10 ting jeg trodde ville ha skjedd med nå, men jeg er faktisk glad de ikke har det
Da jeg var barn, hadde jeg en nesten perfekt oversikt over hvordan livet mitt ville gå. Jeg ville avslutte skolen, møte en fantastisk fyr, bli gift, kjøpe et hus, ha barn eller to og leve lykkelig etterpå. Klokken 15 var det lett å tro at hele mitt liv ville bli ganske mye funnet ut da jeg nådde mitt midt på 20-tallet (som pleide å bli betraktet som "gammel AF" for meg). Men nå som jeg starter mitt 25 år, er jeg faktisk fornøyd med hvor mange ting jeg ikke klarer å oppnå.
Jeg trodde jeg ville ha den perfekte karrieren. Den perfekte karrieren skjer ikke bare - det tar arbeid, år og år med jobb, å skaffe seg. Jeg er for tiden i ferd med å bygge opp CVet mitt for å få den perfekte karrieren, og etter min mening er dette den morsomme delen! Jeg eksperimenterer med forskjellige karriereveier fordi jeg kan. Jeg er glad jeg har ikke drømmejobben ennå. Hvis jeg gjorde det, ville jeg sannsynligvis ikke ha den friheten jeg gjør nå.
Jeg trodde jeg ville sluttet å dø giftige gutter. En av de største sjokkene i livet mitt, er hvor forferdelig dating kan være. I mine villeste drømmer, ville jeg aldri trodd på 24 at jeg måtte håndtere voksne menn som er redd for å forplikte seg til noe som ligner på et forhold. Men selv om jeg er mer skuffet enn glad, tror jeg at jeg nå er mer klar over hva jeg vil se på en mann, og det er på grunn av jerks jeg har datert.
Jeg trodde jeg skulle eie mitt eget hus. Jeg pleide å ønske å eie et hjem så ille, og jeg begynte nesten prosessen ... til jeg skjønte hvor usikker jeg var om livet mitt. Jeg vet ikke engang hvilken karriere jeg skal ha i de neste par årene - hvorfor skulle jeg eie et hjem bare å måtte selge eller leie det hvis jeg ender med å bli en kjent modell i New York eller California ? (Kidding om modellering ting, men ekte snakk: alt er mulig).
Jeg trodde jeg ville flytte vekk fra hjembyen min. Da jeg var på college, to timer fra hjembyen min, ønsket jeg ikke mer enn å oppgradere og finne en jobb ut av staten. Da jeg endte opp med å flytte hjem med foreldrene mine, føltes det som det verste noensinne ... men det var det egentlig ikke. Å være rundt familie rett etter college var ærlig en slik velsignelse. Jeg var i stand til å spare penger, koble til igjen med gamle venner og ta risiko jeg aldri ville ha kunnet ta hvis jeg var i en ny by uten støtte system.
Jeg trodde jeg ville miste venner. De fleste vennene jeg har, minus noen få unntak fra college, er folk jeg møtte da jeg var i barnehagen (for å sette det i perspektiv for deg, blir jeg 25 i år). Jeg kan ikke fortelle deg hvor fantastisk det er å ha folk rundt deg som kjenner deg så godt fordi de har vært med deg i over 20 år. Jeg er lykkelig, livet skjedde ikke og tvinger meg til å miste vennskap.
Jeg trodde jeg ville ha barn. Jeg kunne ikke vært lykkeligere for ikke å være forelder akkurat nå. Jeg ser på noen av jentene jeg gikk på videregående med hvem som er gravid med en eller to barn, og jeg vet bare ikke hvordan de gjør det. Alle er forskjellige, og for noen er en familie en prioritet. Jeg kan ikke personlig forholde seg til det. Jeg trodde jeg kunne da jeg var yngre, men nå kunne jeg ikke forestille meg å ha barn - livet mitt er altfor rotete for det.
Jeg trodde jeg ville bli gift. Jeg har møtt et par fantastiske gutter, men de var ikke fantastisk for meg. Jeg pleide å tro alt jeg trengte var en kjekk, smart og vellykket mann. Men etter å ha datert, og dumpet, har jeg skjønt det jeg trenger er ikke en "fantastisk fyr" det er en fyr som har sin personlighet som passer godt med meg. Jeg ville aldri ha lært at hvis jeg hadde giftet seg med den første fantastiske fyren jeg møtte.
Jeg trodde at alle vennene mine ville være gift også. Mange av vennene mine har venner som er gift og reiser sine barn, men (velsigne!) Jeg gjør det ikke! Og jeg er så glad for det. Ikke å høres ut som en tisse, men hvis alle vennene mine giftet seg for meg, tror jeg at jeg vil begynne å stresse (enda mer) om min evige singelstatus. Takknemlig mine venner er like like enkle som meg!
Jeg trodde jeg ville være mer følelsesmessig stabil. En av måtene jeg fikk gjennom mine dramatiske ungdomsår var å fortelle meg selv hvordan følelsesmessig stabil jeg ville være i 20-årene. Jeg løy tydelig til meg selv fordi jeg tror at følelsene mine er enda mer ustabile enn de var da jeg var 16 (ikke sikker på hvordan det er mulig). Jeg er konstant pissed off, tviler på meg selv og trekker seg tilbake til soverommet mitt for å være alene med Netflix. Men hei, du må gå tapt før du blir funnet, riktig?
Jeg trodde jeg ville ha min handling sammen. Hvis jeg hadde handlet sammen nå, hva ville det være å se frem til i slutten av 20-årene (eller tør jeg si, min 30-årene)?
