Er du en conversational narcissist? Disse er skiltene

Du tror kanskje det er ingen måte du er en samtale narcissist - en person som dominerer samtaler og gjør hver interaksjon om dem - men du kan bli overrasket over å finne ut at du er. Gjelder noen av disse 13 tegnene for deg?

Du forholder seg for hardt. Når noen forteller deg at de har skadet håndleddet, vunnet en konkurranse, eller opplevd den verste trafikken på vei hjem, er du rask til å fortelle dem: "Jeg vet hvordan du føler!" Før du lanserer inn i hva din erfaring med det samme var som. Selv om du kanskje tror at dette gjør at folk føler seg bedre, kan det faktisk komme tilbake. Ved å hoppe inn med historiene dine, tar du bort sjansen til å uttrykke det de føler.

Du er en spotlight grabber. Du kan kanskje tro at du ikke er noen som vil være sentrum for oppmerksomhet, men hvis du alltid prøver å dele dine erfaringer og få deg til å høre i stedet for å lytte til andre, så er du for opptatt med å hoppe for oppmerksomhet. Og nei, sier "Beklager å avbryte, men dette er veldig viktig!" Er ikke akseptabelt med mindre det er en nødsituasjon.

Du er en conversational one-upper. Du kan til og med ta tak i rampelyset til et annet nivå ved å prøve å opprette enestående mennesker. For eksempel, hvis din venn har bronkitt, og du sier, "Vel, jeg hadde lungebetennelse en gang, og det var 10 ganger verre!" Det er som dine historier er de eneste interessante og viktige i rommet. Yikes.

Du er konkurransedyktig. Du føler deg gal når noen andre gjør en fantastisk vits eller gir ekte støtte til en venn. Du vil være god med dine ord, men chill out litt-samtaler er ikke en konkurranse, FFS.

Du er en rask talker. Du stopper aldri under en samtale for å ta en pusterom og høre på hva andre har å si. Det er som om du rapper på scenen. Woah, ro deg ned. Du løper ikke ut av en brennende bygning. Du er i en rolig, avslappet setting. Hvis du snakker for fort, gjør du det vanskelig for folk å dele din entusiasme, og du utmatter dem, TBH.

Du tar med drama til bordet. Når du åpner munnen din for å bidra til en samtale, finner du at du pleier å ønske å snakke om dramaene dine? Du kan ikke gjøre det som en måte å få mer oppmerksomhet på, men det er som om du blinker avisoverskrifter. "Visste du hva som skjedde med meg?" Er umiddelbart spennende. Men bare vær sikker på at du ikke alltid gjør samtaler til et negativt, narsissistisk lys.

Du tror du lytter, men det er du ikke. Mens noen snakker, venter du utålmodig på å hoppe inn i samtalen. Du dør for å kunne kaste deg inn i chatten, og det er alt du kan tenke på. Du lytter ikke engang til hva de har å si! Vi har alle vært skyldig i dette, men hvis du gjør det for ofte, er du en samtale narc.

Du gir skiftrespons i stedet for støtteresponser. Du kan fortelle om du er narr ved å spørre en BFF hvis du gir andre et skiftrespons eller et støttespørsmål. Et skiftrespons er når du fortsetter å skifte oppmerksomhet fra andre til deg selv under samtalen. Så, hvis vennen din sier at hun vil kjøpe en ny kjole, vil du si at du også leter etter en eller forklare det fantastiske du nettopp har kjøpt den andre dagen. Totalt narc response. Et støttespørsmål er derimot når du viser personen du lytter til, og du stiller oppfølgingsspørsmål. Hvordan det spiller ut med kjole scenariet er at du kanskje sier, "Åh, hva slags kjole vil du kjøpe?" Se hvordan det gjør det om personen i stedet for deg?

Folk puster tungt rundt deg. Du kan være en samtale narc uten å merke seg selv. Derfor er det en god ide å sjekke hvordan folk reagerer når du snakker. Kan du legge merke til at de puster mer, for eksempel fordi de sukker i ekspansjon eller de tar dypere puste? Hvis de gjør disse tingene når du snakker, er det kanskje problemet at du har gjort samtalen alt om deg, eller du har avbrutt dem igjen, noe som har sinne og utmattet dem.

Folk har en tendens til å bli stille. Et annet rødt flagg som du dominerer samtalen, er hvis folk blir tause når du begynner å snakke om deg selv. De bidrar ikke til samtalen, sannsynligvis fordi det er mer en soliloquy, og det er som om de bare venter på at du skal fullføre. Yikes. Hvis folk ikke kommuniserer med deg, må du sørge for at du ikke er skyldig i å ikke gi dem en sjanse til å.

Du liker å snakke om deg selv. Hvem gjør det ikke? En Harvard-studie har funnet ut at vi liker å snakke om oss selv fordi det øker aktiviteten i hjernens belønningssenter - det samme området hvor belønninger som kjønn og mat skaper et fornøyelsesrespons. Yup, det føles bra. Men på samme måte som du ikke kan drikke all den rosa champagnen på et bachelorette-fest, selv om det er deilig, må du begrense hvor mye du snakker om deg selv. Lag den informasjonen du gir andre teller i stedet for å koble dem til døden med TMI.

Du handler om hyggelige mennesker. Det er rart, men sant: Noen ganger er folk som ønsker å glede seg over andre mest, faktisk de største konversasjonelle narcissistene. Dette er fordi de er så opptatt av å være likte på hva de sier at de ikke skjønner at de faktisk kommer over som selvabsorberte. Trenger du oppmerksomhet og kjærlighet når du snakker med dine venner eller kolleger? Hvis du går inn i en samtale med det målet i tankene, er det lett å bli en samtale narc. Du er så opptatt med å si hva du tror folk vil høre eller for å vinne deres godkjenning at du ikke er virkelig engasjerende med dem.

Du har rastløs stemme syndrom. Du forstyrrer vanligvis folk før de er ferdig med å snakke. Det er ikke fordi du er uhøflig, du vet bare hva din venn er i ferd med å si så du kan hoppe inn! Ingen skade gjort, ikke sant? Feil! Hvis du alltid prøver å bli hørt, vil du bli ignorert av de som ønsker at du vil høre mer. Faktum.