Misantropens guide til å bli forelsket i en evig optimist

Min kone er den mest optimistiske personen jeg noensinne har møtt. Hun nekter å se på den mørke siden. Hennes forhåpninger er alltid høye, og hun oppfordrer entusiastisk alle rundt henne til å gjøre det samme. Hennes optimisme omgir henne som en aura av solskinn. Jeg er ikke sånn. Jeg misliker de fleste, tenker det verste av enhver situasjon, og planlegger alltid for katastrofe. Å bli forelsket i hverandre var en episk studie i motsetninger.

Optimister avviser negativitetsbomber som ingen virksomhet. Din pessimistiske holdning har ingen sjanse. Optimisme kommer på et spekter, så den skinnende lykkelige personen som sniker seg under din mørke sky av doom og kynisme, vil trolig ha forskjellige supermakt og toleranse enn noen andre. Min personlige Pollyanna er nådeløse. Hennes skjold er nesten bulletproof-nesten.

Dimming en optimistens skinne er som ikke å klappe for Tinkerbell. Noen som er opptatt av livet, får denne utseendet i øynene når noen misantropiske jerkface (som meg) dumper en bøtte med vann over henne eller hans spenning. Jeg har sett det. Verre, venner, jeg har forårsaket den. Det er som å slukke en brann: flammene går ut, lyset forsvinner, og en annen søt stargazer ser et fjernt lys ut i himmelen. Poof. Det er utseendet på håp å dø.

Du bør bli vant til mye positivitet-a mye. Du ønsker ikke å få det utseendet. Ikke gjør det. Ja, interaksjon med andre mennesker er vanligvis en øvelse i forverring, men du må være med og klappe hendene noen ganger. Du må gå på kompromiss. Vil du at Tinkerbell skal dø? Jeg gjør ikke. Jeg er en scoffing, sneering caviler, ja, men jeg er ikke en monster.

Tilsynelatende metaboliserer optimisme til evig energi. Min kone, vi kaller hennes Peanut-kan finne energi for nesten alt. Hun overlever på en eller annen måte på fem eller seks timers søvn, selv når hun har mulighet til å sove lenger. Hun kan oppnå 84 forskjellige ting før jeg selv gjør det ut av sengen om morgenen. Misantropene har en tendens til å ligge bak våre kjære idealister fordi, som vi vet, er det dystre under våre dommeskyer.

Det er fordeler og ulemper med så mye energi. Fordelene er ... vel, de er overordentlig pro. Pro-est. Fordelene er store. Gjøre ut, sex, planlegge opplevelser, sette sammen overraskelser, ødelegge deres dårlige Gusses rotte - alle fordelene med grenseløs energi. Imidlertid har optimister også en ubegrenset mengde glede for ting som å rengjøre, organisere og være produktive medlemmer av samfunnet, som er kjempebra - bortsett fra, Fru eller Mr. Misanthropist, forventer din ivrige elsker det samme av deg.

Du vil stoppe og lukte alle rosene. Du vil også kjede mange hunder, slå slag av katter, coo på hundrevis av babyer, og se tusenvis av mennesker blomstre under din munteres partners smil. Prøv som du kan for å unngå din elskers solskinn, det kommer til å komme under stormcloud og skinne et lys på de små tingene. Det er vanskelig å hate alt når det filtreres gjennom en drømmeres øyne.

Det er vanskelig å provosere noen som er så positive. Jeg er en antagonistisk liten jackhole noen ganger. Mange hatere er-det er det vi gjør. Som sagt, du vil sannsynligvis ikke ønske å regne på optimistens parade, men selv om du føler deg som å plukke en kamp, ​​er det ikke lett. Min eneste drømmer kan sette opp med så mye skit fra meg. Det er fristende å se det som en utfordring og å akseptere det thusly, men du vil ikke gjøre det for alltid. Det er sant, for en ting, og for en annen ...

