Jeg dummet meg selv for å få gutten og angret det

Jeg møtte en fyr jeg virkelig likte, og jeg ville at han skulle føle det samme om meg, så da han sa at han var interessert i kajakk, sa jeg at jeg var også selv om jeg egentlig ikke var. Faking med samme interesse var dum nok på egen hånd, men jeg skjønte ikke på den tiden hvor mange andre bedrag som ville komme fra den. Verste av alt, jeg solgte meg selv kort.

Jeg følte meg syk. Jeg lot som å elske kajakk, men ikke å vite mye om det for å øke fyrens ego. Ugh. Jeg trodde at hvis han følte at han kunne lære meg noe om vår "felles" interesse, ville det gjøre oss bånd og få ham til å tro at jeg egentlig var den mest fantastiske kvinnen han noen gang hadde møtt. Hva i helvete tenkte jeg?

Det var manipulerende. Faking det var en måte å få ham til å like meg, så det var virkelig urettferdig på ham. Det var som om jeg stod på ham for å tro at jeg var noe jeg ikke var. Jeg kunne ikke engang glede seg i ham som likte meg siden det ikke var den virkelige meg han var i. Stor tabbe.

Jeg gjemte meg selv. Ikke å være mitt autentiske selv var trist, spesielt fordi jeg ikke viste ham alle mine gode kvaliteter, som min intelligens og lidenskap. Jeg prøvde for hardt å være ute, være mindre følelsesmessig og fokusere på moro fordi han sa det er det han ville, selv om det ble syket meg. Ingen mann er verdt et slikt kompromiss.

Jeg ble en løgner. Dumbing meg ned var ikke en engang-det kunne aldri være fordi løgnen jeg fortalte ble mange andre. Før jeg visste hva som skjedde, lå jeg hele tiden: hva jeg likte, det jeg ikke likte, det jeg ønsket, hvem jeg var, og mer. Det var gal!

jeg skammet meg. Ved å spille rollen til noen jeg ikke var og spilte dum følte jeg at jeg fornærmet alle de sterke feministene der ute som hadde jobbet hardt for å bli sett på som likeverdige og verdige. Her var jeg, unngår alt hardt arbeid og min egen.

Det var større problemer på spill. Dumbing ned var egentlig ikke bare å prøve å holde en fyr (som er dårlig nok), men klart, jeg var veldig usikker. Jeg trodde ikke at jeg var verdifull for noen og manglet tillit. Selvfølgelig forstod jeg ikke det på den tiden, men det gjorde mye fornuft da jeg virkelig gjorde noen selvrefleksjon.

Jeg brydde meg for mye om feil ting. I utgangspunktet brukte jeg alt for mye tid på å bekymre seg for hva han ville og hva han likte og ikke nok tid til det jeg ønsket og hvem jeg skulle være. I dag bryr jeg meg mer om mine egne meninger enn noen fyr. Det er på tide.

Han dumpet meg uansett. Jeg antar at det var karma, men fyren endte opp med å skifte seg om meg etter at vi daterte i noen måneder. Jeg kan ikke klandre ham. Kanskje han kunne fornemme at jeg ikke var ekte eller at jeg holdt min ekte selv tilbake.

Jeg hadde vært redd for å skremme ham bort. Men det skjedde likevel! Jeg ønsket å sparke meg selv for å prøve så hardt for å være det jeg trodde han ville og dumpe meg selv som om han ikke skulle være skremmende. Drit i det.

Jeg fortjener kjærlighet. Ikke på grunn av hvilke hobbyer jeg har eller hvor morsomt jeg er, men på grunn av hvem jeg er, for godhets skyld. Jeg fortjener kjærlighet, akkurat som alle andre. Det er BS å tro at jeg må gjøre meg verdig til det, eller prøv det veldig vanskelig å tjene det. Jeg vil ikke gjøre det igjen, og absolutt ikke ved å dumpe meg ned. Hvis en fyr ikke ser min verdi, fortjener han ikke et sekund av min oppmerksomhet.

Jeg senket mine standarder. Jeg skjønte ikke det på den tiden, men det faktum at jeg dummet ned for denne fyren, burde vært et tegn på at han ikke hadde rett for meg. Jeg måtte prøve å bygge et forhold som tydeligvis ikke skulle fungere fordi vi var på forskjellige sider. På den måten senket jeg mine datingstandarder helt.

Jeg faknet en tilkobling. Jeg tror det faktum at vi ikke hadde mye til felles og ønsket forskjellige ting, var virkeligheten jeg ikke ville se. Jeg hadde i utgangspunktet faket en forbindelse for å prøve å få oss til å jobbe, men det var bare vondt for meg: det holdt meg fast i dette forholdet i stedet for å finne en ekte forbindelse med noen andre!

Jeg var ikke den bekymringsløse jenta han ville, og det var greit. Da han fortalte meg at han ønsket en bekymringsløs, kjølt og reservert partner, visste jeg at jeg måtte bytte litt for å holde ham interessert. Men WTF gjorde jeg? Jeg er ikke den jenta og aldri vil bli, og jeg nekter bare min sannhet ved å prøve å være henne. Selv om jeg fikk fyren en stund, var det stressende og slik en fornærmelse mot meg selv. Det var ikke verdt det.

Jeg pleide å fryde å være den klarte jenta. Jeg vokste opp, ble alltid sett på som den nerdige, klarte jenta. Jeg vokste til å hate det, sannsynligvis fordi det fikk meg til å plage mye på skolen. Jeg tror denne frykten var bak mange av de valgene jeg lagde i dette forholdet. Jeg ønsket å være jenta som var giggly og litt ditzy fordi jeg trodde det gjorde meg mer sexig. Ugh. Det gjorde det ikke. Det gjorde meg dum.

Dumbing ned betydde degradering meg selv. Jeg pleide å tenke dumbing meg selv, var ikke en stor sak, at det var alt i navnet å være flørtende og morsomt, men det var mye mer uhyggelig enn jeg hadde skjønt. Mens jeg økte fyrens ego og prøvde å imponere på ham, var jeg egentlig bare en puddel som prøvde å gjøre triks for å gjøre noen som meg. Jeg forringet meg selv. Det er fortsatt så pinlig når jeg tenker på det.