Hvor mange feil vil jeg gjøre før jeg endelig forstår min egen verdi?

Hver gang jeg tror jeg er endelig på et bra sted, gjør jeg noe for å få meg til å stille spørsmål. Jeg tar en sjanse, bygger opp håp, og plutselig finner jeg meg selv bosatt eller gjør unnskyldninger for noen igjen. Hvor mange ganger vil jeg gjøre dette til meg selv før jeg finner ut hvordan jeg holder fast på det jeg fortjener?

Jeg overser røde flagg. Jeg prøver så hardt ikke å gjøre dette, og jeg blir bedre på det. Likevel, det virker som om det alltid er noe jeg ikke legger merke til som kommer tilbake for å bite meg i rumpa. Jeg blir lei av å føle at jeg må bekymre meg for hver liten ting i tilfelle det forårsaker store problemer senere.

Jeg bosetter seg uten å vite det. Jeg tror jeg har endelig funnet noen fantastiske og så viser han seg å være ... ikke så mye. Jeg er alltid bekymret for at jeg er for krevende, så jeg prøver å kompromittere og være tålmodig. Før jeg vet det, har jeg kompromittert meg selv i en situasjon som ikke er bra for meg.

Jeg gir alltid ekstra sjanser. Jeg håper på en eller annen måte at ting vil forandre seg selv om jeg burde vite bedre. Jeg prøver å stoppe med en ny sjanse, men jeg vil aldri - Jeg vil tro at noen vil bryr meg nok om å gjøre en innsats. Jeg burde vite at hvis de ikke allerede, det kommer ikke til å endres.

Jeg prøver å overstyrre magen min med hjertet mitt. Min tarm vet når noe bare ikke skjer. Mitt hjerte er evig håpfull og desperat for å få den slags kjærlighet det er så i stand til å gi. Jeg er en veldig emosjonell person, så jeg lar ofte mitt hjerte vinne når det egentlig ikke burde.

Jeg tror kanskje jeg blir altfor kresen. Jeg begynner å gjette meg selv når noe er så bra, men ikke akkurat det jeg håpet på. Jeg fokuserer på alle positive og prøver å ignorere negativene - tross alt vet jeg at jeg kan være litt krevende. Likevel vil jeg ha det jeg vil, og jeg kan ikke hjelpe det.

Jeg prøver å gå for forskjellige gutter, men gjør på samme måte de samme feilene. Jeg tror jeg lager bedre valg, og kanskje jeg er ... i små trinn. Jeg vil si at det har blitt litt bedre over tid, men jeg er definitivt ikke klar over en følelsesmessig moden mann mot en som ikke er. Det blir veldig frustrerende.

Jeg verdsetter kjemi over kompatibilitet. Jeg vet at jeg er skyldig i dette, og jeg vet ikke hvordan jeg skal endre den. Hvis det ikke er gnist, kan jeg bare ikke. Det spiller ingen rolle hvor stor en fyr er eller hvor mye vi har til felles. Stol på meg, jeg vil gjerne finne ut hvordan jeg kommer over dette. Jeg vil begynne å gnist med de riktige menneskene!

Jeg late som jeg er kult når en mann gjør ingen innsats. Jeg prøver å fortelle meg selv at det er ok, vi er ikke engang et par ennå, jeg er en uavhengig kvinne osv. Mens jeg er en veldig sterk og uavhengig person, fortjener jeg fortsatt noen som viser et ekte ønske om å være en del av mitt liv. Jeg må huske at jeg aldri burde la meg være den siste prioriteten. Det er ikke greit.

Jeg undervurderer verdien min som partner. Jeg er dronningen av å stille meg selv spørsmål. Det siste jeg noensinne vil være, er arrogant eller innrømmet, men i et forsøk på å unngå det går jeg for langt i motsatt retning. Jeg er en jævla god kjæreste, og jeg vet det, men så bekymrer jeg meg for at jeg er en total idiot, og kanskje fortjener jeg ikke utrolig kjærlighet etter alle.

Jeg får aldri det jeg fortjener, så jeg slutter å tro at jeg virkelig fortjener det. Det er derfor jeg føler meg bedre singel enn dating. Uansett hva jeg gjør, synes jeg aldri å velge en mann som gir meg det jeg trenger og vil ha. Jeg prøver å holde fast på troen på at en fantastisk fyr er der ute som vil sette pris på og verdsette meg, men når det fortløpende ikke skjer, tviler jeg på at det er enda mulig.

Jeg prøver å være tolerant, men mine første bekymringer viser seg alltid riktig. Jeg føler meg som om jeg alltid avviser gutta basert på de små tingene jeg legger merke til i begynnelsen, vil jeg aldri være med noen mer enn to uker. På den annen side, alt som virker som et problem, begynner alltid å skrue meg senere. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

Jeg selger meg selv kort når det gjelder den typen mann jeg tror jeg kan få. Jeg tror jeg får mer selvsikkerhet, men jeg har tydeligvis en lang vei å gå. Jeg tror aldri jeg kan faktisk tiltrekke mannen jeg vil ha - jeg gjør det ikke. Jeg tror de er ute av min liga, og jeg går for trygg alternativet i stedet. Dypt nede tror jeg rett og slett ikke at jeg er god nok.

Tilsynelatende er jeg tiltrukket av alle de gale tingene. Jeg finner de ansvarlige hyggelige gutta med normale jobber og tidsplaner for å være kjedelig. Jeg er inn i kreative, interessante, ikke-tradisjonelle typer, men jeg kan ikke synes å finne en som er følelsesmessig moden og utviklet seg nok til å være med meg. Det er et veldig reelt problem, og jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil finne min enhjørning som har alle de rette elementene, så jeg er alltid bosatt.

Jeg ser seriøst ikke på at jeg vet hvordan jeg skal velge en sunn dynamikk. Jeg har det bra før jeg møter noen jeg liker, og alt arbeidet jeg har gjort synes å smuldre. Plutselig vil jeg bare føle meg elsket og verdsatt og elsket. Jeg antar jeg ikke vet hvordan jeg skal komme til et sted hvor jeg ikke trenger samarbeidspartnerens godkjenning for å trives godt om meg selv.

Hver gang jeg tror det fungerer, tar jeg feil, så jeg stoler ikke lenger på meg selv. Jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre. Jeg tror noe går så bra bare for å få fyren til å gå ut og tilbake. Jeg vet heller ikke hva jeg virkelig fortjener eller forstår ikke hva jeg virkelig trenger. Begge er problemer som jeg ikke vet hvordan man skal løse, og jeg er ikke sikker på når jeg skal finne ut hvordan jeg elsker meg selv nok til å finne en mann som gir meg det vakre partnerskapet jeg vil ha.