I relasjoner får du det du tror du fortjener-så mål høyt
Du kjenner de stemmeene i hodet ditt som ikke er i din kontroll og sier noe for deg? Vel, mine stemmer pleide å være veldig høye og ganske betydelige. Som et resultat fikk de i vei for mitt datingliv. Det har vært en lang vei å være rystet av meg, men jeg har endelig funnet litt fred og suksess i mitt kjærlighetsliv.
Jeg trodde jeg var brutt. Moren min fortalte meg at det var noe iboende feil med meg. Det fortalte meg at alt jeg gjorde i mitt liv skulle bli drevet av dette "faktumet" fordi jeg er et stykke skit som ikke fortjener noe. Det var utrolig hardt.
Jeg trodde jeg var uopptatt av kjærlighet. Disse båndene lekte i hodet mitt, en av dem fortsatte å fortelle meg at jeg var uverdig kjærlighet fra noen. Selv om jeg logisk visste at dette ikke var sant, kunne jeg ikke hjelpe, men tro at det var.
Jeg trodde jeg ikke fortjente en fin partner. Videre enn troen på at jeg ikke fortjente noen kjærlighet i det hele tatt, ville hjernen min fortelle at hvis jeg ønsket å date, fortjente jeg bare en dirtbag. Det fortalte meg at jeg ikke fortjente noen hyggelige. Igjen, selv om jeg kunne kjempe av tankene logisk, fant de fremdeles sin vei inn.
Som et resultat, handlet jeg som jeg trodde på disse tingene. På grunn av alle disse stemmer i hodet mitt, handlet jeg som om jeg var knust, uopptatt av kjærlighet, og at jeg ikke fortjente en fin partner. Jeg fant meg selv med folk som ikke behandlet meg riktig, eller jeg fortsatte å finne meg alene. Mine tanker kjørte min oppførsel, noe som førte meg til å være helt ulykkelig.
Det var en selvopprettholdende syklus. Å tro på disse giftige tankene betydde at jeg også handlet på dem, noe som igjen bare gjorde troen på de tankene sterkere. De ville fortelle meg "Jeg sa det," da ville syklusen fortsette.
Jeg ville ikke engang fortsette å snakke med noen som var hyggelig. Hyggelige mennesker freaked meg ut. Hvis jeg snakket med noen som var snill, ville jeg bli rart og jeg ville sprette. Bevisst trodde jeg at det var noe galt med dem, men nå vet jeg i mitt underbevisste sinn at de tankene om å ikke fortjener noen hyggelige, kjørte min oppførsel.
Jeg vil kansellere datoer i stedet for å gi dem en sjanse. Selv om jeg kunne snakke meg selv med å gå på en date med noen som var hyggelig, ville jeg ende opp med å kansellere det. Tankeprosessen som gikk gjennom tankene mine var at personen ikke var riktig for meg da det egentlig var at mine negative tanker på meg selv forgiftet ting.
Jeg ville freak ut på ideen om at noen likte meg. En gang imellom ville jeg komme til et punkt der noen faktisk hadde følelser for meg. På dette punktet vil jeg freak out og ikke vite hvordan jeg skal håndtere det. Igjen, på det tidspunktet fortalte mine logiske tanker meg noe som "han er ikke den ene", mens sannheten i saken var at jeg var redd for AF.
Jeg lurte på hvorfor jeg var singel. Jeg ville bli ødelagt av det faktum at jeg var singel. Jeg ville være selvmedlidenhet og kunne ikke finne ut hvorfor det bare fortsatte å ikke fungere for meg. Det er (nesten) humoristisk å tenke i ettertid, hvor åpenbart det var, men jeg kunne ikke se virkeligheten. Sannheten i saken var at jeg var singel fordi jeg lot disse tankene diktere hvordan livet mitt ble kjørt.
Jeg sammenlignet meg med andre mennesker. Min selvsikkerhet forverret da jeg så på min mangel på relasjoner, så så på andres tilsynelatende spirende kjærlighetsliv. Jeg sammenlignet mine innsideer til deres utsides, lurte på hva det var på. Selvfølgelig var sammenligninger ikke nyttige på noen måte, men det hindret meg ikke fra å gjøre det.
Selvfølelsen min var lav og jeg visste ikke engang. Selvfølelse er en innsatsjobb. Det krever å utfordre disse tankene og å kunne gjøre ting til tross for hva søppel jeg tanker på meg. Dessverre kunne jeg ikke gjøre det. Mitt selvtillit ble påvirket hele tiden av meg, og tvilte og trodde løgner som jeg sa til meg. Som et resultat av all retorikken trodde jeg ikke på meg selv.
Nå er tingene bedre. Jeg kan ikke ha et perfekt sinn eller liv, men i det minste virker jeg ikke på stemmer som kommer opp i tankene mine. Jeg er faktisk i stand til å utfordre dem når de kommer opp. Jeg bruker ferdigheter som forteller meg å utfordre disse negative tankene og skape nye. Mine nye tanker er mye bedre og de tillater meg å sette meg der ute, noe som resulterer i et bedre datingliv.
Stemmer er ikke borte, men de er mye roligere. Bare fordi ting er bedre betyr det ikke at stemmeene har forsvunnet magisk. Stemmer er heller der, de er bare litt roligere. I stedet for å skrike på meg, hvisker de mest. De er fortsatt irriterende som helvete, men jeg lar dem ikke ta rattet og kjøre. Snarere insisterer jeg på dem at jeg er en hel person, verdig kjærlighet, som også fortjener en fin partner. Dette er sannheten.
