Å miste en haug med vekt, faktisk gjorde meg, hater kroppen mer

Som mange kvinner, kunne jeg tenkte at hvis jeg kunne slippe noen pund og noen kjole størrelser og holde vekten, ville jeg begynne å få den tilliten jeg hadde søkt etter. Jeg begynte å trene og spise sunt og oppnådd mitt mål, men jeg fant den oppmerksomheten det førte til med en slik drastisk forandring påvirket meg mer enn jeg trodde det ville - og ikke på en god måte.

Jeg mistet mine bryster. Så for å være rettferdig, har jeg egentlig aldri hatt bryster til å begynne med, men når jeg gikk opp i vekt, kunne jeg nesten fylle ut en A-kopp. Selvfølgelig reduserte den andre vekten min, den fulle A-koppen gikk først. Det kunne ikke være min mage eller lårene mine, så jeg slo meg bare med at min felle kiste var der for å bli hvis jeg ønsket å bli tynnere. Det hjalp ikke tilliten min, men det var nok den enkleste tingen å godta når pundene begynte å slippe.

Jeg hadde mye overflødig hud. Mitt mest betydelige vekttap var 80 kg, og selv om jeg ikke trodde det var super drastisk som det skjedde, var jeg ikke forberedt på måten min hud bare henger der etter at jeg hadde kastet mesteparten av vekten. Jeg følte meg veldig selvbevisst på noe som viste meg fra armene eller magen. Jeg trodde at vekttap ville gi meg muligheten til å ha litt strammere ting, men jeg fortsatte alltid å velge baggy klær for å skjule huden min.

Jeg måtte skrape det meste av garderoben min. Der noen baggy klær arbeidet, så så noen bare latterlig. Jeg gikk ned flere størrelser totalt og med mindre det var en genser, måtte det gå. Jeg måtte kjøpe alle nye bukser, t-skjorter, selv bras og undertøy. Og fordi alt dette skjedde i løpet av et år, var det noen nyoppkjøpte gjenstander som varede i løpet av overgangsperioden, og da måtte jeg kjøpe dem igjen da jeg endelig kom til min nåværende vekt. Nå er en av grunnene til at jeg vil bli der jeg er, så jeg føler ikke at jeg har kastet bort noe mer av mine penger på klær.

Jeg begynte å bli lagt merke til mye mer. Jeg mistet vekten for min egen fordel, men det tok mye oppmerksomhet med det. Jeg liker ikke å være i rampelyset, slik at det alene gjorde meg ubehagelig. Jeg begynte å se folk på jobben eller i min sosiale sirkel som plutselig tok en interesse, og jeg kunne bare tro at det måtte være fordi jeg var skinnier. Selv noen kvinner som tidligere hadde behandlet meg som skit, var plutselig veldig vennlige med meg. Det gjorde faktisk vondt for å tro at mitt vekttap var en del av folk som ønsket å være min venn.

Ikke all oppmerksomheten jeg fikk var bra. Jeg kunne ikke tro hvor mange ganger folk "spøkte" om hvordan jeg hadde en spiseforstyrrelse. Selv om jeg virkelig hadde mistet den sunne måten, stakk den så dårlig når noen sa at de aldri så meg spise eller spurte om de kunne sjekke meg på et sted. Forteller folk jeg ikke setter pris på kommentarene fungerte heller ikke. Faktisk tror jeg noen tok det som bekreftelse på at de hadde rett. Jeg skjønte ikke på emnet, men det gjorde meg veldig ubehagelig om noe som ikke burde vært et problem i utgangspunktet.

Noen av vennskapene mine ble vanskelig. Fordi jeg hadde fulgt en ny diett, var det noen ganger vanskeligere å gå ut på middag med venner enn hyggelig. Hvis jeg ikke ville dele mozzarella-pinner, trodde noen at de ikke burde plage å bestille det. Det var som om mine matvaner dikterte hele natten, og jeg trengte ikke det slags press. Bare fordi jeg valgte å bestille en salat og avslått brødkurven, betyr det ikke at jeg dømmer de som spiser annerledes. Dette var mitt valg og mitt valg alene, men jeg følte meg som om det ikke var det.

Jeg ble litt besatt av å spise meg. Jeg tilskriver ikke dette til vitser om spiseforstyrrelser og på ingen måte diskonterer jeg alle som lider av en, men jeg begynte å besette over å sikre at jeg ikke fikk noe av vekten jeg hadde mistet tilbake. Da jeg først begynte å spise sunnere, indulged jeg fortsatt fra tid til annen, men etter hvert som vekten kom, fant jeg meg selv mindre og mindre. Jeg ville snakke meg ut av godbiter, vel vitende at noen ganger må du bare ha dekkfulle ting, og det er greit! Jeg var i stand til å bevege seg forbi det til slutt, men noen ganger lå det fremdeles i ryggen av meg.

Jeg trodde det ville forandre hvordan jeg følte meg inne, men jeg tok feil. Dette var en smell i ansiktet hvis det noen gang var en. Selv om jeg nå vet at det er umulig, tenkte jeg oppriktig at jeg bare ville føle meg selvsikker når jeg ble tynnere. Alle de samme usikkerhetene var fremdeles der, de hadde bare en lysere ramme å skjule under nå. Jeg måtte jobbe fra meg selv for å få tilliten. Vekttapet ble til slutt noe jeg er stolt av meg selv for å oppnå, men det som virkelig fikk meg til å føle meg godt om meg selv, så på meg.