11 grunner ideen om engasjement skremmer helvete ut av meg
Jeg er en klassisk engasjement-phobe. Det tok meg lang tid å innse det, men det er helt sant. Jeg kan snakke snakk om et seriøst monogamistisk forhold, men jeg har en mye vanskeligere tid som faktisk lever det. Her er grunnen til at ideen om å bli bundet ned freaks meg ut:
Jeg er komfortabel alene. Jeg føler ikke behovet for en mann, og det er vanligvis mye lettere å gå uten en. Å være singel føles naturlig for meg. Liker jeg ideen om å ha en stor kjærlighet i mitt liv? Sikker. Ønsker jeg å håndtere arbeidet og kompromisset som følger med virkeligheten av det? Ikke så mye. Fantasien er så mye lettere å elske enn den virkelige versjonen.
Jeg stoler ikke på meg selv å ha et sunt forhold. Jeg har mye personlig bagasje, og jeg har gjort en god jobb tidligere i å plukke feil gutter eller mucking opp et anstendig forhold med all min egen crap. Jeg vet at jeg har vokst og endret seg siden da, men alle mine dårlige mønstre kommer til overflaten når jeg begynner å danse igjen. Jeg er ikke sikker på at jeg kan riste det problemet.
Jeg føler at jeg ikke har noen anelse om hva jeg gjør. Jeg er for gammel til å være forvirrende om i mørket når det gjelder dating. Det er som om alle feilene jeg har gjort, faktisk har hindret min evne til å date i det hele tatt. Jeg er bekymret for alle trekkene jeg lager, og jeg er alltid i hodet mitt. Det er vanskelig å komme seg tilbake der ute når jeg ikke stoler på meg selv en liten bit. Det føles skummelt og forvirrende.
Jeg verdsetter min frihet over alt annet. Jeg er veldig uavhengig og jeg liker min egen tid. Det er vanskelig å trene mitt behov for plass med kravene til en partner og et forhold. Hvis jeg begynner å føle seg bundet i det minste, forteller instinktene meg om å komme seg ut før det er for sent. Det er som om jeg har kamp-eller-fly-respons på noen form for romantiske følelser jeg kan utvikle.
Jeg er redd for å miste meg selv. Jeg har gjort feilen i fortiden med å gi alt til kjæresterne mine og glemmer å ta vare på hva jeg trenger i prosessen. Jeg blir så investert i forholdet at det blir hele mitt liv. Jeg ser bort fra hvem jeg er og hva jeg vil ha ut av livet for meg selv, uavhengig av min partner. Jeg blir nervøs at hvis jeg faller for noen, gjør jeg den feilen igjen.
Jeg er sikker på at det vil ende opp med å unraveling. Jeg har ingen tro på at jeg kan være i et langvarig, forpliktet forhold fordi det aldri har blitt utarbeidet før. Jeg er redd for å utvikle følelser for noen og ønsker å endelig slå seg ned og så få hjertet mitt ødelagt enda en gang. Jeg er ødelagt hver gang jeg går gjennom en oppbrudd, og det føles bedre å holde alle mine vegger opp slik at jeg ikke blir skadet.
Jeg har en vanskelig tid som stoler på menn. Jeg vet ikke hvor dette problemet kommer fra nøyaktig, men jeg stoler ikke bare på menn som kjønn. Ja, jeg vet hvor rystet det høres ut. Jeg tror at de alle til slutt vil jukse, ligge eller forlate meg. Jeg antar kanskje at dette også er en refleksjon over min egen selvtillit, jeg tror ikke at jeg kan få en mann til å holde seg fast og være med meg for lang tid.
Jeg er redd for å gjøre feil. Jeg liker ikke å gjøre feil i livet generelt. Få mine følelser og følelser involvert, og jeg er rett og slett redd. Når det gjelder romantikk, spørsmåler jeg hvert skritt jeg lager. Jeg er så bekymret for å falle for noen og håndtere hjertesorg at jeg viker bort fra ideen om å være med noen i det hele tatt. Hvis jeg er singel, trenger jeg ikke å bekymre meg for noe av det.
Jeg vet aldri når du skal stikke den ut og når du skal la den gå. Uansett hvor mange relasjoner jeg går gjennom, blir jeg fortsatt forvirret over hvilke problemer som er verdt å jobbe gjennom og hvilke problemer som betyr at jeg må fortsette. Jeg har alltid standard på å bo, selv når jeg vet at jeg ikke burde det. Fordi jeg blir så denne gangen jeg er forpliktet, foretrekker jeg mye nå for å unngå å bli viklet i første omgang.
Jeg er superfølsom for kjærlighet. Selvfølgelig er alle sensitive når det gjelder deres følelser, men jeg er den verste av gjengen. Jeg har den vanskeligste tiden noensinne å la meg elske fordi jeg vet hvordan jeg er. Når jeg er inne, er jeg alt for bedre eller verre. Dette setter meg i skummelt, og jeg er utsatt for å bli skadet. Jeg er bekymret for det hele tiden, så jeg unngår det for enhver pris.
Jeg vil ikke være så sårbar. Jeg vil rett og slett ikke gå dit. Jeg har vært der, gjort det, og jeg er lei av smerten som skyldes å forplikte mitt hjerte, tid og energi til et forhold. Jeg er så fornøyd som en enkelt voksen med et enkelt liv og få ansvar som jeg ikke ser poenget i å legge til noe drama. Ja, kjærlighet er flott, men jeg kan elske meg selv. Jeg vet ikke at jeg vil tro på kjærlighet fra en annen person, er verdt den potensielle smerten og hjertesorget.
