Jeg kan ikke fortelle om jeg er for kresen, eller hvis det ikke er noen gode gutter igjen
Jeg har alltid vært en kvinne som setter baren så høyt for mine partnere som jeg gjør for meg selv, men den strategien har ikke lønnet seg nylig. Hver fyr jeg har fulgt de siste årene har vært totalt nedslått, og jeg har ingen anelse om jeg bare forventer for mye, eller hvis datingpoolen bare går tørr.
Jeg har alltid følt at jeg har sunne standarder. Jeg har aldri vært "behandler meg som en prinsesse" -type, men jeg er heller ikke "behandler meg som et kassert stykke pizza på gulvet i et tog" -type. Mine forventninger til mine partnere er rimelige både for dem og for meg, og jeg har alltid trodd at jeg har opprettholdt en sunn balanse når det gjelder hva jeg trenger i et forhold. Så hvorfor gjør det hver fyren jeg datoen, klarer fortsatt å bli kort?
Jeg forventer aldri noe jeg ikke kan levere. Forhold bør være like, og jeg er absolutt ikke i ferd med å sette en bar så høy at jeg ikke kan møte det selv. Hvis jeg ikke kan forplikte, vil jeg ikke spørre en fyr til heller. Hvis jeg ikke er villig til å skjemme bort min partner med dyre gaver (eller ærlig, selv om jeg er), så ville jeg aldri bli lei meg hvis en fyr ikke ville bruke tonnevis av hans fortjente penger på meg. Så det gjør det så mye mer skuffende når gutta ikke kan gjøre det minste minimum for å gjøre meg glad, fordi jeg vet at jeg ikke ber om noe eksternt umulig.
De fleste gutta kommer ikke engang til å møte mine forventninger. Jeg vet ikke om jeg har en tapermagnet innebygd i huden min eller hva, men jeg kan ikke engang finne en fyr som sjekker av mest av mine must-haves. Jeg føler alltid at jeg må ofre noe massivt, som trofasthet eller seksuell generøsitet eller en annen kvalitet som er avgjørende for et sunt forhold. Det virker lett å si at det sikkert er en fyr der ute som faktisk kunne oppfylle alle mine behov, men erfaring forteller meg at dette kanskje ikke er tilfelle.
Jeg har vurdert å senke baren. Kanskje det "beste" jeg har sett fra mennene jeg har datert, er egentlig det beste jeg kan forvente. Jeg har prøvd å overbevise meg selv om at jeg kanskje kunne være lykkelig uten alle de tingene jeg tror jeg trenger i et forhold, men dypt nede, jeg vet at jeg ville ende opp med elendighet hvis jeg bevisst satte meg for en falsk ide om kjærlighet.
Jeg løper ut av alternativer. Jeg gjør en god reise, og det verste ved alt dette er om det er et "meg" problem eller et "dem" -problem, synes dette problemet ikke å avhenge av geografi. Jeg er ikke desperat nok til at jeg ville flytte spesielt for å finne en god mann, men jeg vet sikkert at jeg er bestemt til å være for alltid singel eller for alltid å bosette seg hvis jeg blir der jeg er nå. Men så, selv om jeg bodde et annet sted, ville det til og med gjøre en forskjell? På dette punktet begynner jeg å tvile på det.
Folk ser ikke ut til å tro at jeg ser etter noe absurd. Jeg har konsultert med venner, familiemedlemmer, og til og med gutta jeg har datert, og de har alle sagt det samme: Jeg er ikke engang eksternt høyt vedlikehold. Men deres ord stemmer ikke overens med resultatene av mitt kjærlighetsliv. Det suger når alle forsikrer deg om at dine standarder er rimelige, men de resultatene dine kjærlighetsliv viser, foreslår du ellers.
Jeg er åpen om hva jeg vil ha ut av mine relasjoner. Jeg sverger at jeg ikke er en av de menneskene som later til å være chill i begynnelsen og deretter begynner å kreve mer og mer etter hvert som forholdet utvikler seg. Jeg er alltid på forhånd om hva jeg trenger, men da er gutta jeg date alltid virket sjokkert eller super defensiv når de ikke klarer å oppfylle disse forventningene, og jeg forlater dem. Jeg ber ikke etter en stadig økende liste over krav, så jeg kan ikke finne ut hvorfor disse dudene ikke bare borger fra starten hvis de vet at jeg ber om mer enn de kan gi.
De får alltid håpene mine oppe. Dette er trolig den verste delen av alle. Hvor mange ganger har jeg hørt linjen, "Jeg vil aldri skade deg sånn"? Hver fyr jeg har datert, har fortalt meg dette, lovet meg at de ikke ville slippe meg ned, og så gjort mer skade enn eksesene som kom foran dem. Jeg er følelsesmessig oppbrukt, og på dette punktet vet jeg ikke hvordan jeg noen gang vil kunne stole på en manns ord igjen.
Ting de gjør feil er aldri små. Jeg vil skrike når kjærringene mine forteller meg om de tingene som forårsaker argumenter mellom dem og deres partnere. Gutta jeg date ikke la meg ned ved å "likne" en jente bilde på instagram - de la meg ned ved å spørre ex for nudes. Jeg kan la mange ting skyve, men disse dudene går langt utover det som er akseptabelt for å teste en selvrespektende kvinnes tålmodighet.
Jeg vet egentlig ikke hva jeg skal gjøre. Noen av vennene mine har fortalt meg at dette er bare hvordan gutta er, og at jeg bare bør senke mine forventninger. Men det var ikke hvordan jeg ble reist, og det er absolutt ikke hvordan jeg nærmer seg andre aspekter av livet mitt. Hvorfor skal jeg bosette seg på middelmådighet? Men på samme tid, kanskje mine standarder er for høyt og jeg skjønner det ikke. Jeg vet ikke hvordan jeg skal nærme seg dette problemet, og jeg føler at uansett hva jeg gjør, vil jeg enten bli skuffet over meg selv eller skuffet i enda en elendig mann.
