Jo eldre får jeg, jo mer sosialt ubehagelig blir jeg - wtf?

Jeg trodde jeg var sosialt vanskelig som en tenåring, men det er ingenting i forhold til hvordan jeg er som voksen. Jeg føler at jo eldre jeg får, jo vanskeligere er det å vite hvordan man oppfører seg i det offentlige. Jeg burde være en pro på det sosiale spillet nå, men i stedet er det vanskeligere enn det noensinne har vært å komme ut som normalt og godt justert. WTF?

Jeg sier de merkeligste tingene. Når jeg føler meg sjenert, slår jeg vanligvis ut det som kommer til å tenke først, og det er aldri noe normalt. Jeg har det vanskelig å møte mennesker som skremmer meg på noen måte. Jeg føler meg som en stor dork så jeg ender opp som en. Dette fører til vanskelige stillinger og merkelige utseende. Jeg er positiv Jeg var bedre på dette for noen år siden. Hva skjedde?

Jeg vet ikke hvordan jeg skal nærme fremmede. Selv når jeg er normal og vennlig, ser de på meg som jeg er nøtter. Kanskje er de ikke vant til fremmede å snakke med dem? Jeg betrakter meg ikke særlig skremmende, men når jeg får denne reaksjonen, gjør det meg enda vanskeligere enn før neste gang. Jeg pleide å samarbeide med fremmede hele tiden.

Jeg føler at jeg er irriterende folk. Hvis jeg er for stille, er jeg redd jeg er kjedelig. Hvis jeg er for animert, føler jeg at jeg må være frastøtende alle. Jeg overvåker og vurderer alltid min egen oppførsel på en måte som jeg aldri gjorde da jeg var yngre. Jeg kunne opptre som en drunken jackass da og ikke bryr seg en bit. Nå har jeg et halvt glass vin og få super paranoid.

Jeg blir sjenert og løper bort. Dette er den mest pinlige for de siste, sosialt plagefulle tendensene mine. Hvis jeg møter noen som jeg finner smartere eller mer attraktive enn meg selv, vet jeg ikke hva jeg skal si. Selv om den personen er vennlig mot meg, har jeg en tendens til å klype seg og unngå dem for enhver pris. Det er ikke fordi jeg ikke liker dem - akkurat det motsatte. De antar at jeg hater dem, skjønt, og jeg kan ikke klandre dem.

Hvis en fyr flirter med meg, vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Jeg holder meg selv mesteparten av tiden, og menn gir neppe mer oppmerksomhet til meg. Det suger, men når en fyr endelig tar varsel, blir jeg kastet av vakt. Jeg gjør vanligvis en tull av meg selv med en gang og fortsetter å grave hullet dypere. Jeg er ikke god til å gjenopprette fra min mortification.

Jeg er stille når jeg skal prøve hardere. Snarere enn å sette meg der ute og risikere å høres ubehagelig eller påtrengende, pleier jeg å roe ned når jeg føler meg selvbevisst. Jeg er veldig følsom for hvordan jeg gjør eller ikke kommer over i en sosial setting. Jeg bekymrer meg hele tiden i stedet for å være meg selv. Jeg husker ikke å være slik dette da jeg var i mine tjueårene. Jeg trodde det ville bli bedre, ikke verre.

Jeg unngår øyekontakt. Den beste måten å få folk til å tro at du er en rykk, er å unngå å se dem i øyet. Det er ikke derfor jeg gjør det - jeg blir bare vanskelig. Dessverre, det er hva folk antar om meg når det skjer. Jeg virker som om jeg enten kjeder meg eller løgner om noe. Det er en nervøs vane som blir mer utbredt når jeg blir eldre.

Jeg er fidgety. Jeg er så vanskelig når jeg blir nervøs i det offentlige at jeg ikke kan bestemme hvordan jeg skal bruke kroppen min. Jeg føler at folk undersøker hvert eneste trekk, så jeg står raske og skifter mye. Jeg kan ikke bare være rolig og stille. Det er frustrerende fordi jeg ikke kan stoppe selv om jeg vet at jeg gjør det. Jeg var mye mer trygg fysisk i mine yngre dager.

Jeg gjør virkelig dumme vitser. Fordi jeg ikke føler meg rolig, vil ord som jeg aldri pleier å si, fly ut av munnen min. Jeg pleide å være vittig, og nå hører jeg bare corny. Jeg blir dronningen av vanskelige punchlines og tvangsfeil. Det er super merkelig, til og med for meg, og jeg må selv til å slutte og bare slutte å snakke. Bedre å være stille enn forlevere meg selv!

Jeg gjør det bra når jeg jobber, men jeg kan ikke handle i sosiale situasjoner. Den merkeligste delen er at jeg ser ut til å bli mer trygg i å snakke i mitt faglige miljø som jeg blir verre i mitt sosiale liv. Jeg kan snakke med fremmede ganske enkelt på jobb, men hvis jeg er på en fest eller en bar, glem det. Det er som om jobben min er rustning jeg bærer, og det er helt borte når jeg går. Jeg pleide å være bra uansett, men jeg antar jeg går ut mindre nå, så jeg får ikke nok øve til å være sosial.