Min første kjærlighet begå selvmord - dette er det som lærte meg
Da jeg var veldig ung, ble jeg forelsket i en fyr for første gang. Han var eldre, et barn min far sponset i Alkoholikere Anonym. Jeg forstod ikke mye om komplikasjonene i hans unge, avhengighetsskapende liv. Jeg visste bare at han var den første fyren som kjente meg for hvem jeg virkelig var og likte det. Han behandlet meg som en lik, som et interessant og verdifullt menneske som fortjener oppmerksomhet. Jeg falt hardt, fullt av uskyldig håp og optimisme. Så drepte han seg selv.
Det var en av de vanskeligste opplevelsene i mitt liv, og jeg gikk gjennom det i en så ung alder. Det var forferdelig, men det gjorde meg som jeg er. Her er noen av leksjonene jeg lærte av å håndtere selvmordet til en elsket:
Det lærte meg å være ok med å vise smerte. Jeg var for ung til å vite noe bedre, så jeg hadde på meg arene på hylsen min. Jeg fortalte folk om meg hva som hadde skjedd, ikke fordi jeg ville ha synd, men fordi hvordan ville jeg forklare unna tårene mine? Det var fryktelig, og det var trist, og det påvirket meg dypt. Jeg vet ikke om jeg noen gang virkelig er blitt frisk. Jeg var en søt ung rot, fortsatt i åttende klasse, prøver å takle å miste noen jeg brydde seg om veldig mye. Jeg kunne ikke hjelpe, men uttrykke det.
Jeg lærte å uttrykke meg selv ved å skrive. Dette var kanskje første gang i mitt liv som jeg brukte å skrive for å takle kampene mine. Jeg skrev en bok av poesi som et prosjekt for min engelske klasse, og hvis jeg kunne finne den boken nå, er jeg sikker på at det ville gjøre meg bølle. Jeg har alltid kommunisert best med det skrevne ordet. Det tok meg lang tid å finne ut det, men ser tilbake, jeg ser at alt begynte med å forsøke å sutte ut min gutslående smerte over min venns død.
Jeg begynte å forstå livets uforgjengelighet. Det var en hard leksjon, en gang som dessverre jeg ville gå tilbake igjen de neste årene. Folk dør. Det er verdens vei. Uansett når eller hvordan, det kommer til skade. Det er lett å tenke at du bør holde deg fra å elske andre fordi du kommer til å miste dem, men er det noen måte å leve på? Bedre å sette pris på den korte tiden vi alle har på denne jorden, og aldri ta det for gitt.
Det hjalp meg å vokse åndelig. Jeg hadde aldri hatt mye behov for en åndelig base i mitt liv til da. Jeg var veldig ung, og jeg forsto ikke noe av det veldig bra. Plutselig var jeg berøvet og lette etter mening. Hvorfor har dette skjedd? Hvorfor skulle han gjøre dette til de han elsket? Hvorfor ville verden ta ham bort fra oss? De var store spørsmål, og jeg var kvelende under vekten deres. Jeg måtte begynne å lete etter en slags trøst som var større enn meg selv. Jeg fant spiritualitet på den harde måten.
Jeg lærte at livet er for kort til å late som jeg ikke bryr meg. Det gjelder ikke bare å bry seg om noen andre romantisk. Jeg mener omsorg, periode. Livet er verdt å gi mange damnere om, fordi vi bare får kort tid til å oppnå så mange ting. Det er greit å være deg selv og ha en stemme. Det er greit å snakke for dine lidenskaper, enten de er hobbyer eller årsaker eller andre mennesker. Ta vare dypt og helhjertet og voldsomt. Det er ingen annen måte å være.
Det lærte meg å være omsorgsfull og følsom overfor dem i psykisk og følelsesmessig smerte. Det var en viktig og verdifull leksjon å lære i ung alder. Jeg har mye smerte av meg selv, så jeg døm aldri de som går gjennom sin egen dritt. Det er alltid best å bære medfølelse og forståelse i hjertet. Du vet aldri når det kommer til å gå gjennom noen grusomme tunge tider.
Det viste meg hvor grusomt selvmord rammer de som er igjen. Ironisk nok har jeg slitt med depresjon og selvmordstendenser for det meste av livet mitt. Selv om det noen ganger er vanskelig å administrere, har jeg aldri vært i stand til å mage ideen om å faktisk gå gjennom med å skade meg selv. Jeg så på hvordan min første kjærlighets selvmord berørte vennene hans, hans familie og min far. Jeg gikk gjennom etterkanten av det selv. Hvordan kan jeg muligens legge den byrden på noen som jeg bryr meg om? Jeg kunne ikke, og jeg tror at kunnskapen reddet livet mitt mer enn en gang.
Det gjorde meg tøft. Liker det eller ikke, gjorde vanskelige tider meg sterkere. Jeg gikk gjennom mange grove ting som barn og tenåring. Det gjorde meg som jeg er i dag. Jeg har definitivt hatt å tilbringe tid i terapi for å bryte ned veggene jeg har bygget. Samtidig er jeg elastisk og kjærlig og hard og hengiven. Jeg er en fighter. Jeg vil aldri la noen rive meg ned, fordi jeg har jobbet for hardt for å overleve.
Det gjorde meg nærmere faren min. Min far og jeg har alltid vært stramt, men gjennom en tragedie styrket vi sammen vårt forhold. Vi hadde begge å gjøre med vår egen smerte, men klarte på en eller annen måte å være der for hverandre. Jeg kunne aldri gjøre med ham hva min første kjærlighet gjorde. Jeg så hvordan det brøt hjertet hans. Jeg så skyld og tristhet han følte, og føles fortsatt, hver eneste dag. Jeg så ham bryte ned og gråte, og det lærte meg at det er greit å ha følelser selv når du er en voksen.
Jeg lærte å sette pris på menneskene som er i mitt liv her og nå. Den største leksjonen til alle var at tiden er flyktig og livet er kort. Du må se og verdsette det du har mens det er rett foran deg. Det kan ikke være der i morgen. Jeg sørger for å vise menneskene jeg elsker at jeg bryr seg om dem så ofte og oppriktig som jeg kan. Det er ingen grunn til å kaste bort tid som late som du bryr deg om de du ikke gjør. Jeg legger min energi til å være mitt ærlige selvtillit og elsker de jeg har valgt så sterkt og ærlig som menneskelig mulig. Jeg vet at han ville være stolt av det. Jeg vet at han er stolt av meg.
