Jeg er A People Pleaser & det drenerer meg alvorlig
For så lenge jeg kan huske, har jeg vært en folkevenner. Jeg vil at alle rundt meg skal være lykkelige og innholdsrike, og jeg hater å rocke båten. Logisk vet jeg at du ikke kan behage alle, men det hindrer meg ikke fra å prøve - og det blir alvorlig drenering.
Jeg legger stadig andres følelser over min egen. Mens jeg vet at dette er usunn, kan jeg ikke hjelpe det. Hvis vennene mine ikke har det bra, er jeg heller ikke. Jeg vil gjøre noe i min makt for å sikre at alle rundt meg er glade før jeg selv vurderer hvordan jeg føler meg. Sikker på at dette kan forårsake følelsesmessig bagasje i løpet av årene, men det får meg til å føle meg godt å vite at jeg hjalp andre rundt meg til å føle meg bedre om livet deres.
Jeg føler behovet for å spørre folk hele tiden hvis de gjør det bra. Så mye som jeg hater å gjøre dette, må jeg være trygg på at jeg hjelper alle mulige måter jeg kan. Jeg stoler ikke alltid på folk som forteller meg at de er greit fordi jeg vet at de bare prøver å bli kvitt meg. Folk må lære å være ærlig med meg fordi jeg alltid kan fortelle når de lyver.
Uansett hvor mye jeg gjør for andre, er mitt arbeid aldri gjort. Det er som om jeg aldri kan bli fornøyd, så derfor antar jeg at ingen rundt meg er. Hver dag våkner jeg med målet om å forbedre andres liv fordi jeg i sin tur forbedrer min egen.
Folk ser meg som irriterende omsorg. Hvor mange ganger kan jeg si "Beklager" før folk faktisk vil tro på meg? Det er min medfødte natur å behandle alle som mitt eget barn, og mitt morsomme instinkt stopper ikke bare ved å gjøre små oppgaver for mine kjære. Jeg streber etter å gå utover det jeg gjør for dem.
Jeg kan ikke hvile før jeg vet at alle andre er fornøyd. Dette kan bli spesielt vanskelig når jeg allerede er søvn berøvet, men den enkleste måten for meg å sovne er å vite at jeg har gjort alt i min makt for å gjøre folket rundt meg tilfreds. Hvis min beste venn bare brøt opp med kjæresten sin, satse du på at jeg skal bli oppe hele natten med henne til hun føler seg bedre igjen.
Hvis noen vil ha noe jeg vil, la jeg dem få det. Deling er omsorgsfull, og for meg gir ingenting meg mer tilfredsstillelse enn å vite at jeg ofrede noe jeg ønsket for en kjæres lykke. Jo, jeg kan ikke alltid få det jeg vil, men alle rundt meg gjør det, og det gir meg mening.
Uansett hvor stresset jeg er, fortsetter jeg å gi så mye som mulig. Dette kan definitivt bli et problem når jeg er midt i skoleåret, sjonglerer arbeid og opprettholder en leilighet, men jeg kan bare ikke hjelpe det. Jeg vil gi alle rundt meg 110 prosent innsats fordi jeg forventer det samme fra dem (selv om jeg sjelden får det).
Jeg sliter med å føle seg oppfylt til hver person jeg vet er glad. Jeg kan ha den perfekte jobben, den perfekte kjæresten og perfekte karakterer, men ingen av det betyr noe hvis mine kjære ikke er fornøyd med sine egne liv.
