Alkoholisme ødela mine forhold, men min gjenoppretting har helbredet dem
Det er ingenting som aktiv alkoholisme for å ødelegge et romantisk forhold (og alt annet i livet ditt). Da jeg drukket, var jeg utrolig egoistisk. Jeg ignorert partnerenes følelser, min egen sikkerhet og andre folks forhold. Jeg var et varmt rot, minst sagt. Jeg kommer ikke til å lyve for deg og si at min kjærlighet og sexliv er perfekt nå som jeg er mer enn tre år nykter, men det er et helvete mye sunnere. Her er 11 måter at å være i utvinning har helbredet mine relasjoner:
Jeg har et solid støttenettverk. Jeg pleide å vende meg til alting. Det var min trøst, min elskede og beste venn. Alkohol hvisket søte nothings til meg og trakk meg til glemsel da verden ble for mye til å bære. Dette mønsteret sluttet å fungere, skjønt, og til slutt spritte mer enn det hjalp. I stedet for å vende seg til alkohol for støtte, nå nå jeg ut til faste venner, mentorer og jevnaldrende som viser meg ubevisst kjærlighet og omsorg. Deres støtte kommer ikke på bekostning av en bankende bakrus (følelsesmessig eller fysisk). I stedet våkner jeg meg godt om hvem og hva som er i mitt liv.
Jeg er bedre i stand til å være ærlig - med meg selv og andre. Jeg pleide å si at jeg var en av de mest ærlige menneskene noensinne, og jeg mente det. Jeg har alltid sagt hvordan jeg følte meg og gjorde mitt beste for å fortelle sannheten. Problemet med å være en aktiv alkoholiker, er at vi er det absolutte best å lyve for oss selv og ikke vite det. Konstant villfarelse forhindret meg i å øke og utdype mine relasjoner. Nå som jeg er tydelig, leser min egen BS-meter mye bedre. Jeg kan være ærlig med meg selv, noe som gjør det lettere å være ærlig med andre.
Jeg er langt mindre impulsiv. Legg flytende mot til libido av en 13 år gammel gutt (det var det som kjæresten min føltes som) og jeg hadde en impulsiv seksuell beslutning etter en annen. Jeg ble tiltrukket av noen, jag jaget etter dem, og da fikk jeg det jeg ønsket ... alt i løpet av noen timer eller dager. Det var ingen tanke eller hensyn til konsekvenser. Nå har nøkternhet gitt meg en pause. Som Viktor E. Frankl sa: "Mellom stimulans og respons er det et rom. I det rommet er vår makt til å velge vårt svar. I vårt svar ligger vår vekst og frihet. "I dag har jeg mer plass til å gjøre et mindre impulsivt valg.
Jeg lærer å respektere lojalitet i relasjoner. Det var ikke at jeg var en dårlig person, jeg var syk med alkoholisme sykdommen. Jeg gjorde endeløse unnskyldninger for min oppførsel, og jeg trodde de mest intrikate løgnene mine. En av dem var at det ikke var mitt problem at noens kjæreste ønsket å sove med meg. Eller jeg ville tro at det ikke var en stor avtale jeg snakket så lenge jeg fortalte partneren min. Jeg trodde han ville komme over det. Nå lærer jeg at det å være unloyal virkelig gjør vondt. Det forårsaker smerte for meg, den andre personen og eventuelle involverte partnere. Fusk skaper en giftig krusning. Jeg lærer å respektere lojalitet i mine egne relasjoner og i de rundt meg.
Uten å ha sprit for å klandre, må jeg nå ta eierskap av mine feil. Bare fordi jeg er edru, betyr det ikke at jeg er magisk herdet av menneskelige ufullkommenheter. Jeg kan fortsatt gjøre og smake ting uten alkohol. Bare i fjor fant jeg meg selv i en følelsesmessig inngrep med en gift mann. Det var helt upassende og det brøt virkelig mitt hjerte at jeg fortsatt spilte gamle mønstre selv i gjenoppretting. Ikke å ha kjele å skylde, men betydde at jeg måtte bli ærlig. Jeg ble med i Sex & Love Addicts Anonym for å håndtere mitt mønster for å jage utilgjengelige mennesker og å eie min del i situasjonen.
