Å ha en psykisk sykdom gjør det noen ganger meg ufattelig
Dating med en diagnose er vanskelig om det er depresjon, bipolar, PTSD eller en annen svekkende psykisk lidelse. Mitt problem definerer ikke meg, men det påvirker sikkert alle deler av min eksistens, inkludert mitt kjærlighetsliv. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg er en perfekt elsker, til tross for min sykdom, men det er bare ikke sannheten. Virkeligheten er at jeg kjemper uhyre, og som et resultat føler jeg meg ofte som om jeg er helt ufattelig.
Jeg vet at min psykiske lidelse ikke er moralsk, men det kan føles på den måten. Impulsivitet, tristhet, manglende evne til å sove, mangel på motivasjon. Dette er alle ting som gjennomsnittlige mennesker håndterer også, om enn i mindre skala. Siden jeg ikke er den eneste som opplever disse tingene, kan jeg sammenligne meg med andre som bare kan "få sin handling sammen." Det faktum at det er en sykdom i sinnet, gjør meg grep med å tro at det er en moralsk sviktende på min del.
Folk har forutsetninger om at det betyr å være psykisk syk. Spesielt de som ikke har hatt eksponering for personer med psykisk helsefeil tror at jeg bare er gal. Eller enda verre, de tror at jeg fakker det, og jeg burde bare stikke ut av det. Misoppfatninger om psykisk sykdom holder folk unna eller la dem gi uønsket råd. De tror de vet best om noe jeg behandler hver dag.
Noen ganger kan jeg ikke ta vare på meg selv. Spesielt i begynnelsen av dating, handler det om å dirigere hverandre og prøver å sette vårt beste fremover. Vel, dette er søtt og alle unntatt når jeg har det vanskelig å dusje og pusse tennene mine. Jeg ønsker ikke å gå på en date eller flørt med noen når min personlige omsorg driver ridebussen. Det kan definitivt få meg til å føle at jeg ikke fortjener å bli slått på eller datert.
Mitt humør er flyktig og uforutsigbar. En dag er jeg den lykkeligste galen rundt, og neste dag er jeg all død og dumme. Noen ganger har jeg selv humørsvingninger som dette i løpet av noen timer. Det er massevis av morsomt (* eyeroll *). Dette får meg til å føle seg knasket når jeg er i de tidlige stadiene av dating noen. Jeg høres super ustabil når mine svar på en enkel "hvordan er du?" Er over hele kartet.
Mitt ønske om å være sosialt svinger som en pendel. > Jeg elsker å være rundt folk omtrent halvparten av tiden. Jeg kan være en ekte sosial sommerfugl som er glad for å snakke med noen. Den andre halvdelen av tiden, jeg er jenta i hjørnet på festen som petter katten og plotting min utgang. Jeg kan ikke forutsi mitt ønske eller evne til å være sosial. Det er litt av en siste liten ting, så dette etterlater det vanskelig når jeg har gjort forpliktelser.
Min energinivå kan noen ganger være lav.I tillegg til mine sosiale energinivåer har noen ganger mine fysiske energinivåer eget sinn. Det er tider når jeg kan gjøre noen ærend og fortsatt har mye energi igjen. Deretter er det tider da jeg har gjort et enkelt ærend, og jeg er helt tørket for resten av dagen. Dette er når jeg må avbryte datoer, og det går ikke bra for å bli kjent med noen.
Det er tider når jeg ikke kan jobbe. I det minste her i New England er det første spørsmålet som blir spurt når man møter noen: "Så hva gjør du?" Arbeidet er et sentralt fokus, og det ses som en stor del av en persons identitet. Vel, jeg går gjennom perioder der min psykiske sykdom hindrer meg i å jobbe. Dette lar meg da føle meg som en amorf blokk fordi jeg ikke har svar på rutinemessige spørsmål.
Jeg er ikke alltid interessert i dating. Det har vært tider hvor en helt nydelig suitor har kommet rett foran meg, og jeg er bare ikke interessert. Jeg har bokstavelig talt hatt tider hvor en lur syntes som en bedre bruk av min tid - og dette var ikke fordi personen var dårlig passform. Jeg kunne ikke bare kontrollere mitt nivå av ønske på den tiden. Det gjør dating ganske vanskelig når jeg ikke vet hvordan jeg skal føle det daglige.
Jeg har gjennomgått så mye. Det store volumet av traumer jeg har opplevd i livet, skremmer dritten ut av noen mennesker. Jeg må si at de fleste mennesker respekterer meg mer for det jeg har gjennomgått, men det er noen jerks som tror at jeg er ødelagt, skadet eller til og med lyver / overdriver.
Jeg velger nesten alltid å avsløre - for bedre eller verre. Jeg foretrekker å være helt ærlig. Noen mennesker forteller meg at jeg ikke burde være så gjennomsiktig om sykdommen min, men jeg ville egentlig heller ikke luke folk ut ASAP. Hvis noen kommer til å være redd for diagnosen min, vet de hva de skriver på. Dette sender definitivt noen folk som kjører til åsene.
Jeg har et sinn som forteller meg at jeg er unloveable. Mer enn noe, liker mitt eget sinn å sabotere enhver sjanse til lykke. Giftige meldinger kommer fra min hjerne noen dager som hvisker (eller roper) om hvor ulovlig jeg er. Disse stemmer forteller meg at jeg er bestemt til å være alene for alltid, og de fremhever alle mine feil. Det er ganske vanskelig å sette meg der ute når disse meldingene er øredøvende i ørene mine.
Min sykdom er for livet. Saken er, jeg er ikke bare å håndtere en fase av tristhet. Jeg har en psykisk sykdom som skal være med meg for resten av livet mitt. Bivirkningene kommer til å vokse og avta - noen ganger forlater meg fred og andre ganger, slik at jeg blir helt ufaglærte. Jeg trenger noen som forstår dette og er ikke redd fordi det kommer til å være meg, min elsker og min psykiske sykdom ... for alltid.
