Hvordan bli mobbet i skolen påvirker fortsatt mitt datingliv
I de fleste skoleårene var jeg langt fra en av de populære barna. Jeg ble plukket på måter som virkelig skadet selvtillit. Det var ikke fysisk mobbing, men den følelsesmessige typen som fortsatt påvirker mitt datingliv i dag på disse måtene:
Jeg føler at jeg er en weirdo. Jeg var kjent som en "nerd" eller "dork", og da jeg var tenåring, hjalp ikke mine bråkete briller (geek var ikke smart da). Nå hvis noen ringer meg "rart", føler jeg øyeblikkelig at jeg er den dårlige gutten igjen, at ingen av gutta ville ha fordi de valgte alle de kulere, vakreste jentene til dato i stedet for meg.
Jeg er altfor selvbevisst. Å bli fortalt at jeg var rar og stygg som en tenåring virkelig messet med meg. Jeg begynte å tro det etter en stund, så det er egentlig ikke rart at jeg fortsatt føler seg uattraktiv i dag. Disse ordene har bodd hos meg, og det er veldig vanskelig å forestille seg at de ikke eksisterer eller ikke er sanne. Selv når gutta forteller meg at jeg er pen, tror jeg ikke på et dypt nivå.
Jeg frykter at jeg skal blåse på forsiden min. Å bli kalt ekle navn og behandlet som om jeg ikke var pen nok har gjort meg til å prøve det veldig vanskelig å se bra ut. Jeg legger stor innsats i utseendet mitt, men noen ganger bekymrer jeg meg om at dekselet vil bli blåst. Jeg er redd for at en eller annen måte fyren jeg er sammen med, vil se hva jeg egentlig liker (den motbydelige nerden jeg følte meg som i skolen) og dike meg. Det er så stressende å legge så mye press på meg selv, men jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe.
Jeg har lav selvtillit og angst. Hvis du ikke har lagt merke til at du har lest dette så langt, har jeg ekstremt lav selvtillit. Uansett hvilke komplimenter jeg mottar fra andre mennesker og uansett hvor godt kledd jeg er, dypt ned, føler jeg meg fortsatt som den gutten som bare ikke var attraktiv og ble behandlet som om hun var en sosial paria til tider. Det får meg til å lide av sosial angst fordi jeg er redd, jeg blir avvist.
Gutter var ikke tiltrukket av meg så så tviler jeg på deres tiltrekning nå. Jeg daterte ikke i det hele tatt gjennom skolen fordi gutta var tilsynelatende repelled av meg. Nå når gutta viser interesse for meg, er jeg fortsatt sjokkert over det. Jeg pleier å se deg rundt og si, "Hvem, meg? Virkelig? "Jeg frykter at Ashton Kutcher vil hoppe ut på meg på en date og si," Du blir punked! "
Jeg føler at jeg aldri er god nok. Å bli behandlet som mindre enn attraktiv og uverdig som tenåring, har bodd hos meg. Jeg føler aldri at jeg er en premie, som kan være katastrofalt i forhold. Det har ført meg til å prøve for hardt for å være den fantastiske kjæresten, og gjøre alt arbeidet med gutta som var lat AF tidligere. Jeg har også vært en fixer, og prøvde å helbrede rotete menn som ikke ønsket å bli elsket. Når disse prosjektene feilet, føltes det som om de bare bekreftet at jeg var ubrukelig og uopptatt av kjærlighet. ugh.
Jeg mobber meg selv. Den triste tingen om å bli mobbet er at den kan gjøre en tur som angriper seg selv. Jeg vet fordi jeg gjør dette. Å bli kalt ekkel ting i videregående skole har gjort meg mobbe meg selv som en voksen. Jeg er rask til å kalle meg en "idiot" og "stygg" på dårlige dager, noe som egentlig ikke gjør meg noen favoriserer. Når jeg har blitt avvist eller skadet av gutta i det siste, har jeg slått det vondt på meg selv, og tenker at det må være noe galt med meg for at de skal behandle meg dårlig. Det er latterlig.
Jeg føler at mange gutter er ute av ligaen min. I videregående skole ble jeg laget for å føle at jeg ikke var noe spesielt, noe som fikk meg til å løpe for åsene da populære, attraktive gutter så meg. Når en venn fortalte meg år siden at den fyren jeg daterte på tiden, ikke var god nok for meg, trodde jeg at hun var gal. Jeg har alltid vært så usikker på grunn av å bli mobbet, at jeg trodde at gutter jeg daterte var bedre enn meg. Resultatet? Jeg slo meg. Mye.
Jeg blir fortsatt engstelig rundt populære menn. Jeg unngår gutter som er veldig populære og latterlig attraktive. Til å begynne med får jeg ikke skudd om dem, og de pleier å være narcissister eller har andre personlighetsproblemer. Men jeg føler også at de bare kommer til å skade meg, slik de slags menn ville plukke på meg og slippe meg i videregående skole. Det er fryktelig å vente på den andre skoen å slippe hele tiden.
Ofte føler jeg meg ikke verdig kjærlighet. Jeg føler meg hele tiden som jeg skal bli dømt, så jeg må minne meg selv om at jeg er trygg og jeg er ikke i videregående skole, at jeg vet hvem jeg er og ord kan ikke skade meg. Det er lettere om noen dager, men ikke hele tiden. Det er virkelig et arbeid pågår.
Noen gode ting har resultert i å bli mobbet. Overraskende har det vært noen gode ting å komme ut av å bli mobbet i skolen. I det øyeblikket jeg tar en pølse av mobbing eller kontrollerer tendenser hos menn, sletter jeg dem fra livet mitt fordi jeg vet hvordan det føles å være mobbingsoffert. Selv om jeg fremdeles prøver å være hyggeligere for meg selv, vil jeg definitivt ikke stå for den typen behandling igjen fra noen - og spesielt ikke fra en romantisk partner. I hvert fall vet jeg at jeg er bedre enn det.
