Jeg elsker å ha et stort hjerte, men det forårsaker meg mye smerte

Jeg ville ikke endre hvem jeg er, men noen ganger ønsker jeg at ting var litt enklere for meg. Jeg er en veldig sensitiv, følelsesmessig, empatisk person. Jeg vil være slik fordi jeg vil være snill og medfølende. Samtidig blir jeg veldig lett skadet og det suger alvorlig.

Jeg føler mine følelser veldig dypt. Alt føles forstørret når det går gjennom meg. Det kan være veldig vanskelig, men jeg vet ikke noe annet å være. Jeg føler tristhet og vondt for meg selv og for andre så mye at det noen ganger er som fysisk smerte. Jeg vil ikke være en annen person - jeg elsker det jeg bryr meg, men det er fortsatt veldig utmattende til tider.

Jeg empathize med smerte fra andre. Jeg visste ikke engang hva en empath er til nylig, og når jeg oppdaget begrepet, gjorde mange ting plutselig mer mening. Jeg blir overveldet noen ganger fordi jeg vil fikse alle verdens problemer og åpenbart jeg ikke kan. Jeg havner i nød, hjelpeløs og håpløs i stedet. Empati kan være utrolig ødeleggende.

Jeg vil hjelpe alle. Jeg blir så forvirret om hvem som trenger hjelp mest, at jeg ikke gjør noe i det hele tatt. Jeg prøver å forandre dette, men jeg kan ikke hjelpe meg til å føle meg skyldig hver gang jeg ikke kan gi noen penger, tid eller krefter. Jeg vil ta vare på alt og jeg kan bare ikke gjøre det. Jeg er bare en person, og ærlig talt, jeg vet egentlig ikke hvordan man mest effektivt skal distribuere hjelpen min.

Jeg blir lett overveldet. Fordi jeg føler meg så mye, er det lett å bli overveldet. Jeg vil ligge i sengen og gjemme meg alt fordi det føles som for mye å takle. Jeg må hengi meg til en god selvbeherskelse bare for å unngå å miste meg helt. Jeg trenger å puste og ta ting en om gangen, eller jeg ender ikke med å håndtere noe i det hele tatt.

Jeg er superfølsom. Jeg gjemmer det bra, men jeg får vondt veldig lett. Jeg bryr meg om andre, og jeg blir lei meg hvis jeg føler at de ikke bryr seg om meg. Jeg misliker når folk behandler meg eller andre uansett. Jeg blir fornærmet og noen ganger tar ting for personlig. Jeg hater at ikke alle er like snille og aksepterende og medfølende som jeg streber etter å være hver dag.

Jeg er alt myk under mitt harde eksteriør. Jeg har definitivt vegger. Jeg har bygget dem for å beskytte det store hjertet som jeg har under alt. Det tok seg vondt igjen og igjen for å gjøre dem. Når du blir kontinuerlig såret av folk som skal elske deg, gir den deg calluses på din sjel. Likevel er jeg all mykhet når du kommer til kjerne.

Jeg faller altfor hardt. Jeg mener dette spesielt i mitt romantiske liv. Jeg prøver å forbli forsiktig og gå sakte, men når jeg egentlig liker noen, har jeg en vanskelig tid å holde tilbake. Det tar meg så lang tid å møte noen som jeg føler aksepterer og liker meg for hvem jeg er. Når jeg gjør det, blir jeg veldig spent og får følelser veldig fort. Det fungerer vanligvis ikke i min favør.

Jeg bryr meg for mye om andres meninger. Jeg prøver ikke å bry meg, men det gjør jeg likevel. Jeg tror jeg er en pen likbar person, og jeg prøver å komme sammen med alle, så når noen ikke liker meg, forvirrer det meg. Jeg burde ikke bekymre meg for det - livet er for kort. Ikke alle vil like meg, og det er en garanti. Jeg er så følsom at jeg ikke kan hjelpe det.

Jeg vil gjøre alle glade. Igjen, dette er umulig, men jeg prøver sikkert. Jeg vil gjerne få så mange som smiler som jeg muligens kan. Jeg vil ha dem rundt meg for å føle meg bra fordi det får meg til å føle meg bra også! Jeg streber etter å være en person som bringer positivitet til verden. Problemet er at noen ganger vil jeg gi meg mye stress over det.

Det er vanskelig å huske at andres reaksjoner ikke er min feil. Logisk vet jeg at andres reaksjoner ikke har noe med meg og alt å gjøre med det som skjer med dem. Jeg vet at jeg ikke kan kontrollere dem. Samtidig driver det mitt store hjerte galt. Jeg vil at folk skal føle seg trygge og elskede, og noen ganger kan jeg ikke kontrollere det.

Jeg blir veldig opprørt over urettferdighet i verden. Det er så mye av det og ingen måte jeg kan få det til å stoppe. Jeg har det vanskelig å lese eller se på grunnleggende nyheter, enda mindre dype i dypt. Jeg vil vite hva som skjer, men samtidig gjør det meg trist at verden er så stygg. Jeg føler meg frustrert av det, og jeg vil redde alle. Det får meg til å gråte.

Jeg føler meg så ubrukelig mye av tiden. Jeg jobber frivillig og prøver å være så snill som mulig generelt, fordi det føles bra å hjelpe folk og prøve å gjøre en forskjell. Likevel, omfanget av alle de problemene som så mange står overfor på daglig måte, sørger virkelig for meg. Jeg føler meg veldig takknemlig for å ha det livet jeg gjør, men jeg vil også gjøre mer for å hjelpe andre. Det kan være lammende for å se hvor mye som må gjøres.

Jeg fortviler meg med å gjøre noen forskjell. Det er vanskelig å ikke føle seg lite i ansiktet av alt. Jeg bryr meg så mye at det bokstavelig talt gjør vondt for meg å tenke på all smerte og lidelse i verden. Jeg kan ikke faktisk oppleve det selv, men jeg tenker absolutt på det hele tiden. Jeg kan ikke hjelpe det - det er akkurat slik jeg er koblet.

Jeg bekymrer meg mye. Jeg er en naturlig bekymring - jeg har mye engstelig energi og dessverre blir det trukket inn i å bekymre seg for ting. Jeg ville ikke forandre det faktum at jeg bryr meg, men jeg vet at det er mer produktive måter å vise det på enn å bekymre seg, noe som virkelig får meg ingen steder. Det er ubrukelig, så jeg prøver å trene meg selv for å handle positivt i stedet for å sitte og bekymre deg passivt.