Jeg fikk mye komplimenter når jeg hadde en spiseforstyrrelse og det gjorde det veldig vanskelig å gjenopprette

Da jeg utviklet en spiseforstyrrelse, var min eneste bekymring at folkene rundt meg ville legge merke til hvor usunn jeg var og vil hjelpe meg før jeg var klar til å akseptere jeg hadde et problem. Det som skjedde i stedet var sjokkerende og gjorde det mye vanskeligere for meg å endelig komme seg til min lidelse og bestemme seg for å bli bedre på egen hånd.

Gutter ga meg oppmerksomhet for første gang i mitt liv. Plutselig, gutta, jeg hadde alltid vært venner med å begynne å få meningsfylt øyekontakt, og noen av dem spurte meg ut. Gutter jeg ikke visste begynte å nærme meg i barer og for første gang i mitt liv, fortalte folk meg at jeg var vakker.

Eldre kvinner begynte å komplimentere figuren min. Av en eller annen grunn var eldre kvinner besatt av kroppen min. Folk bestemorens alder ville spørre meg hvordan jeg klarte å holde meg så passformet og sa at de ville ha drept for en kropp som meg når de var min alder. De syntes å tro at min åpenbare lidelse var et æresmerke eller bevis på en slags disiplin snarere enn en psykologisk lidelse.

Kvinner i min alder ba om kostholdet mitt. Jenter jeg visste knapt begynte å snakke med meg som om vi hadde kjent hverandre for alltid og ber om kostholdet mitt. Jeg hadde alltid misunnet kroppene sine og kunne ikke tro jenter som så så selvsikker og vakker, kunne ønske å forandre seg en bit. Til min overraskelse virket disse jentene nesten like usikre i kroppen som jeg var.

Jeg begynte å bli kalt med jevne mellomrom. For første gang i mitt liv, kunne jeg nesten ikke forlate leiligheten min uten at noen fyr ropte noe på meg om kroppen min. Enten det var at rumpa så bra ut, at jeg skulle smile mer, eller at min shorts gjorde beina mine ser sexy ut, var det alltid noe forkledd forkledd som et kompliment som de forventet meg å være takknemlig for. Jeg var så usikker på kroppen min at det siste jeg ønsket, var å få oppmerksomhet ringt til det, spesielt den slags oppmerksomhet.

Jeg daterte "varme" gutta. I begynnelsen var all den nye oppmerksomheten jeg fikk fra gutta smigrende og jeg lot det påvirke mine vaner. Jeg begynte å date "varme" gutta som jeg alltid trodde var ute av min liga. Jeg lærte raskt at de bare var der for kroppen min og at sårbarheten min var praktisk for dem. De brydde seg ikke om hvem jeg var inne og visste at de ville kunne bruke meg uten å bli bedt om mer. På grunn av dette var alle mine relasjoner ensom og kortvarige, og jeg ble en seriell dater uten et enkelt forhold for alle tre år av spiseforstyrrelsen min.

Mine venner drev. Kjæresten min begynte å snakke om hvor stor kroppen min var, men de virket fjernt. Når vi var i badedraktene på stranden eller kledd for en natt ute, syntes de å være ubehagelig. Det ble vanskeligere å tilbringe tid med dem, og de begynte å drive bort fra meg. Dette var ødeleggende fordi vi alle sammen hadde vært så komfortable rundt hverandre. Plutselig følte jeg at jeg fikk dem til å føle de fysiske usikkerhetene som jeg aldri pleide å føle seg rundt dem. Vi hadde alltid vært så støttende og ekte med hverandre, og nå følte det meg som min hemmelige lidelse var å rive våre vennskap fra hverandre rett når jeg trengte det mest.

Jo mer komplimenter jeg fikk, jo verre jeg følte. Til slutt, jo flere mennesker som fortalte meg hvor flott jeg så, jo mer elendig og ubehagelig følte jeg. Det var jenter som ønsket å se ut som meg fordi de trodde at utseendet mitt var uanstrengt, men jeg visste at ingen kunne se ut som meg uten å utvikle en sykdom som meg, og dette begynte å ta sin toll på meg følelsesmessig.

Jeg begynte å se meg selv annerledes. Normalt når du får komplimenter, har du det bra med deg selv. Men veldig raskt etter å ha utviklet min spiseforstyrrelse, kunne jeg ikke stå for å bli komplimentert på kroppen min. Jeg visste at det andre som ikke så meg, var ikke meg. Jeg følte meg ikke som meg selv inni; Kroppen min følte ikke at den tilhørte meg lenger. Til slutt kjente jeg ikke engang meg i speilet.

Jeg forandret livet mitt. Til tross for det faktum at folk syntes å finne meg mer attraktivt, fikk min spiseforstyrrelse meg til å føle seg mer skille fra kroppen min enn noensinne. Jeg følte meg verre om kroppen min enn jeg noensinne har hatt, og til slutt skjønte jeg at jeg ville gjøre noe for å føle seg trygg i meg selv, selv om det betydde å miste godkjenningen til alle andre. Jeg begynte å få tilbake vekten jeg hadde mistet, følelsen av at jeg var å gjenkjenne meg selv med hver ekstra pund.

Folk reagerte på endringen, men ikke på den måten jeg hadde forventet. Jeg trodde at når jeg fikk tilbake vekten jeg hadde tapt, ville folk slutte å tenke jeg var attraktiv, men de gjorde det ikke. Hvis noe, komplimenterte folk meg mer, men det handlet ikke bare om kroppen min. Gutter ville nærme seg meg for å fortelle meg hvor vakker mine øyne var, eller at de ikke kunne motstå måten jeg lo eller smilte på. Jeg ble meg selv igjen, innvendig og utvendig. Jeg sluttet å bry seg om hva andre mennesker trodde, og det var ikke bare frigjørende, men det syntes å være mer attraktivt for andre mennesker også. For første gang i mitt liv følte jeg meg vakker, og det viste seg.