Etter dating i 5 år, kom min partner ut som gay
Kjæresten min og jeg var sammen i fem år, noe som er ganske lang tid for mange moderne romanser - så mye at jeg trodde vi skulle knytte knuten snart. Men i stedet for et forslag, leverte han en åpenbaring som rystet meg til kjernen min: Han kom ut som homofil. Midt i livsendringene, her er det jeg lærte og noen av tankene mine om hva som skjedde.
Det er ok å ikke være ok. Enhver som mottar denne typen nyheter, vil være opptatt i sjokk. Jeg var definitivt, og det er OK. Det er normalt å føle seg sint, vondt, forrådt eller forferdet. Jeg vet at jeg følte alle disse tingene, og det tok meg lang tid å behandle det. Dette var et forhold jeg trodde ville vare i livet, tross alt. Tillate meg å sørge og være ærlig om mine følelser var det som hjalp meg med å jobbe gjennom dem.
Det var like vondt for ham som det var for meg. Dette var et stort skritt for min partner å ta. Å gjøre en livsforandrende åpenbaring og bestemmer seg for å gå bort fra et sikkert, langsiktig forhold for å følge hans sannhet, tar tarm. Da han kom ut, prøvde jeg mitt beste for å være støttende og stille stille spørsmål til tross for min vrede. Dette tillot ham å forklare seg selv og sin side av historien, som faktisk hjalp meg med å finne nedleggelse i månedene som fulgte. Å vite hva han gikk gjennom, hvorfor han var med meg, og hvor mye det gjorde ham da han skjønte at han aldri kunne elske meg som jeg elsket ham, tillot meg å se ting fra sitt perspektiv. Ikke misforstå, det er fortsatt vondt, men i det minste forsto jeg.
Det er ikke noe problem å lure på hvilke "tegn" du savnet. Da jeg fremdeles var med på nyheter, begynte jeg å isolere noen øyeblikk, som min partner uttrykte interesse for mote eller nyter RuPaul's Drag Race, som tegn på at jeg burde ha lagt merke til. Men forsøk på å finne "gotcha" øyeblikk fra minne basert på stereotypiske ideer om homofile menn var meningsløst og reduktiv. Selvfølgelig er stereotyper ofte basert på en viss sannhet, nesten ingen passer inn i en bestemt boks. Som alle andre er homofile mennesker, vel folk. De er mangefasetterte, og min ex-partner er også.
Det er ikke min feil. Det er umulig å "slå" din homofile partner. Det skjer aldri bokstavelig talt og er en veldig skadelig idé å kaste seg rundt. Det er mange forskjellige faktorer som kan påvirke individets seksuelle orientering. Jeg klandret meg veldig mye da min partner først kom ut, men jeg gjorde ikke noe galt. Han er den han er, og den har ingenting å gjøre med meg.
Det er heller ikke min partners skyld. Jeg husker å føle meg mye sinne da kjæresten min fortalte meg at han var homofil. Hvorfor hadde han ikke lagt merke til før? Hvorfor hadde han ikke sagt noe før? Hadde han ledet meg i fem år? Samfunnet, mens det litt mer aksepterer nå, er fortsatt ikke akkurat det mest innbydende mot LGBT-fellesskapet. Kommer ut kan være traumatisk og komme til uttrykk med orienteringen din kan være svært vanskelig for mange. Hvis det var mer støtte for LGBT-fellesskapet generelt, ville han sannsynligvis ikke ha hatt så mye tid til å føle seg modig nok til å komme ut. Foruten å være homofil er ikke noe partneren min kan kontrollere mer enn jeg kan kontrollere å være rett.
Å være alliert betyr at du står opp til venner. Jeg hadde venner gjør alle slags tvilsomme kommentarer da jeg fortalte dem om hvorfor forholdet mitt ble avsluttet. Noen lurte på hvordan jeg ikke kunne ha kjent. Noen antydet at han kunne være min "homofile beste venn" nå. Mens det er viktig å gjenkjenne en tapt sak i et argument, er det like viktig å korrigere venner og fortelle dem hvorfor disse vitsene ikke er i den beste smaken. Jeg ønsket å være en alliert til min partner, ikke delta i nedsettende vitser mot ham.
Responsen vi fikk var veldig forskjellig. En av de vanskeligste tingene jeg opplevde mens jeg gikk gjennom denne oppbruddet var den store uoverensstemmelsen i måten min partner og jeg ble mottatt individuelt. Partneren min ble lovet for å være modig og komme ut. Jeg var i hjørnet, kjempene mine glemte, så med medlidenhet og ble kjeft av problematiske vitser. Det var definitivt vanskelig å håndtere det.
Tid til å helbrede er nødvendig. Etter å ha slått opp, begynte jeg å stille spørsmål om jeg var attraktiv. Jeg begynte å være nervøs for dating igjen fordi jeg var bekymret for at det samme ville skje igjen. Jeg begynte å tvile på seksualiteten til alle rundt meg. Det er viktig å vite at disse fryktene er gyldige. Mitt forhold var ikke det jeg trodde det var, og viste seg ikke slik jeg forventet det, så det var naturlig for meg å føle seg mer enn litt forrådt. Men å forstå at tankene jeg hadde var på grunn av sorg og smerte og ikke oversatte til virkeligheten, bidro til å holde meg jordet. Alt jeg virkelig trengte var tid til å helbrede og fortsette.
Det handler ikke alt om meg. Jeg mener ikke at en partner som kommer ut, ikke bør påvirke meg i det hele tatt. Selvfølgelig bør det og det gjør det. Men på slutten av dagen var det jeg gikk gjennom og hva kjæresten min gikk gjennom, ikke så forskjellig. Vi var begge nervøse, redde og sliter med å forstå en ny forandring i våre liv. Noen ganger lurer jeg på om det er rart at jeg har vært intim med noen som er homofil, men da tror jeg, hva sier de tankene om mine verdier? Seksualitet er komplisert og kan utvikle seg over tid. Å oppdage ens seksuell orientering er noe å bli feiret, og partnerenes reise med selvoppdagelse er en jeg er stolt av å ha vært en del av.
