Å være singel suger, men ideen om å falle i kjærlighet skremmer meg
Det er mange kvinner der ute som er greit med å være single, men jeg er ikke en av dem. Jeg vil egentlig ikke mer enn å finne ekte kjærlighet, men det er derfor min frykt for å falle for noen hindrer meg i å komme inn i et verdifullt forhold:
Jeg liker ikke å være singel, men forhold er heller ikke så bra. Når jeg kommer hjem til min tomme leilighet hver dag, og moren min er fortsatt nummer 1 på min "å ringe" liste når noe enten bra eller dårlig skjer, føler jeg meg som om noe mangler. Det spiller ingen rolle hvor oppfylt livet mitt er ellers, fordi uten den romantiske kjærligheten, virker det som om jeg aldri vil ha alt. Samtidig, skjønt, under mitt siste forhold, var alt jeg ønsket å komme hjem til en tom leilighet. I stedet kom jeg hjem til min da kjæreste hver dag, og nå er jeg redd for å føle den samme vreden med noen nye.
Mitt hjerte har blitt knust av mer enn en mann. Jeg har følt ekte kjærlighet før. Men jeg har også følt at hjertets smerte blir revet i tusen stykker. Å gi noen makt til å gjøre det til meg igjen er skremmende, minst sagt. Jeg er ikke sikker på at jeg klarer det.
Å være ulykkelig og singel virker som den enklere veien å ta. Å bli forelsket kommer med alvorlige farer, og selv om jeg ikke vil ha noe annet enn å ha det med noen som virkelig elsker meg tilbake, er jeg bare ikke sikker på at det er verdt å ta den sjansen. Det er mye enklere å være ensom når du er alene enn å risikere alt ved å vite at det er mulig for ting å bli mye verre.
Ingenting varer evig. Alt - selv livet selv - er flyktig. Ingenting i denne verden er permanent, og det skremmer meg til døden for å vite at folk jeg en gang elsket er nå fremmede. Dette kan skje med ethvert forhold, selv de som alle ser ut som det går perfekt, og at noen tillater livet mitt, føles nesten umulig når jeg husker at selv den mektigste kjærligheten bare er midlertidig.
Jeg liker ikke å føle seg sårbar. Jeg har et modig ansikt når det gjelder å fange følelser, fordi jeg aldri vil at noen skal føle seg som om han har overhånden. Når det er så mange mennesker der ute som bare ser etter nummer ett, nekter jeg å tillate meg å være sårbar nok med feil person bare for å bli skadet igjen. Hvis jeg aldri er sårbar, blir jeg aldri forelsket, men jeg må beskytte meg selv.
Jeg er komfortabel. Jeg kan være ensom oftere enn ikke, men jeg er komfortabel med hvordan jeg lever livet mitt akkurat nå. Hvis jeg skulle tillate meg å bli forelsket, ville mange ting måtte forandres for at forholdet skulle lykkes. Jeg er ikke sikker på at jeg er villig til å gi opp visse vaner for å finne kjærlighet, men jeg er redd hvis jeg ikke gjør det, vil jeg aldri bli virkelig glad.
Hvis jeg finner kjærlighet, så er det en sjanse jeg vil miste den. På dette punktet i mitt liv har jeg ikke for mye å miste i forholdsavdelingen. Jeg vet at familie og venner jeg har, vil ha ryggen til slutten, men det er ikke det samme når det gjelder romantiske forhold. Jeg foretrekker å være omgitt av folk jeg kan stole på, i stedet for å bli involvert med noen som kan gå når han bestemmer at han er syk av meg.
Ny kjærlighet betyr overfor gamle usikkerheter. Spørsmål som har blitt overlatt fra tidligere forholdskamp, blir bare opprykk når muligheten til å elske igjen kommer banker. Det er ikke noe jeg snakker åpent om, men det skjer. Jeg har det bra med å holde disse følelsene begravet, og det er upraktisk å regne med at jeg bare kommer over disse problemene når de samme følelsene de stammer fra, kokes opp igjen.
Hvis jeg lar noen inn, kanskje han ikke liker det han ser. Det er lett å holde folk i armlengden når jeg er singel, men hvis jeg ender opp i et forhold med noen, bryr jeg meg egentlig om. Jeg må til slutt la ham bli kjent med den virkelige meg. Og min største frykt når det gjelder dette er den lille stemmen på baksiden av hodet mitt og forteller meg at han kanskje ikke liker hvem jeg er dypt ned.
Hver gang noen synes verdt det, er jeg bevist feil. De svært få ganger noen har gitt meg en grunn til å møte min frykt for å falle, blir det kastet i ansiktet mitt snart jeg lar meg åpne meg. Det gjør meg bare til å tro at det ikke er noe poeng i å prøve å prøve.
