11 ting, min angst prøvde å advare meg om at jeg ignorerte

Angst pleide alltid å skremme meg. Det føltes som noe vondt skjedde i kroppen min, brakte med tankene mine og gjorde hjertet mitt pund ut av brystet mitt. Da innså jeg at det faktisk kan være en god ting fordi det prøver å fortelle meg når jeg går på feil vei i livet. Her er 11 ting angst har lært meg.

Jeg miste meg i et forhold. Jeg ville ofre mye i relasjoner, gi så mye tid og energi for å få dem til å jobbe som jeg begynte å miste meg selv og ikke engang innse det. Min angst begynte å summe. Jeg tror det var å fortelle meg å fokusere på meg selv! Det tok mye panikkanfall for å få meg til å se at jeg måtte fokusere på meg selv for en forandring.

Jeg trengte å slutte å jobbe så hardt. Jeg pleide å jobbe hele tiden, selv i helger og helligdager. Det var ganske stressende og jeg ble stadig engstelig på grunn av det. Det tok en svekkende migrene fra stress for å få meg til å innse hva jeg gjorde med kroppen min. Sinnsyk.

Jeg ignorerte det jeg egentlig ønsket. Jeg pleide å være en ja kvinne i forhold. Jeg ville være enig i ting bare for å gjøre min partner lykkelig selv om jeg i hemmelighet sanket. Min angst steg opp, og det var et internt opprør for å få meg til å innse at jeg skruvde meg over. Jeg skulle ønske jeg hadde lyttet i stedet for å kaste bort tiden i et utilfredsstillende forhold i seks måneder, men etterpå er alltid 20/20 ...

Jeg ble spilt. Min BF pleide å si at jeg kunne stole på ham helhjertet, men noe bare ikke føles riktig. Jeg følte meg engstelig hele tiden, og jeg ble plaget av tvil om ham. Jeg bestemte meg for å sette mine følelser til side og tro på ham. Det viser seg at angstene mine egentlig prøvde å fortelle meg å våkne og lukte bedrageriet. Han ble jukset på meg. Utrolig, da jeg avsluttet det forholdet, ble jeg så mye roligere.

Jeg ville ikke være med min ex lenger. Jeg visste dypt ned at jeg ikke ville være med min ex lenger, men jeg bodde i forholdet fordi jeg ikke ville gi opp på det. Jeg trodde det ville få meg til å gå glipp av noe. Det jeg ikke hadde med i beslutningen min var at han bodde hos ham i en deprimert, engstelig person. Hva er poenget med det?

Jeg trengte å finne min hensikt. Noen ganger vil jeg ha en merkelig ubemerket følelse av at noe var i livet mitt. Jeg visste ikke hva det var før jeg hadde et stort panikkanfall, og jeg skjønte at jeg måtte stoppe og prøve å finne det som manglet i mitt liv. Så i stedet for å hoppe inn i et nytt forhold, tok jeg et år av å fokusere på meg selv og hva jeg egentlig ønsket ut av livet. Det var fantastisk å ha friheten til å gjøre hva jeg ønsket når jeg var fornøyd.

Jeg trengte å være mer kreativ. Når jeg ikke lager ting, føler jeg meg ikke riktig. Som forsker Brene Brown sa en gang, "Ubrukt kreativitet er ikke godartet." Det er så sant for meg! I perioder da jeg ikke var kreativ, begynte jeg å føle meg engstelig og rastløs. Det var min sjels måte å fortelle meg at det var mer å bli oppnådd fra livet enn å bare jobbe hardt og betale regningene.

Jeg trengte plass. Jeg pleide å hate ideen om å ha personlig plass i forholdet mitt. Crazily trodde jeg at det var et dårlig tegn, som om det var noe galt mellom partneren min og meg. Da jeg begynte å føle seg fidgety og engstelig under mitt siste forhold, skjønte jeg at jeg bare trengte å være alene med mine egne tanker en gang imellom. Faktisk var det nødvendig for meg å gjøre det for å holde seg sunt og gjøre det riktige livet valg.

Jeg måtte forlate min giftige kjæreste. Jeg elsket ideen om å være i et forhold mer enn mannen jeg faktisk var dating. Det var en vanskelig sannhet å svelge, og jeg ville ikke møte det, så jeg stoppet det bort og prøvde å nyte mitt forhold. Den eneste fangsten er at angst ikke ville tillate meg å. Det holdt på å plage meg og holdt meg opp hver natt med vill panikkanfall, og forsøkte å varsle meg om at jeg var ulykkelig, og det var ikke fordi jeg var deprimert, men fordi personen jeg var med var giftig.

Jeg trengte å gjøre noe. Noen ganger er minuttet jeg slutter å besette livet og ta beslutningen om å gjøre noen store trekk, min angst forsvinner! Det er som om det kommer til meg når jeg sitter rundt, bekymrer meg og fretter om å ta dårlige beslutninger, og det sparker meg opp baken. Det står, "Gjør noe! Hva som helst! Gå ut der og leve. "Det lærer meg at det gjøres bedre enn ikke, hver gang. Livet er ikke levet fra sidelinjen.

Jeg måtte se en proff. Noen ganger var angsten min så kraftig at den gjorde meg redd. Jeg visste ikke hvorfor det skjedde for meg så langt før jeg endelig bestemte meg for å snakke med en psykolog. Det var en av de beste tingene jeg kunne ha gjort! I stedet for å være et tegn på svakhet, var det et tegn på styrke. Jeg tok kontroll over livet mitt igjen. Takket være økt med henne, lærte jeg at den angsten prøvde å fortelle meg at jeg måtte fokusere på mitt indre barn mer. Jeg måtte klare det jeg ønsket, men jeg hadde sluttet å se livet som et eventyr, og det var trist. Det var på tide å spise iskrem, løpe gjennom sprinklere, og lære å leve litt.