Jeg handle tøft, men i hemmelighet vil jeg gjerne finne kjærlighet
Jeg har alltid vært litt sarkastisk og tørr. Det er vanskelig for meg å åpne opp og innrømme at jeg er et skap med håpløs romantikk. Jeg er definitivt kult med å være singel, men samtidig ville jeg definitivt ikke slå min sjelevenn bort hvis han kom rundt. Det er derfor jeg holder tilbake fra å faktisk se etter kjærlighet:
Jeg handler kult, men jeg er en softie på hjertet. Jeg må beskytte meg selv fordi jeg ikke har tidligere. Jeg gikk inn i gutta som ikke behandlet hjertet mitt med respekten det fortjener. Nå er jeg veldig bestemt om hvem jeg åpner med, og det tar meg en stund. Når noen bryter gjennom, får de all den romantikken de kan håndtere. Jeg elsker å gjøre grøtaktig ting for min fyr!
Jeg handler kynisk fordi jeg er redd for å bli skadet. Jeg blir den første til å innrømme at jeg er en kompleks dame. Jeg er virkelig super lettvint og slapp av og jeg bryr meg ikke om store, prangende romantiske bevegelser. Jeg er ikke inn i tradisjonelle ideer om romantikk og ekteskap og alt det jazz. Det jeg ikke ofte forteller noen er at jeg vil ha en dyp følelsesmessig forbindelse med en spesiell fyr som virkelig forstår og aksepterer meg. Det tar meg lang tid å avsløre det om meg selv.
Jeg hater avslag, så jeg liker ikke å date, men jeg vil ha kjærlighet. Tydeligvis er dette et problem. Hvis en fyr forteller meg at han ikke er i meg, vil jeg handle superkult om det. Jeg vil ikke tygge ham ut eller bli opprørt. Jeg la det gå. Jeg kan ikke lage noen som meg, men avslaget stikker fortsatt litt. Jeg prøver veldig hardt ikke å ta det personlig, men det virker lettere å ikke date i det hele tatt. På den annen side vil jeg aldri finne kjærlighet på den måten! Min tøffe holdning dreper mine potensielle kunder.
Jeg er sterk, men jeg er fortsatt menneskelig. Jeg kan være uavhengig og i stand og helt fint på egen hånd, men vil fortsatt ha en partner å dele i livet mitt. Ja, noen ganger er det en kamp for å bestemme hva den rette balansen er for meg. Jeg verdsetter min plass og mange forstår det ikke. De antar ofte at fordi jeg er litt av en ensom ulv, vil jeg ikke ha romanse og kjærlighet. Det kunne ikke være lenger fra sannheten - det vil bare være på forskjellige vilkår.
Jeg gjør ikke trenge en mann, men jeg vil gjerne ha en. Å vokse til et sted hvor jeg ikke føler at jeg trenger en mann for å være glad er en av de største personlige prestasjonene i livet mitt. Det betyr ikke at jeg ikke vil ha en følelsesmessig moden, fantastisk fyr som en like partner ved min side. Det feiler meg når folk antar at jeg hater menn og ikke har lyst på en kjæreste bare fordi jeg har en sterk personlighet og ikke godtar mindre enn det jeg fortjener.
Selv når jeg er glad alene, savner jeg kjærlighet. Jeg er den første som sier at livet mitt er ganske utrolig akkurat nå. Jeg er opptatt og motivert og fokusert, og jeg elsker alt jeg gjør. Jeg vet ikke mange mennesker føler den måten, så jeg er veldig takknemlig. Selv om jeg er veldig fornøyd og sannsynligvis for opptatt til å date, savner jeg intim samtale og kosninger og søte bevegelser og selvfølgelig sex!
Jeg tror jeg kunne la ned veggene mine for riktig forhold. Det er vanskelig for meg, og jeg vet at jeg er en tøff mutter å knekke. Hvis en fyr mener jeg er verdt det, og han er opptatt av utfordringen, vet jeg at jeg til slutt kunne slippe inn. Han må bare tjene min tillit og kjærlighet først. Jeg er en avgjørende og uavhengig kvinne på grunn av mine tidligere erfaringer. Jeg trenger å vite at en mann ikke kommer til å skru meg over, men jeg er definitivt villig til å åpne opp for den rette personen.
Jeg bekymrer meg noen ganger om at min seighet vil hindre meg fra å finne en god fyr. Jeg er den jeg er og jeg liker meg selv, men jeg vet at jeg kunne stå for å være mindre bevoktet. Det er tøft for meg. Jeg jobber med saken. Jeg er klar over at mine defensive følelser mot menn egentlig ikke er hvem jeg er, men et produkt av livsopplevelsene mine. Jeg vil ikke la fortiden definere meg. Når jeg er bekymret for at jeg aldri vil finne kjærlighet, prøver jeg å huske at den rette mannen vil se gjennom mine vegger og holde fast ved meg.
Jeg vet ikke om jeg finner noen som elsker meg slik jeg er. Jeg er en flott kjæreste, men på samme tid ser mange sannsynligvis meg som en vanskelig person å elske. Jeg har høye standarder og en sterk personlighet. Jeg er ærlig og sarkastisk og definitivt en alpha kvinne. Jeg elsker hardt, men jeg utfordrer også hele tiden min partner for å vokse og utvikle seg i forholdet. Jeg har ikke funnet mange menn som er oppe for arbeidet, for å være ærlig. Jeg vil ikke betale meg for mindre, og jeg kan ende opp med å være alene.
Jeg har så mye kjærlighet til å gi mannen som forstår meg. Når jeg endelig finner min fantastiske enhjørning som passer akkurat mitt liv, tror jeg jeg vil være så spent og takknemlig for at jeg vil elske ham vanskeligere enn noen noen gang ville tro at jeg kunne. Det ser kanskje ikke ut som tradisjonell kjærlighet til omverdenen, men hvis han får meg og jeg får ham, så er det alt jeg trenger. Jeg trenger ikke dette tøffe skallet for å beskytte meg lenger, og jeg vil blomstre i det ene området jeg ennå ikke har å omfavne.
