Jeg bodde hos ham fordi jeg ikke ville være alene - dårlig idé

Jeg stakk med min eks i lang tid, selv om jeg visste i hjertet mitt, at han ikke hadde rett for meg - jeg ville ikke være alene. Ideen om enslige liv skremte meg, særlig siden jeg nærmet seg 30. Selvfølgelig har jeg siden lært hva en feil det var, og jeg regner med å kaste bort tiden min med ham.

Jeg elsket ikke ham. Jo, jeg hadde likt ham i begynnelsen, men etter en stund innså jeg at vi ikke bare hadde rett for hverandre. Jeg trodde at vår kjærlighet ville vokse, eller vi kunne på en eller annen måte få ting til å fungere. Hvem lurte jeg? Jeg skadet meg selv ved å holde med feil fyr.

Han var full av drama. Denne fyren hadde ingen mangel på problemer og bagasje, og siden jeg valgte å bli hos ham, endte de med å skade meg. Det var stressende fordi jeg alltid hørte om hans problemer eller måtte hjelpe ham med å sortere dem ut. For hva? Jeg fortjente ikke det! I hvert fall hvis jeg hadde vært alene, hadde jeg ikke hatt noen problemer på min plate - bare min.

Jeg er bortkastet tid jeg kommer aldri tilbake. Jeg var sammen med ham i åtte måneder og det var totalt sløsing med tid. Jeg visste at forholdet ikke skulle gå hvor som helst. Det morsomste er at jeg endte opp med en gang i slutten av det, noe som jeg hadde prøvd å unngå. Det ville vært så mye bedre for meg. Jeg kunne ha gjort den tiden mye mer nyttig og reddet meg selv mye stress.

Jeg fikk ikke det jeg fortjente. Jeg ble bosatt, og ved å gjøre det. Jeg sa egentlig: "Dette er det beste jeg kan gjøre, så jeg burde bare holde fast i det." Hvilken BS! Du vil aldri finne meg i den situasjonen igjen. Jeg har mye høyere standarder, og jeg vil helst være alene enn fast med feil fyr som bringer meg ned.

Jeg forhindret stor kjærlighet fra å komme meg. Det jeg skjønte altfor sent i forholdet er at ved å bo hos denne fyren, blokkerte jeg noen bedre romantiske muligheter fra å komme inn i livet mitt. Jeg kunne vært så mye lykkeligere, men jeg slengte døren på den fremtiden.

Jeg skrudd meg over. Det er som jeg fortalte meg selv, "Jeg er redd for å være singel, så jeg skal bare være i et ulykkelig forhold i stedet." WTF? I stedet for å håndtere min frykt for å være single og møte dem på hovedet, vokste sterkere på grunn av dem, var jeg i hovedsak å få flere problemer i livet mitt enn jeg ville hatt hvis jeg hadde tatt min single status. Det var ikke verdt det.

Jeg prøvde å forandre ham. Jeg er ikke en til å gi opp lett, så selv om dypt nede jeg visste at dette forholdet ikke gjorde meg glad, trodde jeg virkelig at jeg kunne forandre det hvis jeg bare forandret ham. Hvis jeg hjalp ham med hans problemer, ville han bli bedre. Hvis jeg hjalp ham med å løse sine problemer, ville det bli bedre for oss begge. Ansvarsfraskrivelse: Det er ingen måte å endre noen hvis de ikke vil endre seg.

Jeg prøvde å være best jeg kunne. Jeg fortsatte å prøve å gjøre ham til en bedre kjæreste, og gjøre meg til en utrolig støttende kjæreste. Men hvorfor? Jeg trodde jeg kunne forandre hele vårt forhold til noe bedre, men det var BS. Jeg burde ikke ha forsøkt å få forholdet til å gjøre meg glad - jeg burde ha innsett at jeg er den eneste som kan gjøre meg glad, og jeg kunne ha hatt det ved å være single.

Jeg var ensom med ham. Å være alene kan høres skummelt, men ærlig, å være med en fyr og føle seg ensom i forholdet er et helvete mye verre. Det er det jeg opplevde i dette forholdet. Jeg prøvde å få min lykke fra forholdet, bare for å innse at det ikke skulle skje, og det sugde virkelig.

Jeg trodde, "bedre enn å være single." Hei, jeg hadde i det minste noen å ringe etter en stressende dag og en fyr jeg kunne fylle helgene med, ikke sant? Jeg skjønte raskt at slike ting bare ikke var nok. Jeg trengte ikke en varm seng og noen garantert å snakke med om natten. Jeg ønsket et forhold som ga meg mye mer, men jeg hadde ikke tøft å være singel og finne den.

Alle ble på med livet deres. En av tingene som holdt meg fanget i dette middelmådige forholdet var hvordan alle mine venner ble forlovet og bosatt seg. Jeg følte at dette var min siste sjanse til å gjøre det for meg selv, og jeg måtte på en eller annen måte få det til å fungere. Hvorfor ville jeg ha lagt så mye press på meg selv, spesielt for den gale fyren?!

Det var latterlig urettferdig. Jeg ødela livet mitt og blir deprimert. Jeg var også urettferdig mot fyren jeg var med. Som skrudd opp som han var, fortjente han noen som virkelig elsket ham. Ved å stikke med ham var jeg forferdelig for oss begge.

Jeg tok sjansen og jeg er så glad jeg gjorde. Jeg dov rett inn i det isete vannet i singledom, redd jeg vil ende opp med å kjøpe mange katter eller at jeg ville være helt alene og angre på min beslutning. Men du vet hva? Det var faktisk så empowering å avslutte et utilfredsstillende forhold. Det var fantastisk å ta deg tid til å føle deg komfortabel med å være alene og avhengig av meg selv. Jeg hadde ingen å snuggle opp med, men jeg hadde selvrespekt, nybegynt tillit og håp for fremtiden - og ja det gjorde meg varm om natten.