Den argumentative misanthrope er alltid douchebag. Seriøst ser du ut som en rykk for å plukke på en stjerneøyet Pollyanna som tror det beste i alt. Selv om du insisterer på at du er realistisk, ikke pessimistisk, er det som å plukke på en enhjørning. Hvem ønsker å være buttholen går rundt mobbing unicorns?

Din lykke betyr verden til din dyrebare valphunderpartner. Det virker forferdelig nedlatende, leser det over, men jeg står ved det fordi jeg ikke mener det på den måten i det minste. Det jeg mener er at partnerenes ønske om å gjøre deg lykkelig er like uendelig, uselvisk og søt som en valp. Det er bare en av egenskapene som kan gjøre en ensom kyniker villig til å våge ut i offentligheten, engasjere seg i liten snakk og spre et smil.

Men du må konkurrere om din elskers tid. På grunn av deres store energibutikker og deres entusiasme for alt, har optimister tendens til å ta på seg nye oppgaver hele tiden. De sier ja til nesten alt og elsker hvert stressende øyeblikk av det. Det skjønner forståelig nok dem ganske tynn, skjønt. Du kommer ikke alltid først - men du er en ensom, ikke sant? Så det er en slags proff.

Optimister elsker å motta oppmerksomhet. De er glade for å gi deg det, men dette er ikke et enveiskjøring. Du må rose din optimist, selv for de små oppgavene. Vite hvorfor? Fordi optimistiske mennesker takler de mest uskyldige jobbene med kraft og iver. Det fortjener oppmerksomhet. Be om jobb eller et prosjekt, det er et must. Du må også møte partnerens behov for fysisk og følelsesmessig oppmerksomhet. Du blir betalt tilbake i spader hele veien rundt - husk det.

De forventer romantikk også. Mange optimister er selvfølgelig romantikere. Det er fordi de har en så uberørt, idealisert utsikt over verden. Mange av dem er også romantikere i den forstand at de vil at partnerne skal feie dem av føttene. Grumbling en "Jeg elsker deg" så ofte, kommer ikke til å fungere.

Meltdowns skjer sjelden, men de er intense. Ikke bare er det vanskelig å provosere en hardcore optimist, men din spennende partner forblir trolig også under press, ja? Samesies. Men når Peanut popper på skallet hennes, er den jenta borte. Hun har et temperament. Ikke-relatert: det er varmt som helvete når det ikke er rettet rett på meg.

Glasset er ikke bare halvfullt, det spretter over sidene og du drikker bedre opp, Bucko. En optimistisk elsker er som et glass champagne. Min kjærlighet bobler over, alt fizz og gnisten. Det er den vakreste tingen jeg noensinne har sett. Noen ganger kan jeg ikke se hennes rosenkledde syn på livets muligheter som mer enn en uskarphet, men jeg finner meg selv fullstendig på det samme.

Din optimistiske elsker vil ikke tvinge deg ut av din antisosiale boble. I det minste, ikke om hun eller han virkelig elsker deg for den mørke, misantropiske sjelen du er. Imidlertid kan din Pollyanna friste, coax eller bestikke deg - alltid med et smil, et kyss, et slag i kinnet ditt. Det fungerer. Ikke bekjempe det.

Den rosenkledde utsikten er lumsk og den entusiasmen er smittsom. Du kan ikke bekjempe det. Det kommer under huden din og inn i hodet ditt. Den siver i øynene og bak dem. Det er ikke som om du vil våkne opp med positivitet eller noe, men kanskje din pessimisme blir til realisme, og kanskje vil din realisme kaste mer mot optimisme. Det skjer. Ikke bekymre deg, skjønt. Du er fortsatt en cantankerøs killjoy. Det er til slutt en god ting fordi ...

For mye negativitet vil drepe unicornen din. Du må gi litt. Gjør liten snakk. Prøv nye ting. Ta sjanser. Ikke ta doom dumper over alt. Stopp å forutsi regn fordi det er en sky over solen. Du vil suge det brede øyeunderet av din håpløse hjerterytme. Hvis du trenger din partner til å tone det ned, kommunisere og kompromittere. Ikke drep enhjørningen.