Det har alltid vært en annen kvinne i vårt forhold - det er hans mor

Jeg har blitt lurt på før, så jeg er godt kjent med begrepet "den andre kvinnen." Hun vev som en elefant i rommet, den fysiske utførelsen av alt som er galt i et forhold - men hva skjer når hun viser seg å være hans mor?

En fyr som elsker moren hans er en god ting, ikke sant? Da jeg hørte ham snakke om moren hans, trodde jeg det var for godt å være sant å finne en mann som virkelig elsker og respekterer sin mor og verdsetter hennes mening. Alle sier hvordan han behandler sin mor, er hvordan han skal behandle deg, og hvis han snakker om henne, er det noen indikasjon, jeg skjønte at jeg ville bli satt for livet.

Jeg kunne umiddelbart si at hun ikke var sikker på meg. Konkurranse blant kvinner er et utbredt fenomen. Jeg følte det konkurransedyktig understrøm når jeg møtte sin mor. Hun formet meg og jeg følte meg umiddelbart utilstrekkelig. Hun sa det ikke helt, selvfølgelig, hun behandlet meg vennlig, men mine egne tvil og usikkerhet gjorde at jeg ikke stoler på vennligheten hun viste. Hvilken elskerinne kommer til å angi sine sanne intensjoner? Hvem kommer til å komme ut og si at de vil ha din fyr til egen? Ingen.

Jeg liker en utfordring, så jeg jobbet for å komme på sin gode side. Jeg ønsket å ha et godt, sunt forhold til henne. Hun reiste mannen jeg elsket. Hun støpte alle de trekkene jeg finner så sjarmerende og manerer og verdier som får meg til å føle meg elsket og beskyttet. Hun fortjente min takk, respekt og vennskap uten annen grunn enn det. Jeg så hardt ut på å finne en vei på hennes gode side.

Det begynte å gjøre meg litt gal. Ser tilbake, moren hans hadde rett til å være mistenkelig for mine intensjoner siden jeg var så motstandsdyktig mot henne uten provokasjon. Jeg følte meg konstant press for å få henne til å like meg. Selv da hun ikke var der, var hun i hver samtale eller minne. Jeg følte at min forståelse på ham var gli bort, selv om det kanskje eller ikke har vært i hodet mitt. Jeg kunne ikke kjempe som jeg hadde i tidligere relasjoner. Undertøy og sex ville ikke få ham til å glemme henne. Denne andre kvinnen ville ikke ha sin kropp - hun hadde sitt hjerte og hans DNA, en mye vanskeligere kombinasjon. Jeg var jaloux og på kanten hele tiden.

Jeg prøvde mitt vanskeligste å imponere henne, noe som trolig var unødvendig. Jeg inviterte henne til lunsj. Jeg snakket henne mer. Jeg ba om råd og meninger. Jeg ga gjennomtenkte gaver. Jeg prøvde hardt å skape meg inn i bildet jeg trodde at hun ville at jeg skulle være for sønnen hennes, ikke skjønner at jeg kanskje allerede var bare ved å elske ham helt. Jeg legger så mye arbeid i å tilfredsstille henne og øke forholdet vårt som jeg gjorde med sønnen hennes - kanskje mer.

Kjæresten min ble fanget i midten. Uten å skjønne det, gjorde min kjærlighet mot sin mor det vanskelig for mannen min å nyte forholdet hans med en av oss. Han elsker oss begge og hadde ikke lyst til å være i midten. Det var ikke rettferdig. Han var elendig, noe som forstyrret balansen i forholdet vårt. Jeg skulle miste ham.

Jeg begynte å innse at jeg var den med problemet, ikke henne. Sakte kom jeg til realiseringen, det handlet ikke om henne. Jeg ville ikke kaste bort noe mer som jeg følte at jeg gjorde noe galt da hun aldri hadde formidlet det til meg. Jeg projiserte all min egen frykt på mitt forhold til henne og ødela enhver sjanse jeg hadde på et ekte vennskap med henne. Jeg skylde det til å slutte å holde henne i armlengde og omfavne henne som en del av livet mitt.

Tidevannet begynte å snu. Kanskje det var at jeg sakte begynte å la min vakt falle og droppet min holdning, men ting begynte sakte å forbedre seg. Min sjalusi og tvil begynte å lette. Da hun så mine hensikter var rene og jeg ikke ville forlate sønnen hennes i en ødelagt snivelingball, begynte vi begge å åpne og kommunisere med hverandre mer effektivt. Jeg hadde gitt ham tillit og hensikt. Jeg brakte ham lykke og kjærlighet, som hun hadde sagt flere ganger, var alt hun ønsket for ham.

Jeg måtte avgjøre om dette var livet for meg. Da jeg ble engasjert, gikk jeg inn i den med øynene mine åpne. Jeg kjente personen jeg giftet meg med, og jeg var nølende, men ivrig etter å danne nærmere bånd med sin mor. Jeg har prøvd siden den dagen å åpne mitt hjerte til henne så mye jeg kan. Det er ikke lett. Jeg har fortsatt en tendens til selvbevarelse, takket være tidligere erfaringer som fikk meg til å føle seg sårbar. Jeg fortsetter å jobbe med mine egne følelser om forholdet vårt og i mitt ekteskap. Jeg er et pågående arbeid.

Til slutt aksepterte jeg den andre kvinnen. Det har vært noen år nå, og det er lettere. Vi snakker, ler og spøker mer. Jeg er mer åpen. Hun er hensynsfull på måter jeg ikke kunne se før. Jeg respekterer henne og jeg setter pris på henne og hun vet at jeg elsker sønnen hennes - det er tråden som knytter oss sammen. Vi elsker den samme mannen, men vi elsker ham annerledes. Jeg ser nå hvor jeg ikke kunne før, at det er plass nok til oss begge i dette forholdet.