Jeg hater meg selv så mye mindre. Jeg vil til og med våge å si at jeg elsker meg selv. I aktiv alkoholisme, tror du bedre at jeg trodde at jeg var den største biten. Jeg ville ikke ha fortalt deg det, skjønt - jeg vil nok fortelle deg at jeg trodde jeg var den beste. Likevel hadde jeg et forferdelig forhold til meg selv. I dag tør jeg si at jeg elsker meg selv de fleste dager. Selv på de dagene slår jeg meg opp, jeg vet at jeg er så elskelig og verdig.
Sikkerhet er en prioritet. Det er hjerteskjærende hvor mange kvinner i alkoholgjenoppretting har opplevd voldtekt og seksuelle overgrep. Å være overlevende selv, det føltes som normen. Nå vet jeg at jeg ikke trenger å leve i den verden lenger. Regelmessig svarte og sette meg i situasjoner med personer jeg ikke kjente eller stolte, forlot meg med høyere risiko. Rape er aldri noen skyld, men voldtektsmannen, men jeg hjalp ikke saken med de mengdene jeg drakk og hvor jeg drakk dem. Nå tar jeg min sikkerhet veldig alvorlig. Bare å eliminere alkohol og giftige mennesker fra mitt liv har gjort underverk.
Jeg lærer å gjøre fred med å være alene. Ingen kunne få meg til å bli edru. Uansett hvor mange arresteringer jeg hadde eller arbeidsdager jeg savnet, måtte jeg slå min egen følelsesmessige bunn for å bli villig til å gi slipp på sprit. Akkurat som ingen andre kunne kurere min alkoholisme, kan ingen andre fikse noen annen del av livet mitt som føles brutt eller ufullstendig. Jeg sier at jeg fortsatt lærer å gjøre fred med å være alene fordi det er en kontinuerlig kamp. Men jeg lærer i mitt hjerte at den eneste måten jeg kan oppleve sann lykke på i samarbeid med et annet menneske, er å være helt fornøyd med meg selv.
Folk spør meg faktisk om dating råd. Jeg er fortsatt helt sjokkert av dette; det føles som en kosmisk spøk etter å ha vært et varmt rot i så lenge. Men en fordel ved å komme opp fra bunnen er at jeg er unikt nyttig for andre som sliter med lignende problemer. Jeg kan fortsatt være litt gal i min kjærlighet og sexliv, men jeg har nå perspektiv og erfaring for å tilby andre mennesker (alkoholholdige og alkoholfrie). Trenger du en litt sane, men også fortsatt gal måte å sprette situasjonen din av? jeg har deg.
Jeg har utviklet en følelse av selvtillit. En fordel for å bryte opp med alkohol er at jeg hadde et gapende hull i livet mitt etterpå. Selv om det ikke føltes som en god ting i begynnelsen, fyllte jeg sakte det hullet med aktiviteter, mennesker og kreative sysler som får meg til å føle meg helt. Snarere enn å være definert av alkohol eller den som jeg daterte på den tiden, er jeg nå definert av de flotte aktivitetene i livet mitt som å tilbringe litt tid på mitt buddhistiske senter, freelance skriftlig, jobber i oppstart, spiller hockey, blir en queeraktivist, og sponser andre alkoholholdige kvinner. Å ha en følelse av selvtillit gjør livet verdt å leve.
Kvaliteten på menneskene i mitt liv har blitt dramatisk forbedret. Jeg pleide å ha venner som bokstavelig talt ville forlate meg med fremmede på rare steder. Mine venner var manglende i beste fall. Som Alcoholics Anonymous-læreboken sier, "Jeg gjorde en mengde fair-weather-venner." Nå kan jeg ikke engang uttrykke kjærligheten jeg har i mitt liv. Jeg har bokstavelig talt dusinvis av mennesker som dukker opp for meg gjennom tykk og tynn. De er der for meg når min mental helse er skit, når jeg gjør et rot igjen, og når jeg er på bjelken, kaster edrue fester. Nå omgir jeg meg selv med det beste av det beste, i dating og i vennskap.
