Å ha en knuse på en rett jente som en køer kvinne er det verste verste
Som en frøken kvinne er det umulig å ikke noen ganger knuse på rette kvinner. Jeg har hatt crushes på kvinnelige venner, kollegaer og fremmede, og jeg kan fortelle deg at å fange følelser for en rett jente er en stor smerte i rumpa. Jeg vet at jeg ikke kan gjøre noe, men jeg har følelsene uansett. ugh!
Det er totalt uberørt kjærlighet. Ok, jeg kan være dramatisk når jeg sier "kjærlighet", men det høres, ok? Ja, jeg er faktisk ikke dating disse kvinnene, men mine følelser er fortsatt involvert og det suger når de ikke er gjengjeld. Den andre personen vet enten og er uinteressert eller har ingen anelse overhodet. Dette forårsaker følelser av skyld, skam, anger, tristhet, sinne, etc. Det ender opp med å være ganske opprør i mitt hjerte og sinn.
Det kan være en del om å ha det jeg ikke kan ha. Jeg vet ikke om en stor del av å ha forelsket på en rett jente, vil ha noen som ikke er i rekkevidde. Jeg kan pleie å gå for følelsesmessig utilgjengelige mennesker, og hvem er mer utilgjengelig for meg enn noen som ikke engang er tiltrukket av kvinner? Dette er trolig en usunn ting jeg gjør, men jeg kan ikke forestille meg at jeg er den eneste queer-jenta som føles på denne måten.
Jeg svinger mellom å ha henne til å vite og ikke. Tanken krysser meg at jeg bare skal fortelle henne og se hva som skjer. Denne tanken er raskt erstattet av en annen som sier, "For en forferdelig ide, kan hun aldri vite!" En del av meg mener at det vil bli et positivt resultat, og den mer rasjonelle siden av hjernen min minner meg om at jeg er forelsket i en jævla rett jente. Jeg velger generelt å holde mine følelser til meg selv.
Jeg tolker ting som tegn når de egentlig ikke er det. En mild børste av armen mot mine, kissy ansikter i tekstmeldinger, tilbringer mye tid med meg - dette er alt jeg kan tolke som tegn på at jenta er interessert i meg. Til tross for å vite at hun er rett, vil jeg få håpet og se disse små tingene som indikatorer, selv om jeg logisk vet at de ikke er det. Hjernen min liker å få håpet meg uansett.
Jeg blir litt sint at mine følelser vil komme til ingenting. Jeg blir mest sint på verden / universet / Gud for å gi meg disse følelsene som kan gå ingen steder. Jeg føler meg som om det er urettferdig og jeg føler meg urettferdig. Jeg kan også bli litt sint på jenta, selv om jeg ikke lar det vise seg. Jeg blir lei seg for at hun er rett og noen ganger kan jeg føle at jeg blir ledet på, selv om det ikke er helt tilfelle. Det meste av dette oppstyret jeg forårsaker er at jeg bare støtter hodene med og ikke klarer å håndtere sannheten.
Jeg begynner å tenke jeg kunne forandre henne. Det er denne onde lille stemmen i hodet mitt som sier, "Spaghetti er rett til du blir våt!" Jeg vet det er forferdelig, men hjernen min går der. Jeg tror at hvis hun bare opplevde å være med en jente, ville hun spesielt innse at hun egentlig liker jenter. Igjen, logisk vet jeg at jeg er gal, men forelsket får meg til å tenke sinnssyke ting som vanligvis ikke er sanne.
Jeg har litt håp i tankene at det ville fungere. Kanskje jeg går gjennom de fem stadiene av sorg når jeg er forelsket på en rett jente, den ene er benektelse. Har vi etablert det faktum at jeg fremdeles har noen fargede ideer? Noen ganger har jeg dette håp på baksiden av tankene mine at hun til slutt kommer rundt og på en eller annen måte vil det fungere og vi blir sammen. Jeg vet at jeg må squash dette håpet virkelig raskt for å opprettholde min skikkelighet (og verdighet).
Jeg prøver å finne ting om henne som kan gjøre henne homofil. Dette er litt dumt, men når jeg prøver å rationalisere hvordan hun faktisk kan være homofil, finner jeg noen ganger ting om henne som kan være et tegn. For eksempel har hun en underskudd, hun har mye flanell, eller hun bærer snapbacks bakover. Disse små indikatorene betyr ikke egentlig at hun er homofil selvfølgelig siden noen kan gjøre disse tingene, men det føles inn i min fantasi.
Jeg kommer mest over det. For det meste. Jeg har snakket mye om hvordan jeg blir gal, trist og sint, men jeg har ikke snakket om hvordan jeg håndterer det dyktig. I sannhet får jeg vanligvis pokker over knusene som jeg har for det meste! Jeg er bare menneskelig og det er åpenbart fortsatt deler av meg som vondt for det jeg ikke kan ha. Likevel legger jeg min store jente på og jeg prøver å fokusere på hva virkeligheten egentlig er, snarere enn hva jeg vil at den skal være.
Jeg har aldri faktisk opptrådt på det. De eneste tider jeg kan tenke på handler om knusninger med rette jenter er når jeg var full og jeg lagde ut med dem (eller forsøkte å). Bortsett fra disse hendelsene, har jeg aldri faktisk forfulgt en rett crush som jeg hadde. Dette er sannsynligvis det beste fordi jeg ville tro at det ville gjøre vennskapene vanskelig og jeg bare måtte håndtere avvisning. Jeg fortsetter å holde disse små knusene til meg selv.
