Å være en seriell monogamist ødela nesten mitt liv og holdt meg fra å finne ekte kjærlighet

Monogami er en god ting - bortsett fra når det er tatt til en ekstrem og pleide å unngå å håndtere dine følelser. Det var det jeg pleide å gjøre. Jeg var en seriell monogamist, som daterte en person etter hverandre uten å gi meg plass til å puste mellom relasjoner. Jeg er i gjenoppretting fra atferd nå og mens jeg er langt fra perfekt, er jeg mye bedre.

Jeg hoppet fra forhold til forhold. Jeg pleide alltid å avslutte ett forhold og starte opp en annen med det samme. Mens de fleste vanlige mennesker tar deg tid til å helbrede, dekket jeg mine sår med menneskelige band-hjelpemidler og håpet på det beste. Etterlater ingen tid til å puste inn mellom, ville jeg være ute og kjøre den andre min gamle relasjon avsluttet. Jeg har alltid følt at jeg trengte å være i et forhold, ellers ville jeg dø.

Det var noen ganger enda overlapping. Ikke bare var jeg en seriell monogamist, jeg var også monogamish. Jeg snakker med og flirter med min neste partner før jeg avsluttet det med min nåværende. Det var en overlapping som gjorde at jeg ikke engang måtte håndtere smerten av selv noen uker å være alene. Jeg ville hoppe rett fra mitt gamle forhold til min nye uten å nøle og uten å bekymre deg for hvem jeg skadet.

Jeg var aldri alene. Jeg måtte aldri være alene fordi jeg alltid lined opp folk som leker. Jeg trengte ikke å håndtere smerten som kom fra hjertesorg, fordi jeg hadde en annen person for å få det ut. Dette uopphørlige behovet for å unngå å være alene var helt drevet av frykt. Jeg var redd for å være alene. Som et resultat grep jeg på den som var nærmest, så jeg måtte aldri møte min frykt.

Jeg visste ikke noe annet. Av en eller annen grunn, sannsynligvis på grunn av barndommen jeg hadde, var dette et mønster jeg falt i ganske tidlig på. Jeg gjorde det så lenge jeg kan huske, og begynte selv som en liten gutt. Mønsteret var dypt innblandet i meg, og jeg visste ikke en annen måte å være. Har vi ikke alle slike ting, har vi mønstre som vi sliter med? Det er imidlertid mulig å endre, og jeg har klart å starte prosessen.

Jeg skjønte hvor mye det var å skade meg og andre. Til slutt kom jeg til et sted hvor jeg skjønte hvor ødeleggende dette mønsteret var for meg og menneskene jeg involverte. Det tok en masse smerter å komme seg til et sted hvor jeg kunne se dette, men jeg til slutt gjorde det. Jeg så at jeg bare fratatt meg sjansen til å helbrede fra hver oppbrudd, så vel som fra ekte kjærlighet fri fra kodependens. Jeg skadet de involverte ved å ignorere deres følelser og behandle dem som bånd i spillet mitt.

Nå har jeg sluttet å danse serielt. Ved noe mirakel og mye hardt arbeid, har jeg stoppet med seriell datering. Jeg søker ikke lenger en annen person umiddelbart etter at noe er ferdig. Faktisk har jeg vært singel for mye av de siste fire årene. Det er nesten en U-sving i riktig retning. Jeg føler ikke behovet for å bruke et annet menneske for å komme ut av min egen hud. Dette har ført til et langt enkeltliv.

Mitt datingliv er mye sunnere. Selv om jeg har vært singel så mye, har jeg fortsatt vært aktivt dating. Nå kan jeg se folk for hvem de er fordi jeg beveger meg mye langsommere. Jeg er ikke i rush for å hoppe inn i et forhold som løper bort fra meg selv. I stedet kan jeg sitte med meg selv og høre på hva som fungerer og hva som ikke gjør det. Magisk synes jeg å tiltrekke seg mye sunnere mennesker inn i livet mitt, og alt går litt jevnere.

Jeg har begynt å bruke andre ting som min kilder til velvære. Et av hovedproblemene var at jeg brukte folk som min kilde til verdighet og levebrød. Jeg ventet at de skulle mate min sjel og få meg til å føle meg helt. I stedet for å forvente at folk skal fylle meg, har jeg begynt å ha hobbyer, å elske jobben min og tilbringe tid med venner. Jeg leter meg ikke helt på et enkelt forhold.

Noen ganger vil jeg ty til gammel oppførsel. Jeg sier jeg er "gjenopprette" fordi det ikke er noe slikt som å bli fullt ut gjenopprettet for meg. Jeg må alltid være et skritt foran måten jeg pleide å være. Siden jeg er menneskelig, er dette ikke alltid så perfekt. I stedet har jeg lyst til å hoppe tilbake til gammel oppførsel. Jeg vil bli sammen med en person, selv om jeg føler meg følelsesmessig utilgjengelig og jeg vil bruke et annet menneske når jeg føler hjertesorg. Jeg gjør det vanligvis ikke.

Jeg føler meg trist for folk i samme løkke jeg var inne. Jeg prøver ikke å dømme andre, men noen ganger ser jeg meg selv i dem. Jeg ser andre dumme ut smerten av en oppbrudd ved straks å rushing inn i andres armer. Mens jeg prøver å ikke dømme, føler jeg meg trist å vite at de kan bryte seg fri fra den onde syklusen.