeg dem ut. Jeg gjør unnskyldninger for hvorfor det ikke vil fungere for å få meg til å føle meg bedre om å kutte bort en god ting.

Jeg sluttet å gi folk fordelene med tvil. Til slutt begynte jeg å tro at ingen var ekte og alle var ute for å skru meg over. Jeg antar det verste fra get-go, noe som noen ganger kan føre meg til å bli defensiv, konfronterende og rett og slett bitchy. Hvis noen gjorde selv den minste feilen, antar jeg at de var ute for å få meg og ville økse situasjonen før den selv hadde sjansen til å blomstre.

Når jeg prøver å date, tiltrekker jeg følelsesmessig utilgjengelige menn. Jeg uunngåelig appellerer til menn som er like psykologisk ødelagte som jeg er. Jeg har sikkert en type: høy, mørk og kjekk med et neonskilt som leser "a-hull" pusset over pannen. Ubevisst vet jeg at jeg gjør dette fordi det er trygt. Hvis jeg blir involvert med noen som setter opp en vegg, må forbindelsen aldri gå til neste nivå, og jeg vil ikke være i stand til å bli skuffet. Problemet er at jeg frarøver meg kjærligheten jeg kjenner, krever, noe som til slutt gir meg vondt i alle fall.

Å være så ung, jeg er redd for at vi begge vil holde hverandre tilbake. I disse dager har folk i tjueårene større fisk å steke enn å slå seg ned i et seriøst forhold og starte en familie. Dating gutter som er like unge som jeg skremmer meg til å tro at vi vil holde hverandre tilbake fra å fullføre våre drømmer fordi vi er for opptatt av hverandre.

Jeg later til å være følelsesløs, så gutta tror de ikke kan skade meg. Rihanna første utgitt "Trengte meg" i 2016 og hver jente siden da har forsøkt å være villig. Spesielt meg. Jeg er ofte stolt av at jeg ikke har følelser og derfor aldri gir en mann kraften til å få meg ned. Jeg bare late som å være på denne måten, slik at menn ikke tror de kan få en over på meg. Problemet her er at dating innebærer at du selv kan være sårbar til tider. Fordi jeg ikke er villig til å gjøre dette, er ingen villig til å åpne opp for meg i retur. Til slutt fører dette meg til å danne frigid, upersonlig ordninger som gir begge parter drenert og uoppfylt.

Jeg ønsker ikke å gi hele meg selv bort med frykt for at det vil bli brukt mot meg. Før min oppbrudd elsket jeg grufullt, hadde på hjertet mitt på ermet min, og ga alt jeg hadde når det kom til å få forholdet mitt til å fungere. Et eller annet sted dypt inne, eksisterer den jenta fortsatt, bare denne gangen fortsetter hun med mye mer forsiktighet. Jeg vet hva jeg er i stand til å ta med på bordet, men jeg vil ikke tillate meg å fullt ut åpne og danne ekte, meningsfulle forbindelser.

Jeg liker ikke følelsen rushed. Det jeg finner ekstremt rart om dating er at folk, spesielt gutter, aldri har et grått område. De vil heller ikke ha noe med deg å gjøre, eller de vil gifte seg med deg innen neste uke. Jeg er noen som analyserer alle sider av en situasjon og må gå før de løper. Hvis jeg føler at forholdet beveger seg for fort, vil jeg umiddelbart bli defensiv i stedet for å be om å bremse ting ned.

Jeg spiller for mange spill. I mitt tidligere forhold følte det alltid at det var en maktkamp mellom oss begge for å se hvem som hadde overhånden. Siden jeg alltid tillot meg å være på forhånd og ærlig om hvordan jeg følte, ville jeg hele tiden miste disse slagene og få mine følelser tatt for gitt. Nå når jeg snakker med noen, spiller jeg et beregnet sjakkkspill med mine følelser, handlinger og svar. Jeg venter på å skrive tilbake, ignorere dem for dager om gangen, eller hold tilbake fra å dele mine faktiske tanker og ønsker. Dette får meg til å tro at jeg ikke vil være i stand til å gi min betydelige andre hva de trenger når det gjelder emosjonell støtte på grunn av min mangel på å tro at deres sysler er oppriktige. ugh.