Jeg vet at det er Cliche, men jeg ga opp på å finne kjærlighet ... og så fant det på en eller annen måte

Da jeg var single AF, var det ikke noe irriterende for meg enn å høre den beryktede kjærlighetsklisjen gang på gang: "Du vil finne kjærlighet når du minst forventer det!" Det fulgte nesten alltid med meg å rulle øynene mine og ta en annen snu av min vin Men så, så snart jeg svor av å dele helt og bestemte seg for å ta en trengte pause, gikk drømmen min egentlig inn i livet mitt - gå figur. Det er derfor jeg tror det skjedde, og hvorfor det irriterende ordtaket faktisk kunne være sant:

Jeg stoppet besatt av dating, gutter og kjærlighet generelt. Jeg hadde endelig kommet til deflasjonspoenget i en grad at jeg virkelig sluttet å gi en skit om å finne noen å dele livet mitt med. Jeg begynte å akseptere det faktum at jeg kanskje bare kunne være en av de kvinnene som ville sjef livet mitt på andre måter, og at kanskje kjærlighet bare ikke var i kortene for meg. Jeg fant oppfyllelse i andre områder av livet mitt og sluttet å bry seg om hvorvidt jeg møtte noen ... og da gjorde jeg det.

Jeg tok ikke en pause i fortiden. Jeg hadde tatt pause fra dating før, men i ettertid tror jeg ikke jeg tok en pause på riktig måte. Hodet mitt var ikke helt i det. Selv når jeg ville deaktivere mine datingapps, ble øynene mine alltid skilt, og jeg var klar til å møte en fyr midt i mine daglige rutiner. Selv om jeg hadde slått av den faktiske dateringen, var det fortsatt i bakhodet.

Jeg vokste som en person. Jeg følte meg et ganske klart skift når jeg virkelig sluttet å bry seg om å finne noen å elske. Det var som om mitt hjerte og sinn endelig hadde fått nok og jeg var ferdig, eller så tenkte jeg. I stedet konsentrert jeg meg om å forsterke mitt forhold til meg selv, noe som gjør meg til en bedre, mer velrundet person.

Jeg ble tatt helt fri, så jeg var helt selv. Fordi jeg egentlig ikke gjorde en jævla, da min nå kjæreste endelig spurte meg ut, ga det meg ikke den samme angsten jeg pleide å få når jeg begynte på en ny dating opplevelse. Helvete, jeg fortalte til og med at jeg ikke var på utkikk etter et forhold, og vi kunne bare gå ut som venner. Det fungerte tydeligvis ikke for oss, fordi det ble så mye mer.

Jeg hadde ingen forventninger og det gjorde ting lettere. Det er noe gøy å ha ingen forventninger når du møter en ny fyr. Jeg så det ikke som en date i det hele tatt. Jeg hadde ikke de første datedagsdrømmene at han kunne være min fremtidige mann en dag, og jeg kjøpte ikke det perfekte antrekket fra skapet mitt. I stedet gikk jeg bare som mitt sanne selv og bryr meg ikke om hva han kanskje tror fordi jeg ikke lette etter hans godkjenning. Det føltes virkelig f * cking fantastisk, faktisk.

Jeg var greit med å være skuffet over for en endring. Jeg fortalte meg selv at hvis ting ikke trente med ham, ville jeg ikke tillate meg å bli skuffet. Fordi jeg ikke hadde forventninger, følte det seg endelig at jeg hadde full kontroll over hva jeg ville og ikke ville tillate å skade meg. Jeg lovet når jeg sluttet meg følelsesmessig av dating, at jeg ikke ville la en annen jerk skuffe meg igjen. Heldigvis kom det ikke til slutt.

Jeg var ikke desperat etter kjærlighet. For første gang i veldig lang tid var jeg ikke altfor ivrig og tilsynelatende desperat å ha en fyr i mitt liv. Etter år og år med å være omgitt av lykkelige par eller andre enslige venner som ville ha hopp fra en kjæreste til en annen, var jeg fri for presset av å ha noen ved min side for å definere meg. Kanskje årsaken til at det endelig skjedde for meg var at jeg endelig var i orden med det faktum at det ikke hadde skjedd for meg så langt. Jeg ble ferdig med å bo på det negative. Jeg hadde gjort fred med min uendelige serie skuffelser.

Jeg var ferdig med å spille nonsens datingspill. Jeg kan ikke engang telle hvor mange ganger i løpet av årene jeg hadde blitt trent av vennene mine til ikke å skrive tekst, gjøre tekst, ignorere tekstene hans, eller slett teksten om en fyr jeg prøvde å date. Det var utmattende AF, og jeg var ferdig med kaoset og frustrasjonen som fulgte med å "spille spillet." Alt jeg ønsket å gjøre, lå på meg i en sengetøy i flere måneder, og ikke kaste bort noe mer av min energi på dette tullens datingsamfunn - i hvert fall ikke for en stund.

Jeg følte meg endelig helt greit og glad for meg selv. Jeg tror den største grunnen til at kjærlighet skjedde med meg da jeg minst forventet at det var fordi det var første gang jeg var helt oppslukt og glad i mitt eget liv. Jeg hadde nådd et nytt prestasjonsnivå, og i stedet for å fokusere på alle ex-kjærester og mislykkede forsøk på kjærlighet bak meg, fokuserte jeg på hvem jeg hadde blitt og hvor stolt jeg var av meg selv for det jeg har overlevd og erobret, om jeg hadde en kjæreste eller ikke. Og så viste han seg endelig. Jeg pleide aldri å tro på de BS dating cliches, men jeg har blitt bevist feil.