Hvis jeg var mer singel, ville jeg være død

Det er enkelt, og så er det enkelt AF. Etter å ha gått gjennom en spesielt lang tid uten så mye som et kyss fra en fyr, begynner jeg å innse at min forholdsstatus er definitivt sistnevnte. Det er ikke som jeg ikke har gått på en date på en stund - derfor er det ikke fysisk mulig å være mer single enn jeg er akkurat nå:

Jeg har vært singel i lang tid nå. Jeg snakker et og et halvt år, noe som kanskje ikke høres så ille - til du tar i betraktning at hele 18 måneder har vært en lang tørr stave. Ingen datoer, ingen kyss, ingen sex, nei ingenting.

Jeg er ikke dating. Ingen spør meg noen gang. Jeg vet det er et problem generelt i dagens verden - mange gutter spør ikke jenter på datoer. Likevel vet jeg at det skjer en gang i mellom. Jeg kommer ikke til å be en mann til å ta meg til middag, så her sitter jeg alt ved min ensomme. Jeg føler meg usynlig.

Jeg henger ikke opp. Jeg prøvde å bruke datingappene for uformelle situasjoner, men jeg kan ikke få en fyr til å starte en samtale! Hvordan vil han vite om jeg er villig til å holde det rent fysisk når han ikke engang vil si hei? Jeg er vanligvis ikke i den uformelle tingen, men jeg er så singel at jeg vil vurdere det akkurat nå.

Jeg er ikke engang kose. Med mindre du teller katten min, får jeg ikke fysisk hengivenhet fra hvor som helst. Jeg vil dø rett om nå bare for å få en mann til å holde meg for en stund. Det trenger ikke engang å være romantisk. Jeg vil bare føle det materielle bindingen og sovne i komforten til noens armer.

Ingen viser noen interesse. Jeg er vennlig og åpen og engasjerer meg omtrent noen i disse dager. Det spiller ingen rolle. Gutter betaler absolutt ingen oppmerksomhet til meg. Ironi av situasjonen er at jeg føler meg bedre om meg selv enn jeg noensinne har i mitt liv, og på en eller annen måte tiltrekker det ikke menn. Det begynner å freak meg ut, som jeg egentlig er forferdelig og ikke klar over det eller noe.

Jeg møter ikke nye gutter. Det er delvis min feil. Jeg er en homebody og jeg har blitt mer reservert da jeg blir eldre. Jeg vil ikke gå ut til barer og møte dudes der. Jeg vil møte gutter som er interessert i de samme tingene som jeg er. Jeg prøver å bli involvert i gruppevirksomhet og være mer sosial, slik at jeg kan gjøre det, fordi dette blir latterlig.

Hvis jeg møter noen, er de alle tatt. Jeg finner at gutta som er vennligste mot meg, blir tatt eller gift. Kanskje de er hyggelige fordi de er helt sett og det er ingenting på spill. Det suger å finne ut av tid og tid at hver mann jeg har med allerede har en partner. Jeg slutter med mange venninner, som er flott og alt ... bortsett fra at jeg fremdeles er her over super enkelt.

Hvis jeg ikke gjør flyttingen, skjer ingenting. Det er ikke som om jeg har satt meg på sofaen min hele tiden og venter på noen fyr å slå ned døren min. Jeg har forsøkt å danse, men jeg skal ikke gjøre alt arbeidet for noen passive, kjedelige fyr. Jeg vil at han vil ha meg. Jeg har gjort feilen ved å starte alt med menn før. og det endte aldri bra.

Jeg gir opp håp. Jeg er bare på vei til mitt bruddpunkt. Jeg har vært ok å akseptere og til og med nyte min enkeltstående status, men jo lenger jeg går alene, jo vanskeligere blir det. Jeg liker å være singel, men jeg savner heller ikke fordelene med å ha en kjæreste. Jeg lengter etter fysisk kjærlighet mest, og det er veldig vanskelig å kopiere det hvor som helst når du er latterlig singel.

Jeg er i ferd med å ta den neste fyren som er snill mot meg. Jeg kan føle meg selv på randen av å gjøre den samme feilen jeg alltid gjør. Jeg blir trist og ensom og ender opp med å bli aggressoren uansett fordi jeg bare ikke kan ta det lenger. Så blir jeg fast i en situasjon med en fyr som ikke er det i det, og lar meg navigere alt. Det er det verste. Jeg må påminne meg selv at å være singel virkelig er bedre enn å være ulykkelig med en mann.