Dating er virkelig vanskelig, fordi dårlige opplevelser har forlatt meg med en masse bagasje

Jeg vet ikke hva det handler om meg som tiltrekker seg den verste typen menn, men selv om jeg prøver å gå til de riktige gutta, ende jeg alltid med folk som gjør meg feil. Jeg prøver ikke å bringe alle de negative erfaringene fra fortiden til nye relasjoner, men jeg vil lyve for meg selv hvis jeg sier at jeg var vellykket. Sannheten er at jeg er litt rot på grunn av min forferdelige datingsdag, og nå er jeg bekymret for at det ødelegger fremtiden min.

Jeg venter hele tiden på å bli skrudd over. Hver liten ting en fyr gjør er et tegn på at han er nesten klar til å avsløre at han har sovet med fem andre kvinner eller at han bare brukte meg til å komme tilbake til sin eks. Eller i det minste, så ser jeg det. Jeg kan aldri slappe av selv i glade relasjoner fordi jeg vet fra erfaring at selv en fyr som virker perfekt, kan våkne en dag og fortelle deg at han ønsker å se andre mennesker. Det har skjedd så mange ganger at jeg har det vanskelig å tro at det er en fyr der ute som ikke vil overraske meg med en forferdelig åpenbaring.

Jeg stoler aldri på en manns ord. Det er åpenbart en dårlig ide å bare stole på en manns ord når hans handlinger ikke støtter dem, men jeg har blitt løyet og forrådt så mange ganger at jeg nå har det vanskelig å tro på hva en fyr sier til meg. Er hun egentlig bare en venn? Gjorde telefonen virkelig dø midt i vår tekstingskonvo? Ser han virkelig en fremtid med meg? Vi fortjener alle en mann som vil sette pengene hans hvor munnen hans er, men ved å aldri gi en mann fordelene med tvil når han gjør meg løfter, kommer jeg over som en paranoid psyko.

Jeg prøver alltid å være perfekt. Når jeg er singel, er jeg uttalt, ubearbeidet, og ja, til og med litt fornærmende til tider. Jeg omfavner mine feil, både fysisk og ellers, og hvis noen ikke liker meg, snakker jeg godt til GTFO. Når jeg daterer noen, kommer alle negative ting min ekses har sagt om meg, til meg. Plutselig forvandler jeg meg til noen som er redd for å stå opp for meg selv i et argument og blir selvbevisst om alle ufullkommenhetene på kroppen min. Den selvsikker kvinnen denne fyren falt for i første omgang, er erstattet av en begeistret perfeksjonist, og jeg er sikker på at det er litt av en turn-off.

Jeg overanalyserer alt. I tidligere relasjoner da jeg ble lurt på eller spilt, ville jeg gå tilbake og spille av alle våre gamle samtaler i hodet mitt og lese alle tekstene vi byttet ut, desperat etter noen ledetråder jeg kanskje hadde savnet. Selv når disse tingene kom helt ut av det blå, vil tankene mine forsøke å rationalisere det og anta at hans emoji bruk i en tekst var et klart tegn på at han hadde mistet interessen for meg. Søket etter disse "tegnene" overfører også til nye relasjoner, og selv når ting går bra, vil jeg kjøre meg gal, lurer på om jeg skal bli dumpet fordi en fyr sendte meg et smilende ansikt i stedet for en kissy ansikt.

Jeg bekymrer meg for forsøk på manipulering for mye. Etter å ha datert altfor mange manipulative gutter, har jeg lært å se tegnene til en manipulerende partner ganske fort. Faktisk har jeg blitt så tilpasset dem som jeg ofte antar at gutta prøver å kontrollere meg selv når deres intensjoner er helt uskyldige. Min desperasjon for å fange denne oppførselen tidlig før jeg blir fanget på en manipulators web, får meg til å avslutte ting med gode folk som kanskje bare har en eneste merkelig personlighet.

Jeg er skeptisk til kvinnelige venner. Hvor mange ganger har jeg hørt det? "Hun er bare en venn." "Hvorfor er du bekymret for henne?" "Stol på meg, hun er ikke engang min type." Morsomt hvor mange av gutta jeg har datert, har endte opp med å jukse på meg med disse jentene som visst var weren det er trusler. Jeg vet at jeg har mange venner som jeg absolutt ikke har noen tiltrekning til, og at det er idiotisk for meg å anta at hver fyr ønsker å koble seg sammen med alle sine kvinnelige venner, men fortiden min har gjort meg til en av de altfor sjalu kjærester ... selv om jeg prøver å ikke vise det.

Jeg antar det verste. Han tok mer enn fem minutter å svare? Han kommer til å spøkme meg. Han går tidlig i kveld? Det er fordi han har sex med noen tilfeldig jente han møttes i en bar. Jeg er i utgangspunktet en pro til å lage fjell ut av molehills når det gjelder dating. Saken er at slutten av så mange av mine relasjoner har skjedd på grunn av tilsynelatende ubetydelige ting som en forsinket tekstrespons eller en litt tidlig "god natt" melding. Nå er noen form for inkonsekvens nok til å kaste opp overdrevne røde flagg.

Jeg bygger og opprettholder høye emosjonelle vegger. Jeg er en løk med lag på stinkende lag som gutta må komme igjennom for å virkelig bli kjent med meg. Jeg pleide å være en åpen bok, men etter å la meg være sårbar overfor de gale personene for mange ganger, har jeg lært min leksjon. Dessverre betyr dette at jeg ofte fornekter gode gutta sjansen til å se meg virkelig for hvem jeg er, og min fjerne natur ofte skyver dem bort.

Jeg blir paranoid når ting ser ut til å gå bra. De mest hjerteskjærende endene til mine tidligere forhold har kommet rett da jeg trodde at ting ikke kunne bli bedre. Jeg blir aldri ghosted etter en periode med krangling og følelsesmessig avstand - det skjer alltid etter en fantastisk helg når jeg endelig begynner å tenke jeg kunne se en fremtid med denne personen. På grunn av dette til og med perfekte øyeblikk gjør meg syk i magen min og rører opp frykt for at dette er det siste lykkelige minnet jeg noensinne har med denne fyren før han avslører sin sanne natur.

Jeg føler at jeg ikke er opptatt av kjærlighet. Etter å ha blitt skrudd over tid og tid, har min egen kjærlighet til meg selv tatt en stor hit. Den rasjonelle siden av meg vet at jeg er en fangst, og at ingen i sitt rette sinn ville la meg gå, men den andre siden - den jeg ikke kan kontrollere - lurer på om det er fordi jeg faktisk er uverdig for en fyres omsorg og kjærlighet. Min mangel på selvtillit viser når jeg deler noen, og det er definitivt ikke en god titt.