Kvinner tar på seg en mye større mental belastning i deres forhold og det suger

Det er et ufarlig spørsmål som jeg blir spurt kanskje en eller to ganger i uken av kjæresten min: "Hei, kjære? Hva gjør vi [sett inn dagen i uken her]? "Jeg skal enten fortelle om middags- eller familieforpliktelsen vi må gå til, eller jeg skal sjekke kalenderapplikasjonen min, der hele vår sosiale kalender er nøye skissert.

Mesteparten av tiden svarer jeg på dette spørsmålet uten noen hint av irritasjon, glad for å gå over vår tidsplan for uken. Men jeg ville lyve hvis jeg sa at det ikke irriterte meg fra tid til annen at jeg, og jeg alene, er ansvarlig for den sosiale kalenderen til to personer.

Nå, en veldig rettferdig ansvarsfraskrivelse, kjæresten min er flott. Han respekterer den travle timeplanen min og hjelper meg rundt i leiligheten uten at jeg må nagle ham, og tar ofte initiativ til å rense ting jeg aldri hadde fått til. Faktisk er jeg sikker på at hvis jeg ba ham om å planlegge noen sosiale arrangementer og holde styr på planer, ville han gjerne spille en rolle. Men faktumet i saken er, jeg ville ha å spørre ham.

Jeg tok det på meg selv for å være den gangende, snakkende kalenderen i forholdet vårt fordi jeg la merke til at en av oss måtte holde oss på toppen av det. Og det faktum at jeg automatisk antok dette var at jobben min egentlig er en del av et virkelighetsfenomen som kvinner overalt takler for. Det kalles "mental arbeidsbelastning" og, damer, suger det alvorlig.

Denne usynlige anomali er resultatet av å være "Knower" i husstanden din; legger merke til når dagligvarer er lave, når regningene er i ferd med å bli forsinket, når det er på tide å hente med bestemor, når vennen din har et show må du kjøpe billetter til. Og du gjettet det og holdt på toppen av denne evig utmattende sjekklisten som oftest faller til kvinnen i et heteroforhold.

Ikke rart at vi alltid er trette.

Verre, dette tar ikke engang hensyn til når barn kom inn på bildet. Jeg kunne ha tatt det på meg selv for å være det sosiale forholdet til vårt forhold, men kjæresten min og jeg gjør en god jobb med å dele opp vårt husarbeid. Vi er jo et moderne par. Men kaste barna inn i blandingen? Det er der ting kan eksponentielt mer komplisert - og mer mentalt slitsomt for kvinner.

Nå snakker du måltid planlegging, leger avtaler, skole forpliktelser, fotball praksis pluss en million andre små tanger som vanligvis faller på moren for å huske og delegere. Selv om pappa gjør halvparten av ærendene og tar barna til å danse øve hver uke, er det sannsynlig fordi hans partner, TOLD HIM, måtte han, til slutt blir det en vane for ham (mesteparten av tiden).

Sosiolog Susan Walzer publiserte en forskningsartikkel kalt "Thinking About the Baby" i 1998 hvor hun intervjuet 23 par (alle nye foreldre) for å finne ut om kjønnsforskjellen var tilstede i deres foreldre / husholdningsrutiner.

Walzer fant at kvinner gjør mer av det intellektuelle, mentale og følelsesmessige arbeidet med barnepass og vedlikehold av husholdninger. De gjør mer av forskningen, bekymrer seg, organiserer og delegerer, selv når deres mannlige partnere "hjalp" med å gjøre en god del av gjøremålene.

I rettferdighet er denne undersøkelsen nesten to tiår gammel - men det betyr ikke at den "mentale arbeidsbelastningen" Walzer avdekket ikke eksisterer.

Selv i dagens mer progressive verden, hvor mengden betalt og ubetalt arbeid splittet mellom mannlige og kvinnelige partnere er nesten like, virker den mentale arbeidsbelastningen fortsatt som kvinners "andre jobb." Det er jobben som betaler regninger som kvinner fokuserer på under dag og det er jobben med å sørge for at alt er greit hjemme etter arbeid.

Denne populære tegneserien fra blogger "Emma" beskriver perfekt temaet for den usynlige arbeidsbelastningen, og som DailyWorth-forfatteren Kelly Burch oppdaget, har mange moderne kvinner fortsatt problemer med å balansere arbeidet sitt fra jobben.

Hvis du leser dette og sakte innser at du også lider av denne anstrengende mentale belastningen, vet du at det er måter å gjøre partneren oppmerksom på kampen din. Og ikke bare "nagging" dem til å gjøre mer rundt huset / med barna, men faktisk å komme seg til dem på problemet.

For meg, kjører en 1-roms leilighet for to uten noen barn, gikk jeg ganske lett ut. Som jeg nevnte tidligere, ble min store byrde blitt «cruisegirder» av vårt forhold, å være den eneste til å kjøpe bursdagsgaver eller lage våre planer.

Alt det tok var dette: Jeg fortalte kjæresten min at vi fra nå av skulle dele en sosial kalender. Når noen kom ut for å få middag, ville jeg sette arrangementet i felleskalenderen. Da han ønsket å gå til en konsert, i stedet for å fortelle meg at jeg kan sette den på bøkene, ville han sette den på den sosiale kalenderen selv. Åpenbart snakker vi gjennom planene først for å avgjøre om vi begge vil gå, men når vi kommer til en avtale, går det på planen. På denne måten er det ikke mer stress for meg bare å holde øye med kommende planer, byrden deles.

For kvinner som arbeider med en mer arbeidskrevende mental arbeidsbelastning, som noen mamma der ute, er det beste du kan gjøre å være åpen med partneren din. Hvis du bare gir opp den mentale arbeidsbelastningen helt (som, la oss innse det, er lettere sagt enn gjort) husholdningen din lett kunne falle fra hverandre.

Så prøv å vise Emmas tegneserie til partneren din snarere enn å slutte å protestere. Det kan være den lettest fordøyelige måten for S.O. å forstå den utmattende sjekklisten som skjer i hodet ditt hele tiden. Det kan ta litt tid for dem å trene sine tanker for å legge merke til alle de små tingene du merker nå, men at overgangen begynner med en ærlig og respektfull samtale.

La oss frigjøre litt plass i det hektiske rommet som er det kvinnelige sinnet og begynne å bryte ned den mentale arbeidsbelastningen fra sin kilde, skal vi?