I lang tid trodde jeg at jeg var unlovable, og jeg var ...

Når du har vært i spillet for lenge, kan du begynne å miste selvtillit. I stedet for å akseptere at du nettopp ikke har møtt den rette personen eller at de fleste gutta bare er jerks, begynner du å tenke at det er noe galt med deg i stedet. For meg var det faktisk. Jeg var grunnen til at jeg ikke kunne finne kjærlighet, og det var alt fordi jeg ikke elsket meg selv.

Jeg så ikke hvor flott jeg var, så ingen fyr kunne heller. Jeg har hengt ut med meg hele mitt liv. Jeg likte ikke den jenta Jeg tolererte bare henne. Når du knapt kan stå rundt deg selv, hvordan kan du forvente at noen andre skal stå for det? Hvis jeg er blind for min storhet, vil alle andre være blinde også. Ingen er en fangst til de tror det selv først, og det tok meg en stund å komme seg dit.

Jeg spurte noen som hadde følelser for meg. Siden jeg ikke elsket meg selv, kunne jeg ikke forstå hvorfor noen noen gang ville elske meg. Jeg fortsatte å tenke at de hadde galt eller at deres følelser var bare et triks. Jeg trodde til slutt de ville se den virkelige meg og bli lei av jenta jeg var så syk av allerede. Er det rart at jeg hadde så mange forferdelige opplevelser?

Hvis jeg ikke trodde jeg var verdig kjærlighet, så fant jeg det aldri. Jeg trodde ikke at jeg fortjente kjærlighet. Jeg likte ikke hvem jeg var, så hvorfor ville jeg noensinne anta at en annen mann skulle elske meg? Jeg ønsket kjærlighet, men siden jeg ikke trodde jeg var verdig til det, fant jeg aldri den virkelige avtalen, bare fattige faksimiler.

Dating handler om tillit og jeg hadde ingen. Jeg var et tegn på lav selvtillit. Jeg var ikke trygg nok til å sette meg der ute. Jeg trodde ikke at menn ville bli tiltrukket av meg. Jeg kunne ikke fatte en fyr som elsket meg for meg. Datingspillet handler om selvtillit, så hvordan kunne jeg vinne når jeg ikke hadde noe?

Min ulykkelighet var min jobb å fikse. Jeg ville at en mann skulle feie meg av føttene og endelig få meg til å føle meg godt om meg selv. Jeg var så ulykkelig singel. Jeg var ensom og redd for å være alene. Jeg trodde en mann kunne fikse det, men jeg var så utrolig feil. Hver mann som gikk inn i mitt liv, gjorde meg ikke glad fordi jeg ikke var glad for meg selv først. Min depresjon og min selvlidelse var mitt problem og mitt oppdrag alene å fikse.

Jeg tillot andre å definere meg. Jo flere andre avviste meg, desto mer avviste jeg meg selv. Hvis en fyr ikke var interessert, tok jeg ikke bare av det - jeg tok det personlig. Jeg tok alt personlig. Ikke bare tillot jeg meg å bli skadet av andres ord, jeg trodde dem faktisk. Jeg likte meg ikke, så det var bare fornuftig at de heller ikke likte meg.

Jeg presset folk bort. Hver gang en mann kom nær meg, fant jeg en måte å skyve ham bort fra meg. Hvorfor? Fordi jeg ikke kunne akseptere hans kjærlighet. I stedet forkastet jeg det fordi jeg ikke kunne forstå det. Jeg ønsket å vite hvorfor en mann elsket meg fordi jeg trengte en grunn til å elske meg selv. Jeg fant aldri en og jo mer noen prøvde å gi meg grunnen, jo mer kjørte jeg fra en kjærlighet jeg ikke forstod.

Jeg ble trengende. Jeg presset andre bort, men jeg trengte dem også desperat. Når noen sa at de elsket eller likte meg, ble jeg definisjonen av clingy. Det var en ukjent følelse, men en følelse jeg var desperat for. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle bli elsket, men jeg ønsket å være. Jeg trengte å bli elsket, og jeg kunne ikke hjelpe, men klamre seg til den desperate følelsen.

Jeg så etter kjærlighet på alle de feil stedene. Jeg burde ha latt etter det i meg selv. I stedet leter jeg etter kjærlighet og aksept fra alle andre, og håper det vil tillate meg å elske meg selv. Jeg skjønte ikke at jeg trengte meg først og de andre. Jeg fortsatte å lete etter kjærlighet, men jeg fant den ikke før den var i meg.

Du kan ikke elske andre hvis du ikke elsker deg selv. Når du ikke har selvkjærlighet, vet du ikke hvordan du skal elske noen andre slik de fortjener. Du vet ikke hvordan du skal ta vare på deg selv, så hvordan skal du ta vare på dem? Min kjærlighet var obsessiv. Jeg la menn fylle hele mitt hjerte fordi jeg aldri har reservert noe rom for meg. Heldigvis har jeg siden lært bedre.