42 Tanker du har under en virkelig forferdelig dato

Når du skyver deg ut av din komfortsone og går på datoer med gutter, vil du normalt ikke vurdere for å øke sjansene for å finne kjærlighet, du vet at en god del av dem er bundet til å være noe katastrofalt. Enten han plutselig åpenbart at han er mer enn litt rasistisk, bare tilstått en hardcore avhengighet til Min lille ponni, eller annonsert til hele restauranten at han bare drikker melk og ingenting annet - det er noen ting som kan flette gjennom hodet mens du er på en virkelig forferdelig dato:

1. Jeg burde ha gjort skudd før jeg kom hit.

2. Hvor mange barn sa han bare at han ville?

3. Kanskje min eks var ikke så dårlig likevel.

4. Jeg lurer på om noen noen gang har prøvd å forgifte denne fyren.

5. Hvis han fortsetter å slurpe den suppen, kommer jeg til å helle den på hodet hans ... eller i det minste bilde helles på hodet.

6. Skal jeg glede ut bakdøren før eller etter dessert?

7. Tror han faktisk det er morsomt?

8. Hvis servitøren ikke bringer sjekken inn de neste fem minuttene, kaster jeg ned en tjue og tar helvete ut herfra.

9. Jeg er ikke snill nok til å være snill mot denne personen.

10. Bruker folk virkelig ordet "ukuelig" eller er denne mannen den mest latterlige personen noensinne?

11. Jeg forstår nå hvorfor du alltid skal få en venn til å ringe deg med en falsk nødsituasjon på første datoer.

12. Jeg trenger egentlig ikke kjærlighet - ikke hvis dette er det som prøver å finne det ser ut.

13. Han ser ikke ut som den typen fyr som ville jage etter meg hvis jeg boltet, ikke sant?

14. Hvor syk ville jeg måtte late som å være for å reise? Sår hals eller full matforgiftning?

15. Hva i helvete er datingsideens matchende algoritme basert på?

16. Ja, hvis jeg "glemte" lommeboken min, ville jeg se mye mindre smug og mye mer panikk.

17. Ansiktet mitt blir alvorlig kramper fra alle mine falske smilende og ler. Gjør det slutt.

18. Bruker folk fortsatt ordet husmor? Er det noe gutta fortsatt får lov til å si at de vil ha?

19. Er dette hans date antrekk? Betyr middag i byen å bryte ut pastellpolo og shorts til ham?

20. tror han det går bra?

21. Minst har han ... gode tenner.

22. Jeg lurer på om folk sovner mens du snakker med denne fyren mye.

23. Tror jeg virkelig på karma? Jeg tror ikke det. Så, jeg kan bare late som å gå på toalettet, men snike seg istedenfor.

24. Har denne fyren snakket med et menneske før?

25. Kjære Gud, vær så snill, la han slutte å snakke om bilen sin.

26. Kjære Gud, vær så snill, la han slutte å snakke om hans eks.

27. Kjære Gud, er du selv der oppe? Han er flyttet til å snakke om sin samling av myntbetingede mynter, og jeg tror jeg kan ha kommet inn i koma.

28. Jeg tror han bare fortalte meg hva jeg har lov til og ikke lov til å bestille. Jeg tror jeg kan slå ham.

29. Er det en høflig måte å spørre om noen er en mannlig prostituert?

30. Hvem ber om en hvitløkside på en dato? Hvem gjør det?

31. Hvis jeg går ut av lukten av hans cologne, lurer jeg på om han endelig slutter å snakke. Sannsynligvis ikke.

32. Hva slags monster har ikke hørt om Harry Potter?

33. Han er nylig ute av fengsel ... ja, jeg må slette min profil og spor av meg på Internett.

34. Åh, ja, vær så snill og fortell meg om hvor skrudd du var på shrooms i går kveld.

35. Nei, jeg heter ikke Becky, prøv igjen. Nei, ikke Jennifer.

36. Jeg er 99% sikker på at kokain er på nesen.

37. Kallte han bare servitøren "honning"?

38. Denne intense øyekontakten er veldig forstyrrende. Jeg tror ikke han blinker. Har han øyelokk?

39. Nei, jeg vil ikke røre håret ditt, og vær så snill å ikke be om å røre på gruven igjen.

40. Jeg vil skrive et veldig sterkt ordret brev til moren din fordi noen burde ha lært deg i det minste å unnskylde deg når du burper.

41. Imponerer arrogansen din normalt på folk?

42. Så da han sa at han hadde noen venner over for drinker, mente han at han hadde et orgiefest. Okay, hei.