Jeg er en køer feminist, men jeg drømmer fortsatt om å ha en ridder i skinnende rustning
Jeg er en queer kvinne, en feminist, og også litt av en traditionalist. Uansett hvor hardt jeg har forsøkt å forandre, når det gjelder hjertesaker, vil jeg fortsatt bli feid av føttene mine, gjennomført inngangsdøren, og foreslått å på en dramatisk sjarmerende måte. Det tok meg en stund å være i fred med disse motstridende identitetene, men jeg har endelig.
I lang tid gjorde feminismen meg spørsmål om mange av mine idealer. Jeg hadde lest mye feministisk litteratur og hva det betyr å være en kvinne, en sjarmerende person og en homofil person. "Vel, jeg trenger ikke en mann," tenkte jeg. "Jeg kan sikkert klare meg selv fint. Skrue med min dato betaler for meg og åpner døren min. Jeg er feminist. Jeg trenger ikke det skit! "
Jeg bestemte meg for å ta på seg en mer mannlig persona. Jeg begynte å lure på om jeg skulle tilby å betale, kjøpe mine partnere blomster eller åpne dører. «Jeg blir mer aggressiv, jeg smiler mindre, jeg setter med beina mine spredt lenger fra hverandre, og jeg skal bruke små bevegelser,» sa jeg til meg selv. Så det gjorde jeg bare. Jeg endret min måte. Jeg smilte mindre, tok opp mer plass da jeg satt og åpnet flere dører. Jeg stoppet også med å reagere på menn og ledde meg på gata eller kalt når jeg hadde på seg noe som avslørte.
Jeg følte meg som en ny kvinne. Det var så fritt da jeg begynte å behandle andre slik jeg ønsket å bli behandlet. Jeg ble takket for det, som følte meg fantastisk - til slutt, litt respekt. Jeg hadde tilbrakt en levetid å tenke og tro på noen gamle stereotyper og ikke engang innse det. Dette føltes som en trengende forandring. Det var et skifte i mitt perspektiv om verden og hvordan jeg fungerer i den.
Jeg begynte å lure på hvem jeg endret for. Til tross for min nyfødte frihet, følte en del av meg fremdeles som en outsider. Den nye meg, gjennomsyret av feminisme og maskulinitet, var hyggelig, men jeg følte meg ikke som meg selv. Jeg følte at jeg hadde tatt på persona til noen jeg ikke kjente igjen. Jeg hadde ikke noe imot å åpne dører for andre mennesker, og jeg tok absolutt glede i det faktum at jeg kunne ta opp så mye plass på t-banen som jeg ville, men jeg savnet en del av meg. Jeg trodde at å forandre meg fysisk på en eller annen måte ville forandre meg mentalt også. Da det ikke gjorde, hadde jeg en annen oppfatning.
Jeg skjønte at jeg alltid vil være en håpløs romantiker. Jeg kan ikke hjelpe det. Jeg er en romantiker. Jeg liker lange turer på stranden. Jeg liker å bli kjøpt blomster. Jeg liker det når min dato virker som en gentleman (menn, kvinner, transfolk og kjønnskonflikter følger med). Jeg liker tilfeldige telefonsamtaler midt på dagen bare for å si hei. Sjarm, lidenskap og romantikk vil aldri være død for meg.
Å være romantisk betyr ikke at jeg heller ikke kan være feminist. Bare fordi jeg liker romantikk betyr ikke at jeg heller ikke kan være i likestilling. Jeg forstår ikke spesielt ideen om at feminister ikke kan være romantikere. Å ha like rettigheter betyr ikke at jeg forventer at min partner skal behandle meg som om jeg er en av sine smiler. Det betyr bare at jeg forventer respekt.
Jeg liker ikke antatte ideer om hva romantikk skal være. Det jeg forsto mest av alt gjennom dette er at selv om jeg nå føler friheten til å ta opp så mye fysisk plass som jeg vil ha og innse at jeg kan og skal betale for mine datoer når jeg er i stand, er jeg fortsatt en håpløs romantisk i hjertet. Jeg elsker osteaktig gestus og store pinlige forslag (selv om ingen er spurt). Jeg er og vil alltid være den lille skjeen, og jeg kunne ikke være lykkeligere med det.
Likevel, jeg vil ikke ha en typisk ridder i skinnende rustning ... Når jeg sier "ridder i skinnende rustning", betyr jeg bare at jeg vil ha noen som vil ta vare på meg, noen som vil plukke meg opp når jeg faller, noen som vil syke meg tilbake til helse hvis jeg blir syk, noen som vil behandle meg vennlig og søt. Det er den typen partner jeg vil ha, og den typen jeg vil være for noen andre.
