På dette punktet er jeg mer redd for å være i et forhold enn jeg er av å være single
For meg er det ingenting skremmere enn å være forelsket. For mye kan gå galt i et forhold - uansett hvor godt det ser ut til å gå, kjærlighet kan være uten advarsel. Jeg føler nesten som om jeg helst vil være singel enn å gå gjennom oppturer og nedturer i dating noen. Jeg er ikke redd for å innrømme det - på dette tidspunktet er jeg redd for å være i et forhold. Her er hvorfor:
Følelser er skummelt. Jeg har aldri likt å håndtere følelser - de freak meg ut. Når du føler ting, er du mer sannsynlig å bry deg når de går galt - nei takk. Jeg vil ikke være i et forhold i fem år, bare for å finne meg enkelt og helt hjertebrudd når ting går galt. Følelser er skremmende fordi du blir avhengig av dem, og jeg vil ikke være avhengig av noe eller noen andre enn meg selv.
Mitt siste forhold suget alvorlig. Mitt siste forhold endret helt mitt syn på kjærlighet. Min ex var uhøflig og arrogant - vårt forhold var forferdelig forferdelig og alle visste det - alle men jeg, det er. Av en eller annen grunn kunne jeg ikke se forholdet til hva det egentlig var, og det skremmer meg. Jeg var for fanget i min egen versjon av virkeligheten, og det sier mer om meg enn det gjør om ham. Mine instinkter er skit og jeg stoler ikke på dem lenger.
Å være sårbar tar tid. Det tar meg en stund å bli komfortabel i et forhold, selv i de mest platoniske. Dessverre har noen gutter ikke den slags tålmodighet - de vil ha en jente som er klar til å ha sex etter den tredje datoen og si "Jeg elsker deg" en måned i. Jeg kan ikke gjøre det! Jeg er utrolig redd for å være sårbar, noe som bare fører til at jeg blir spøk etter en uke fordi fyren blir lei av å vente på meg å åpne opp. Ærlig, jeg er bedre å være single enn å prøve å date.
Jeg vet ikke nøyaktig hva jeg vil ha. Jeg er redd for å dele noen som er helt feil for meg. Jo, kanskje jeg liker ham en stund, men hva om etter et år begynner jeg å knuse på den varme baristaen på Starbucks? Det jeg tiltrekker seg, går frem og tilbake hele tiden! Jeg ønsker ikke å starte et forhold med en fyr, bare for å finne meg uinteressert i ham to måneder senere. Jeg har ingen anelse om hva jeg egentlig vil ha eller trenger - jeg vil helst ikke date i det hele tatt enn date feil person.
Fusk skjer hele tiden. Folk snyder hver eneste dag. Jeg er redd for å bli lurt på, men jeg har også en frykt for å snyde meg selv. Jeg vil aldri skade noen, men oddsen er mot relasjoner i dag. Jeg kan ikke tenke på et par som ikke har opplevd juks på noen måte. Hvis det ikke er fysisk, er det emosjonelt - hverken blir noen skrudd over. Hvorfor vil jeg sette meg i en posisjon som det?
Jeg har det vanskelig å uttrykke meg selv. Jeg kan ikke bare komme ut og si at jeg liker noen - det er bare ikke hvordan jeg opererer. Å være i et forhold betyr at jeg må uttrykke mine følelser. Jeg må vise interesse, flørt og fortell noen som jeg vil være med ham - hvor utmattende! Det er ikke at jeg ikke kan gjøre det, jeg vil bare foretrekke å ikke måtte. Ideen om å uttrykke mine følelser gjør meg syk i magen min. Hva om han ikke føler seg på samme måte om meg, eller hva om han sier han gjør, men egentlig ikke betyr det?
Jeg vil ikke kjempe. Kampene var alltid en vanlig forekomst i mine tidligere relasjoner. Vi ville for det meste kjempe om små ting - hvilken film å se, hvor å gå til middag, bla bla! Våre kamper ville bare ende hvis jeg ba om unnskyldning (eller han gikk bare ut døren). Kjærester mine var definitivt ikke de beste, men kampene ville skje selv om jeg var dating min sjelevenner. Hvert forhold har en slags drama - den eneste måten jeg vet hvordan man unngår å bitte i et forhold er at man ikke har en.
Min familie blir for investert. Min familie blir altfor involvert i mitt romantiske liv. Hvis jeg var i et forhold, ville foreldrene mine fortelle alle. Min 91 år gamle bestemor ville være den mest investerte (shes har vært kløe for barnebarn). Det er mye press for å få din familie involvert i forholdet ditt fordi når det forholdet slutter (som det uunngåelig vil), må jeg fortelle alle og i utgangspunktet gjenopplive oppbrudd og om og om igjen - jeg kan ikke håndtere det.
Jeg er for egoistisk. Jeg er for narcissistisk å være i et forhold - der sa jeg det! Jeg vet at jeg ikke er den eneste der ute, som er lavnøkkel besatt av meg selv. Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting, men det gjør meg til en veldig gal kjæreste noen ganger. Jeg har en hard tid med å vurdere andres følelser - hei, i det minste er jeg ærlig. Når jeg vil gjøre noe, gjør jeg det - det er så enkelt som det. Hvis jeg var i et forhold, ville fyren raskt innse at jeg er for egoistisk for ham og spark meg til fortauet, og jeg kan ikke si at jeg ville skylde dem.
Jeg vil ikke skuffe noen. Jeg ønsker ikke å skuffe meg selv, og jeg vil ikke skuffe personen jeg daterer. Min største frykt for å være i et forhold er å la min partner gå ned. Jeg hater for ham å tro at jeg er investert i forholdet vårt når jeg egentlig ikke er det. Jeg er følelsesmessig stunted, så hvorfor skulle jeg date noen? Forholdet ville ikke være noe jeg virkelig ønsket, og jeg ville uheldigvis kaste bort partnerens tid.
Breakups er alltid fryktelige. Er det enda en ting som en god oppbrudd? Jeg vet at jeg aldri har sett en! Selv når breakup er "gjensidig", er noen alltid blitt skadet og gråt. Alle mine breakups har enten vært dårlige eller helt katastrofale. De har aldri avsluttet moden, og jeg har aldri gått bort med en følelse av lukning. En oppbrudd ripper bort alle følelsene som en gang var delt i et forhold - noen jeg en gang elsket blir noen jeg forakter. Jeg er ferdig med breakups, som dessverre betyr at jeg er ferdig med relasjoner ... i hvert fall for nå.
