Hva jeg lærte om kjærlighet fra de oppskruente datingopplevelsene fra 20-årene

Vi skruer sammen når det gjelder kjærlighet og dating, og jeg er absolutt ikke noe unntak. Mine 20-årene var en katastrofe med forferdelige valg og enda verre folkemengder, men disse erfaringene lærte meg tonnevis av meg selv, kjærlighet og liv generelt - leksjoner jeg bærer med meg nå som jeg er eldre og litt klokere.

Ikke hopp inn så fort. Ah, ung kjærlighet. Alt virker så perfekt og nytt og flott. Problemet er at jeg alltid har blitt involvert for fort til å innse når det ikke er helt riktig. Da jeg gjorde det, var jeg allerede over hodet mitt. Det er vanskelig å løsne fra feil mann når du allerede har latt deg falle for ham.

Hvis det virker bra å være sant, er det. Jeg møtte en gang den perfekte fyren for meg ... eller så tenkte jeg. Tre måneder senere var alt en shambles. Vokt dere for tre månedersundersøkelsen! Alle kan opprettholde et perfekt bilde av seg selv i en kort periode. Ikke glans over alle hans røde flagg fordi han virker så fantastisk. Han er overkompenserende.

Ærlighet er ikke omsettelig. Jeg gikk gjennom en tøff noen måneder i slutten av 20-årene. Jeg eksperimenterte ikke nok med dating da jeg var yngre, så jeg reddet mine verste feil for senere! Jeg prøvde å rebound fra en grov oppbrytning med en fornærmende, men karismatisk mann. Jeg daterte noen som behandlet meg bra, men til hvem jeg ikke var som tiltrukket. Lang historie kort, jeg endte med å jukse på ham med min eks og bedra de ham om det i flere uker fordi jeg følte meg forferdelig. Han skjønte likevel, og det var alt så mye verre enn om jeg bare hadde vært ærlig.

Kommunikasjon er avgjørende. Datering noen du ikke kan kommunisere med, virker aldri! Jeg har prøvd å date alle forskjellige gutter med alle forskjellige kommunikasjonsstiler, og alt det lærte meg var at jeg ikke var så god til å snakke mitt sinn som jeg trodde jeg var. Jeg er god til å spy frem ord og behov og ønsker, men ikke bra på å være sårbar. Min dårlige kommunikasjon med mine exes har inspirert meg til å streve for bedre i fremtiden.

Du kommer seriøst på å kysse mye av frosker. Jeg vokste fremdeles og lærte i 20-årene, akkurat som alle andre. Jeg visste ikke hva jeg egentlig ønsket, foruten en fyr som var hyggelig for meg og likte å tilbringe tid med meg. Nå har jeg en bedre ide om alt det, men jeg vet også at det ikke bare faller i fanget mitt. Du må gå gjennom mange feil gutta før du finner den rette.

Det er mulig å dato på jobb ... Igjen, en feil jeg reservert for min sen 20s. Jeg hadde to arbeidsforhold. Den første var forferdelig fordi han var en alkoholiker og en sexmisbruker. Han ville bli full, vi ville komme i traumatiske kamper på jobben vår, da ville vi gjøre opp ved å gå oppe for å ha sex på badet. Det føltes spennende, men nå kan jeg se hvilken katastrofe det var. Den andre gangen var mye bedre, og jeg nøt virkelig å se fyren min på jobben hver dag. Det gjorde et elendig arbeidsmiljø utholdelig.

... Men ikke en god idé. Selv om det andre forholdet var mye bedre, tenker jeg til slutt. Vår samarbeid bidro til å drepe den. Han var min overordnede, og jeg følte meg alltid mindre enn, uten at han hadde noe feil. Jeg var også elendig der og jeg tok mine dårlige humør ut på ham. De fleste av våre kamper var på jobb eller om arbeid. Dette er en dum måte å leve ut på ditt romantiske liv. Når arbeid og kjærlighet er forvirret, er det en oppskrift på feil. Vi brukte mye ansiktstid sammen, men det var ikke kvalitetstid.

Ikke fall for fantasien din om hvem han er. Vær realistisk. Jeg brukte mye tid på gutta på grunn av hvem jeg trodde de var. Jeg så ikke på hvem de egentlig var. Da de viste tegn på ikke å være riktig for meg, børstet jeg det til side fordi det var så mange andre ting jeg trodde jeg likte om dem. Bunnlinjen - når det ikke er riktig, er det ikke riktig. Ikke late som om han er noen han ikke er.

Slutt å bo i forhold som er døde. Jeg gjør denne feilen hver gang, til og med. Det er det verste. Jeg blir involvert med en fyr som ikke er den rette passformen, da blir jeg forelsket i ham, da kan jeg ikke la ham gå selv om det blir til en katastrofe. Jeg tror alltid jeg kan fikse det eller forandre det fordi jeg elsker ham så mye. Jeg prøver å justere hvem jeg er for å passe på ham, for det er bra for meg, det gjør jeg ikke for meg. Selv om han er, prøver vi bare å måle opp til noe som ikke passer for noen av oss. Hvis du ikke kan være deg selv med partneren din, hva er meningen? Det er gal, og det gjør vondt, men du må la det gå. Dette er den vanskeligste leksjonen til alle, og en jeg fremdeles sliter med å akseptere.