Brutt, alene og stresset - er dette hvordan livet mitt kommer til å være?

Å være på 20-tallet, er sjeldenødeleggende til tider. Jeg prøver å flytte grasiøst inn i voksen alder og bygge et fantastisk liv, men noen ganger er jeg helt overveldet av hvor vanskelig det er. Kommer det til å bli enklere?

Jeg er redd for å være alene. Da jeg var liten, fortalte onkelen meg å ha to barn, slik at når foreldrene deres dør, vil de ikke være alene. Når jeg blir eldre, skjønner jeg at det er noe logikk på det. Å være på egen hånd suger, og så mye som jeg sier jeg verdsetter min uavhengighet, føler jeg noen ganger at jeg kunne dø av ensomhet. Jeg har noen gode venner og en støttende familie, men jeg sliter fortsatt når jeg er helt alene.

Jeg har aldri nok penger til å gjøre noe. Jeg vil kjøpe en ny telefon eller få nye klær - enkle nok ting, men ting som krever kontanter. Jeg er glad for å jobbe for ting, men jeg er ikke på scenen i mitt liv der jeg har en høyt betalende jobb, noe som betyr at pengene mine går til regninger og andre nødvendigheter og å ha penger igjen er en sjelden forekomst. Det er litt deprimerende å være for alltid brutt.

Jeg er for opptatt til å gjøre noe moro uansett. Det er for mange bøker å lese, for mange land å besøke, for mange restauranter å spise på. Selv om jeg hadde en endeløs forsyning av penger, tar jeg vare på voksenansvar at jeg ikke ville ha tid til noe av det uansett. Jeg prøver å prioritere de tingene jeg gjør på fritiden, men det er så lite av det at jeg egentlig ikke kommer til å gjøre noe moro uansett.

Jeg er kontrollfreak, og jeg vet ikke hvordan jeg skal ta et skritt tilbake. Jeg vet at det er en forferdelig kvalitet å ha, men jeg pleier å avvise andre folks evner. Jeg lever etter mottoet "Hvis du vil ha noe gjort riktig, gjør det selv." Jeg er smart nok til å vite at delegasjonen er nøkkelen til å oppnå mer, og at jeg ikke er den eneste dyktige personen der ute, men jeg sliter fortsatt med tar et skritt tilbake og lar folk komme videre med ting. Å lære å gi slipp er lettere sagt enn gjort.

Jeg slår av når ting blir ekte. Det er slik jeg håndterer problemer som stresser meg ut - jeg slår helt ned og så angre jeg det senere. Å gjøre dette har alltid konsekvenser fordi det betyr at mens jeg prøver å ignorere mine problemer, unngår jeg også mitt ansvar. Jeg har ikke funnet ut hvordan jeg skal konfrontere ting på hovedet uten helt å bryte ned. Hva er galt med meg?

Jeg har så mye på gang som jeg ofte mister det store bildet. Hvis jeg tenker logisk, vet jeg at livet mitt vil fungere fint i slutten. Jeg er smart, dyktig og drevet. Jeg er også snill, omsorgsfull og har et fantastisk støttesystem. Hvordan kan jeg mislykkes? Selvfølgelig er den følelsen av sikkerhet ingensteds å se når jeg blir fanget i min hverdagsliv og la det overvelde meg. Jeg skulle ønske jeg visste hvordan jeg skulle stoppe.

Jeg vet egentlig ikke engang hva jeg vil. Vil jeg ha ektemann og barn eller en fantastisk karriere som vil betale meg nok til å kjøpe et herregård i Italia? Jeg fortsetter å vente på et slag av geni for å slå meg, for å fortelle meg hva jeg skal gjøre med livet mitt, men det virker ikke slik. Jeg er fortsatt bare flytende sammen, prøver ut tilfeldige ting og håper noe pinner. Er dette hvordan alle bor?

Jeg har i utgangspunktet en eksistensiell krise. Jeg vet at disse øyeblikkene med frustrasjon, forvirring og selvtillit er i utgangspunktet par for kurset i tjueårene, men jeg opplever disse følelsene ganske mye hver dag. Jeg har ikke funnet ut hvordan jeg kan rette opp dette ennå, men jeg prøver å ta skritt for å kvitte seg med disse følelsene ved å sette seg ned og lage en livsplan slik at jeg har en solid retning og fokus for å presse meg fremover. Forhåpentligvis vil jeg en dag føle meg tryggere i meg selv og livet jeg har bygget.