Jeg begynte å sette meg selv først og mange mennesker kunne ikke håndtere det

Etter å ha brukt for lenge på alles andres drama, bestemte jeg meg for å begynne å sette meg først. Jeg forventet at folkene i mitt liv ville støtte meg i dette, men noen av dem virkelig ikke, og det var litt av et sjokk.

Jeg trengte litt tid ute. Har du noen gang følt meg veldig stresset og engstelig til det punktet der du trengte å sette opp et tegn på livet ditt som lyder "ut av tankene mine - vær tilbake på en stund"? Det var det jeg følte. Jeg hadde presset meg for mye og trengte å fokusere på meg selv for en forandring. Det var helt fornuftig for meg, men det er trist hvordan så mange mennesker bare ikke forstod det.

Jeg ble angrepet for å prioritere meg selv for en gang. Jeg husker at min venn ønsket å se meg og jeg bare ikke hadde det rette rommet å sosialisere. Han tok det ikke bra, og i stedet fortsatte han med hvordan han trengte meg, og jeg var ikke der for ham. Um, hallo, jeg var den som trengte hjelp her! Jeg gikk gjennom mye stress, men han syntes ikke å ha noen empati.

Folk boltet fra livet mitt i alarmerende hastigheter. Det var andre venner som forsvant i det øyeblikket jeg ikke var der. Det viste meg at jeg alltid var den innledende kontakten og forsøkte å holde dem i livet mitt hele tiden. De syntes ikke å virkelig gjøre en innsats. Så opprørende.

Det var mye faux støtte. Ikke misforstå - det var venner som virkelig brydde seg om meg, men det var klart at mange andre bare gikk gjennom bevegelsene og ikke gjorde noe skikkelig. De ville sende meg meldinger som sa at de savnet meg, eller at de alltid var der for meg, men da jeg tok dem opp og ba om hjelp, var de ingen steder å bli funnet. Jeg ringte en av mine nærmeste venner opp for å snakke og hun var bare aldri tilgjengelig. Hun fortsatte å sende meg meldinger og sa at hun håpet jeg var frisk og hun tenkte på meg, men hun ønsket aldri å vite hvordan jeg gjorde det. WTF?

Jeg trengte å være min egen beste venn. Jeg har alltid gitt så mye til folkene jeg bryr meg om. Jeg har gått ut av min måte for å hjelpe dem så mye som mulig. Jeg har lyttet til alle sine problemer og ga dem hele tiden i verden når de trengte meg. Morsomt hvordan når bordene ble slått, kunne de fleste av dem ikke bli plaget til å gå opp til platen og returnere bevegelsen. Jeg måtte ha min egen tilbake.

Jeg lærte andre hvordan jeg skal behandle meg. Jeg innså at jeg hadde lært mine kjære hvordan jeg kunne behandle meg. Jeg har aldri hatt mange grenser; når noen trengte meg, var jeg alltid der. Når det gjaldt dating, investerte jeg helhjertet inn i mine relasjoner, men fikk ofte ingenting i retur. Jeg tror jeg lærte folk å behandle meg dårlig fordi jeg ikke behandlet meg med respekt og kjærlighet.

Jeg var for uavhengig for mitt eget gode. Jeg har alltid prøvd å ta vare på meg selv. Hvis jeg gikk gjennom drama, ville jeg ikke belaste noen med det. Dette kan høres ut som en god ting, men det var faktisk skadelig for meg. Jeg endte stille med alle mine problemer, stress og frykter alt på egen hånd. Og for hva? Hele poenget med å ha et støttesystem er å avhenge av det! Nå som jeg prøvde å gjøre det, visste folk rundt meg ikke hvordan jeg skulle håndtere fordi det var en slik fremmed ting for meg å trenge dem.

Jeg så plutselig og tydelig hvem som fortjente min tid. Det er lett å tro at folk som er til stede for de gode tider, vil være der for de dårlige, men ingenting kan være lenger fra sannheten. Opplevelsen av å ta tid for meg selv viste meg at noen kan le med meg og feste med meg, men bare et fåtal vil faktisk være der når festen er over.

Det klarte meg med tillit. Jeg trodde jeg kunne stole på de menneskene som lovte å alltid være der, men jeg kunne egentlig ikke, og det fikk meg til å føle meg så alene. Imidlertid var det godt å huske at jeg fortsatt hadde folk som viste meg at de virkelig brydde seg, og det er det som betyr noe. Noen få virkelige venner var bedre enn hundrevis av falske.

Endringen var ikke midlertidig-jeg må komme først for godt. Da jeg så ut til å gå tilbake til mitt normale selv, var vennene mine en annen overraskelse: Jeg skulle fortsette å se på meg selv før jeg så ut til noen andre, og det var ikke til å forandre seg. De gode vennene stakk rundt og applauderte meg for forandringen fordi de visste at det gav dem gode fordeler - hvordan kunne jeg være en god, kjærlig venn hvis jeg forsømte meg selv?

Jeg har mistet folk, men fikk mye mer. Jeg har mistet noen venner på grunn av hvordan jeg har begynt å prioritere meg selv, men ærlig, jeg gir ikke en jævla. Jeg har fått så mye mer enn jeg har mistet. Jeg har begynt å ta vare på meg selv bedre, jeg har sluttet å gi for mye av min energi og kjærlighet til folk som egentlig ikke fortjener det, og jeg har tillatt livet mitt å bli fylt av ærlige mennesker. Jeg vinner.

jeg beklager ikke. Jeg beklager ikke å sette opp vegger for å holde ut giftige venner. Jo, jeg savner folkene som har valgt å gå bort, men det er tingen: de har valgt å forlate meg, selv om de ser det annerledes. Jeg nekter å la folk som ikke er ekte flyter rundt i livet mitt. Jeg har endelig for mye selvkjerring for det.