Jeg fant min far på et datingapp, og jeg har ikke fortalt moren min
Jeg trodde aldri at jeg ville bli fanget midt i foreldrenes forholdsdrama, men etter å ha oppdaget fars fars profil mens jeg rullet gjennom en datingapp, er jeg her. Jeg var veldig sjokkert, og jeg tenkte å fortelle moren min, men jeg kunne ikke få meg til å gjøre det, og jeg føler meg forferdelig.
Jeg føler at det er grenser jeg ikke bør krysse. Jeg ønsker ikke å åpne opp en maske av ormer, og det er det jeg ville gjøre hvis jeg kom midt i tingene. Det bør ikke være et barns plikt å måtte kunngjøre en foreldres utroskap til den andre. Ting er bundet til å glide inn i kaos fra det punktet, og jeg tror ikke jeg er klar til å ta på seg ansvaret.
Jeg trodde ikke at det var mitt sted å avsløre ham. Av en eller annen grunn tror jeg moren min ville føle seg bedre hvis hun fant ut at mannen hun har vært gift med i 25 år, kan være utro på henne fra bokstavelig talt, alle sammen med meg. Det ville føles mindre som et slag i ansiktet eller en dom, og jeg tror at bekjennelsen skulle komme fra ham. Det er deres ekteskap. Han burde være den som fortalte henne at han ikke har vært helt trofast mot sine løfter.
Det er mer komplisert enn det ser ut til. Alt med to øyne som går gjennom huset vårt, kan se at ting med foreldrenes ekteskap er steinete og full av hitches, men på en eller annen måte har de vært sammen for en veldig lang tid, og kanskje er det en grunn. Kanskje hun ga ham friheten til å gjøre visse ting, eller de bestemte seg for å ha et åpent forhold. Det kan være en logisk forklaring på hvorfor han er på en datingapp, og jeg vil ikke være jenta som ropte ulv eller blåste ting helt ut av proporsjon ved å utkjede ham. Jeg er ikke opptatt av de intime detaljene i forholdet deres, så det er en god sjanse for at jeg mangler et nøkkelperspektiv som rasjonelt forklarer hva som skjer.
Jeg vil ikke være den som er ansvarlig for å bryte dem opp. Det ville hjemsøke meg for alltid hvis jeg endte opp med å bryte opp ekteskapet, spesielt hvis de bare kjøper tid til de kan klandre skilsmissen på alle enn seg selv. Jeg vil at de skal gjøre det som gjør dem lykkelige og jeg vil tro at ved å holde hemmeligheten til meg selv, beskytter jeg og forlenger deres lykke selv om det virker som om jeg gjør en skitten handling.
Mitt forhold til dem begge er ikke veldig bra. Sannheten blir fortalt, jeg er ikke nær noen av dem. Annet enn blod, har vi ikke noe som knytter oss sammen. De vet ikke hva som skjer med livet mitt, og jeg prøver å gjengisle ved å holde seg ut av deres. Mor-datter forholdet mellom min mor og jeg har alltid vært tøff og jeg vil ikke legge til ytterligere belastning på det. Vi kan like godt være fremmede for hverandre, og fremmede skal ikke gå rundt og sette seg inn i andres virksomheter.
Å snakke om ting er ikke min familie sterke poeng. Det var aldri en kultur å snakke opp, uttrykke tanker eller dele følelser i hjemmet vårt. Jeg vokste opp, lærte meg å undertrykke alt og snakke om ingenting. Jeg har fortsatt det vanskelig å bryte bort fra den vanen. Så mye som jeg vil la moren min vite hva som skjer like under nesen, vet jeg ikke hvor jeg skal begynne eller hvordan å myke ordene jeg må si.
Jeg tror mamma kan forstyrre meg hvis jeg fortalte henne. Jeg kan ikke riste følelsen av at moren min alltid vil holde den mot meg hvis jeg noen gang har fortalt henne, ikke nødvendigvis fordi hun vil, men fordi jeg alltid vil være koblet til det som skjer etterpå. Når hun tenker på hendelsen, kommer ansiktet mitt til å dukke opp hver gang, og hun kan ende opp med å bevise meg for å ødelegge ekteskapet hennes eller hva som var igjen av det.
Jeg kan ikke se henne i ansiktet og bryte hennes hjerte slik. Til tross for mine mange uenigheter og vedvarende nektelse å se øye på noe emne, elsker jeg moren min og jeg vil ikke se henne bli skadet. Hvordan ser du noen du elsker i øyet og knuser deres virkelighet? Hvordan lar du med vilje gi deg smerte selv om alt du gjør er å informere dem om en misdeed? Skylden kommer alltid til å spise meg for alltid til jeg sier noe, men det er ingenting i forhold til skyld og vondt, jeg vil føle at jeg rått ham ut.
